在恍惚与忙碌之间，我已大四。
选择在一个这样的雨夜写下这篇文字，只是因为雨夜惊醒了内心的那一丝恐惧感。从未敢对生活评头论足，更不敢对生活定下结论。也不曾为生活写下清晰的字语。
这篇有些彷徨有些胆怯的文字，也许来源于与刚刚大一的几个师妹的电话，也许来源于自己实习半年的“磨练”。也许太多的时间里我都在考虑着这样的一篇文字，而今终于有勇气写下自己对我自己生活的一点见解。
首先，我想从师妹的电话说起，师妹是我带过的几个学生。舞蹈专业的朋友们应该都会有类似的经历，带过高考艺术生，带过舞蹈培训班，我也不例外。而在我大四刚刚开学，她们也都奔赴天南地北的去大学报到了。在师妹各自的朋友圈里，充满着大雪里的点点滴滴。我曾经历过我也曾未经历过。每个人的感触总是不一样的，于其中一个师妹的聊天里，她向我吐槽了专业艺术院校里的通病。她期待着自己在大学里的第一次恋爱，憧憬着。我们的聊天里我担心着她的安全，害怕一个小女孩在并不是那么简单的环境里沦陷。师妹很是肯定的告诉我，放心吧，并不会。我不想打破师妹对未来大学的期待与憧憬，只能默默的祈祷，大学不要伤了她那颗简单而单纯的心。挂了电话，我双手合十为曾经天天在我身边傻笑的她祈祷。希望我在见到你你还是会对着我傻笑，开心的叫我师哥。不要丢掉了曾经的简单与快乐。
而我与另一个师妹的电话，却并不是那么让人放心。师妹在电话里向我倾诉着大学刚刚开学所带来的烦恼，我对师妹负能量爆棚的言语有些应接不暇。我安慰着电话里有些委屈有些懊恼的师妹，师妹问我，难道大学就是这样的吗？和我想的完全不一样。我却只能告诉师妹，大学代表着你已经长大了，你需要学会自己处理所谓的事情。
转眼间，我已经大四了。貌似对于大学可以一些所谓的经验之谈。我却并没有那些感触。我的大学在忙碌与恍惚中过完了三年，几近结束。回头看看走过来的这些路，我几乎连和师弟师妹们装逼的资格都没有获得。在临近大四之前，我跑到曾经助力我舞蹈梦想起航的地方，看到那些和我曾经一样为了梦想努力拼搏的年轻人。见到了好多年没见到的大师哥，我们聊了许久。师哥骂我为何对自己对舞蹈变得如此不自信。师哥依旧那么一如既往，我几乎没有察觉到这些年他的变化，只是言语从让我考个好大学变为了进个好一点团，多长点见识，多学点东西。大师哥，依旧保持着那么舞蹈的纯真。
总是要面对眼前的压力，我并不理解抱怨，并不想去理解逃避。生活总是自己的，大学也是自己的。我们总是习惯性的抱怨着生活，抱怨着所谓的制度。却没有发现我们并没有能力改变这样的现状。当然，生活不会等你明白，生活也不会停止脚步。它一直低头行走，你努力加快脚步，也许并不能超越它，但至少会拉近你与它的距离，而不是停下来抱怨着它不等你。大四的我们，时常会感觉越来越不会跳舞了。就像郭德纲曾经在一段相声里说：说相声的年头多了，越来越感觉不会表演相声了，越来越感觉这行太难了，有太多太多自己并没有学会的东西了。学的时间久了，早已经没有了当年的那份热血。只是努力不被这个行业淘汰而已。我们抱怨着大学里没有学到所谓的专业，却忘记自己曾经是否真的去学了。我们抱怨着临近毕业需要整理的事太多，却忘记了曾经自己轻言放弃或者并没有上心的去努力。我们抱怨着学校制度太多，却忘记了它默默的守候了你三年之久。我们抱怨着舞蹈系劳累的生活，却忘记了它曾经不止一次带给你的荣誉。
生活不止于当下，现在我才刚刚慢慢理解“活到老，学到老。”这句古语。我希望自己可以一直保持一个学习的状态，以免被这个残酷的社会淘汰。我们并不是生活的引航者，我们并不代表权威。保持一个学生的姿态，保持最初的那份纯真。不要自我放弃，混进你所谓的社会，却告诫所有人这就是社会。
生活百般滋味，人生需要自己把握。
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