焦虑的躯体化，从来都不通知一声。
周一莫名其妙的感冒，上吐下泻的过程中，就好像有两只手死死的拧着我脆弱的胃，像拧刚刚从洗衣机里甩干的衣服，把中午狼吞虎咽下去的排骨米饭全部从上水管中挤了出来，把管道墙壁上那层膜毁失殆尽，整个一周，我闻到肉的味道都会作呕。也曾怀疑过饭菜的质量，奈何同食者活蹦乱跳，急诊的血象也没有病毒的迹象，医生语焉不详的说了几句不痛不痒的话，直到周五静下心来，才体验到别样的慌张，周末又来了。
在我的亲密关系里，从小缺乏的，是清晰的界限，不是被他人吞噬与控制，便是做着吞噬控制他人的事。而在这个可怕的过程中，充斥着永远完不成的，妈妈留下的的任务。从自我意识觉醒的那一天起，就拼了命的想要逃离家庭，为此叛逆不堪的往事，像一幕幕电影，画面里满是父母失望的表情，和那个学渣少年绝望无助的身影。自身硬币的两面上，刻画着深深的自恋与自卑，从此追求的女人，都是外表坚强而独立的类型，恐惧那些依赖自己的女人，成为布置作业的母亲，在被控制的强迫性重复中，寻觅着似曾相识的安全感。
离婚后，我度过了几年生命中少有的拥有自己独立空间的生活，虽然寂寞却非常自在，渴望亲密关系却又害怕再次被控制吞噬，与人相处中不知道如何表达拒绝，甚至感觉不到自己的不快，这些冲突积压在疲惫的潜意识里，深深刻入僵硬的身体。
当我开始独立承担起抚养女儿的重任时，每个周末从寄宿学校回来的女儿，突然间变成了我独身生活的闯入者，与此同时，我发现自己变成了自己的母亲，对照顾好女儿的学习生活心存恐惧，焦虑她的学习成绩她的未来，焦虑自己不能安排好她的课外活动，担心自己做的饭不好吃，每当我们共同相处在同一个空间里，自己便试图把这个空间填满，而这个空间里只有自己的存在，常常忽视了女儿的声音，试图说服自己放轻松做个不完美的父亲，也试着放手让她去安排自己的时间，但潜意识中的焦虑依然存在，是它们成为了身体里无形的手，拧巴我的器官，纠结我的肌肉，我知道那些都是童年的记忆，意识刻意的将痛苦隔离，只是身体它从未忘记。
每一个人格的形成，有其内在的肌理，加上外在的阳光照耀，冰霜雪雨，路途艰辛，情感情绪，在摆脱致命的强迫性重复之前，谈不上心灵自由，剥不开那些为满足需求罩上的假我之盔甲，看不到真我的身体，但心灵自由与真我彰显只是人类的理想罢了，作为病人，臣服接纳一大部分过去，本身就是疗愈，作为父亲，顺其自然的努力吧，没有什么人能做到完美，作为男人，勇敢的爱，放心去恨，踢足球，做爱，抽烟，喝酒......
写下上面的文字，肩膀沓下，大腿柔软，眼光温柔，心跳平缓，亲爱的身体，放松吧，受伤的心，愈合吧，没有人会再评价你。
肠胃空空如也，戴上围裙，去糖醋排骨，为可爱的女儿，更为自己。
