9事实上，从小到大，我从来都不是一个有安全感的人，对于自己没把握的事情，我总会习惯的去做的很满才会让自己稍稍安心。这种性格于我来说有好有坏。就拿搭火车这件事来说，我总是会习惯提早很多，对于那些总是踩着点冲进去安检门的那种做法，我实在是做不到。我更习惯的是让自己去等待，不管是和朋友见面还是这几年的南北往来的各种行程，这与生俱来的缺乏安全感有时候也未必不是一件好事。
下午在朋友的告知下有些忐忑又有几分笃定的打了报考的学校那边的电话，电话那头学姐很平静的告诉我说录取了。我再次向她确认了我的名字和报考专业，学姐好像笑了一下，告诉我说“是的，你被录取了呢！”
嗯，其实回过头来再想很多事情，很多时候有些东西就是你得到了，你走过那些路了你才会觉得，啊，原来好像很多事情并没有你想象的那么好或者那么难，你曾经真的付出过的那些努力也绝对不会亏待你，岁月这位老人看得到你曾经的煎熬和痛苦，只是他选择给你一段考验的时间，让你经历更多，成长的更多。要相信，岁月从来不亏待真正努力过的人。
或许，原来生活的主旋律依旧是平淡二字。听到录取的消息后，内心反倒平静无比，没有过多激动，或许其实在考完放下笔的那一刻我心里就有答案了。记得考试那两天我的胃口超级大，中午和同去考试的同学一起吃午饭的时候我都必须吃双份，而且也并不觉得多饱腹，很神奇的是对于我这种易胖体质来说那两天吃再多反而体重下降，事实证明，脑力劳动也是非常消耗能量的。
去年十一的时候决定南下到广州去是我在一夜之间做出的决定，综合考虑了地域发展，学校实力，自己的把握，距离家的远近后选择了现在的学校，放弃一心向往的北师不得不说让我难过好久。但是事实如此，别无他法，我憋着一口气必须选择自己最有把握的。
因为当时一个很喜欢我的老师对我承诺我可以保研，因此直到九月底我都不曾考虑过我要南下。后来才知道，他人的承诺到底不如握在自己手里的东西实在，保研名额落了空，一下之间我无所适从。就像赌气般的，我决定如果还需要我去重新参加考试我不要再留在这个距离家几千里的东北，饱受四年的思乡之苦。于是，我孤注一掷，决定就用那最后的两个月去搏一次。
我知道自己时间紧迫，我甚至也不知道如何着手。我没有办法，内心就像憋着一口气一样，我疯狂的到处搜集信息，泡考研论坛，贴吧，学校官网等等。我在那个夜晚搜到的考研信息可能是别人会需要好几个月找到的。我就用了一个半天加一夜的时间，我联系到了报考学校的学长学姐，找到了复习资料真题，到午夜的时候，我终于知道接下来我要朝哪里走了。结束这一切的时候，我躺在床上感觉精疲力尽。后来有一次，我的大学班主任问我考研的事情准备的怎么样了，他知道我的情况，也知道留给我的时间并不多。我告诉他，我基本找齐了我所需要的所有资料包括历年真题等，现在就是好好复习了。他转头对班上其他同学说，“你们看看人家的效率，你们几个月了还没搞明白的事情人家可是只用了一个晚上。”
我想起来在加了一个湖南人在那上学的群后，有一个学姐说，你真厉害，这个群竟然让你找到了！当时其实算是憋着一口气没有想过给自己留退路，所以没有冒险去挑战更好的学校了，而就算是这样我也不知道自己是不是可以肯定的回答自己，我可以。
其实我也分不清自己到底是算努力还是一般努力的状态，考研期间从始至终我每天还是依旧坚持去健身房两个小时。每次走在路上都感觉脚下要飞起来，一个礼拜中也会留出一天晚上不学习出去和朋友吃饭，玩。我本身就是习惯早起的人，可能这源于以前三点多爬起来去练车的经历吧，每天五点二十起床收拾完去食堂背书。我想食堂的工作人员应该也认识我了吧，总是在固定的时间点在落地窗前一步一步踱来踱去，看着太阳慢慢，慢慢的升起来。那时候我不知道自己这样的方法算不算傻，但是那两个多月却是我内心无比充实满足的时光。那时候的我很恋家可是又怕打电话耽误时间，每天结束完健身房得课程后戴着耳机一边走的飞快一边和妈妈说自己的状态。那个时候虽然每天日复一日可是却内心踏实毫无怨言。每天按点睡觉按时起床，生活规律的别人说我像个老人家。那个期间没有化过妆，每天顶着素颜在一群美丽的妹子身边穿插而过，没有穿过高跟鞋因为怕走不快，除了十二月的时候去健身房拍了一个写真。那个时候不得不说内心真的饱满的让自己都感动。
我仍旧记得当初那个因为犯困选择在空无一人的角落里一遍一遍走来走去背诵知识要点的蠢女孩，记得那个曾经因为怀疑自己而放声大哭，哭完继续往前走的无比倔犟的傻孩子。
而事实证明，当你真的付出努力，真的熬过那些煎熬痛苦的岁月，莫问前程，岁月一定会给你一个满意的答案。
很感谢关心照顾的老师们学长学姐们！不知道说什么可以表达，只有说谢谢！身边的朋友也都是很理解支持，一路支持一路鼓励，常让我觉得未来不管遇到什么我都可以以一颗温暖勇敢的心走下去，不优秀不漂亮也没有其他过人的资本，可是我却常觉得有你们很幸福，走一颗纯净的心很幸福！
写于二零一六年三月去广州的火车上
