其实常常会很有感觉，想跟你说说话，你说我话多吧，其实也不多，平均到五六十年的话真的没多少话，还不及我爱你的多。好像也没那么多来说的，可能更多的是我们终结的戛然而止，让我至今都无法放下过去。有人说遭遇委屈不说是一种成熟的表现，可是过去我太在意在别人眼中的自己了，当我发现我忍耐着憋着把自己都快憋死了，我真的想像泄洪那样泄下来。可是有些话说出来也是真的。

比如我说我真的不在意，是真的不在意。还是会有时候会吃醋，那是因为不曾实实在在的落地。

我会秒回你的，但是你回信息很慢。

我为了挣回面子，也故意回的很慢。我以为我们扯平了，其实你根本不在乎

Hi：

时间拉回到你给我发分手微信的那天，我中午给你打电话的时候，你挂了。你很快的给我发：我在跟我妈聊天。其实从你来深圳前的那晚，我内心已经有了不好的感觉。但是我没想到，后来我所知道的事情，使得我背负了巨重的负担，自我怀疑在生死线上徘徊过无数次。其实你大可以直接跟我讲，至少你我都能体面一些。

我不是个什么体面的人，但是为了配合这个社会，我已经很娴熟的能够去配合了。

但是我依然信任，信任经历过一七一八年的分手，我们已然成熟，成熟到足以谈婚论嫁的地步。就算你那不足百字便杀死四年感情的微信，在我发现端倪之前，我也还有着自信，我自信我们经历过那所谓的“我不在重庆你才去的酒吧”，“玩玩而已的健身教练”。就算是曾经那么陌生的，自私的，幼稚甚至是放荡的你，我都能拉回来。

这又算什么？

可事情并不是我想象的那么简单，你迫不及待的趁着自己醉酒借故让他来，你迫不及待的与我撇清关系，把一个男子对感情的真挚打造成纠缠不坦荡，为了和他共赴巫山，在车里翻云覆雨。

我想，你一定是很喜欢他的。当我再次见到你的时候，我的热情和深沉是你不得不面对的无聊、冗长和滑稽。

在我看到那个用过的避孕套的时候，我脑子是空白的，我不愿意相信这是真的，你不是大家嘴里那个很好很优秀的周婷婷吗?不是你常常在我面前说很稳重的纹身妹？

可能你又一次的遇到了真爱了吧？那么一刻，我真的恨死你了，但我更恨我自己，我很我捧在手心里的人，需要翻山越岭才能见到的人，也会为了自己所爱，奋不顾身，倾尽所有。

你是不是特别的记仇？记仇着刚认识的时候， 我的若即若离，我对你的冷漠和距离？

可是你真的就奋不顾身了。而我的优秀，我的独特，也顺理成章的变成了你的理所当然，理所应当。而你曾经的港湾，你最可靠的你回头就是的人，也能轻易的易位。从你喜欢上那个人的那一刻开始，我便是你的无关紧要、无关痛痒、无所谓。

甚至是，你为了保住“贞洁”，不惜讽刺我只是想睡你，这种毫无理由的指控，似乎不是你一个人能想到的，像这种毫不负责的指控，至今一直深深的扎进我心里，阻碍着血液的流动，让我像个病态的活死人。

我也不恨你，但没有实际的证据证明我不恨你，只是知道自己是真的喜欢你，也是真的爱你吧。我思来想去，换作任何一个女人，被一个男人这样对待，坚如磐石的心肠也会软。可能真的没有爱了，也可能是因为人类天生喜新厌旧的心性，也可能是因为世俗风气还有你母亲人生中第一段婚姻的失败。或许有很多原因，可这些都不能成为你辜负了我的借口，更不能以此为自己自私丧失人性的开脱。

可但是，还是有很多人告诉我，我不能将这些事情放在心上，这样我不坦荡，不好看，不酷，不潇洒。可是我为什么要潇洒呢？有人为你开脱但是没有人安慰我。当你在缠绵的时候我却还在为早被你抛弃的感情而伤心。

你永远不会知道我一边听着朋友的建议，一边因为你给的那些虚假的回忆抓着我们过去不放的我有多难堪。

上面的话，其实已经忘记是什么时候写的。有时候自己也不知道是恨还是爱，反正唯一能确定的是尚且没有那么容易放下这个人，然，自己也是个凉薄的人，能够让我记得的一定是重要的。

如今，已然是21年的3月8号。很戏剧也很讽刺，8号竟然是破坏我感情的渣男出现的时间，也是我前任跟我说她一见钟情的时间，fuck，我是狗。

我演了一场独角戏，我说我去重庆待半年吧，说不定有什么转机呢？好可惜，我见证了她坚定的选择了别人，甚至觉得自己去重庆好像是要去当一个破坏别人感情的人。可能她真的就是要陪伴吧，要那种特别如意的陪伴，所以她以前才会说那些很伤我的话。都过去了，

昨天，我见了人生中第一个相亲对象，客家人，恨励志的姑娘，小我几岁，已经是准建造师了。生硬的聊了两个小时。

后来，伙伴跟我说找老婆要么找第一眼你就特别想睡的要么就找能给你稳定后方的。虽说这种话说出来有大男子主义的嫌疑，可就在这个思路里面吧，我还是会坚定不移的选择前者。我的人生似乎就是一部番剧，每一季的主题都不一样，所以吧，很多人都会觉得那个女人早就翻篇了。

可是，按照编剧的意思，似乎随时在哪一季又复活了。

说说那个相亲对象，没有谈过恋爱的小姑娘，这点让我非常大的压力，为什么我跟前任一起我不会有压力呢，大可能是她比较浪的同时也能兼顾着我吧，说实话好像也没见我们4年时间里有真正的为彼此的共同未来做过什么努力。这个姑娘吧，跟我说：我觉得你还没放下你的前任。如果我们能够一起，你要是不想去重庆旅行的话就不去吧，别的地方也可以的。

对吧，我从23号离开重庆至今，我似乎没有感觉得我就此就跟重庆完全断绝了，总觉得往后还是会去重庆。可如果去的原因和目的不是那个人的话，好像也没什么大不了的。

说起来吧，这个月不知道还能不能抽出时间去杭州，该还愿了，今年是第一次还愿，为别人的妈妈祈福，还可能是为别人的丈母娘还愿。作为一个商人来说，我完全就是个傻逼。这样的行为会被那些人视作一种幼稚而可笑的挽回手段，但实际我还真是。照顾嘛，肯定是不行的，我的出现可能随时会气坏老人就还是算了吧，任何一个男人都比我好就是真的。

我也不知道哪个情节不对了，会导致我的形象那么差劲。不过也就这样吧，如果是背锅，我也背了不少了。如果是我真的有问题，有则改之无则加勉。 

老实说，这个姑娘蛮好的，黑色海藻般的头发，大方的谈吐还有眼神里面的坚毅，但就是没有任何欲望，

可能我在等着她吧。