吵架没有输赢，吵着吵着感情就淡了。是呀，以前我心有爱意的时候你稍微给点安慰我就好了，因为我还能感受到你的温暖，我也愿意暂时放下委屈，不和你掰扯下去，只要你有一点不愿意我就不再说了；后来发生了争吵你没有耐心，自顾自的睡去，不管我内心如何煎熬，我也只默默的忍住泪水，自己一个人消化情绪；再到如今，你没有了耐心，我对你也没有了期待，眼泪也没有多少，只剩下沉默以对，其实也只用了6年不到的时间。

      我们的争吵10次有9次是你主动发起的，每每都是你在挑剔我，挑剔我沉迷于某些事情，挑剔我不上进，挑剔的理由好像总是如此。但我是真的沉迷吗？你说我一看电视剧就停不下来，可我可以一点都不看电视剧，你说我一看小视频就停不下来，可我也可以一直都不看小视频，你说我看小说停不下来，可我明明也可以不看。你指责的时候没有关心为什么我只热衷做这些事情，因为在我能量低的时候，在我不想接收外界负面情绪的时候，只有这些东西可以让我短暂逃离，所以从你挑剔时我讲道理，到你不听我不想说了后就只剩下逃离。我已经有了不想跟你讲话的念头，鸡同鸭讲，互相指责，我累了，也不想面对你的无端指责。你说吃完饭要立即收碗，可你只是把碗放到了厨房，不泡也不洗；你说把锅里剩余的汤盛起来，不然觉得窝窝囊囊的，可你从来不把剩下的米饭从电饭煲盛到冰箱里，可你也能容忍该洗的碗筷从今晚放到明早甚至明晚。所有的一切你做的时候都理所当然，到我这里了就是生活态度不积极，窝窝囊囊，每每听到想到我就很气，我气一个人怎么可以双标的理直气壮。

      周末我很想早上睡懒觉，你说生活态度不积极，你不喜欢这样，我稍微比你晚起来一会就跟触犯天条一样，让你拉着个脸带着情绪说着不好听的话，我忍了你，该起来还是起来了。但你起来后想睡可以随时睡，中午吃饭的时间可以睡，吃完饭的时间更可以睡，甚至有点睡意你都可以睡，但我白天从来不睡，我们两只是习惯的差异，并不是生活态度的问题。我不懂你为什么睡觉也能上升到这里，现在也不想懂你，跟你说不通的我疲惫了。

      我总是在听你说，可你从来没有听我说，我说把换洗的臭袜脱下来顺手放到盆里，把换洗的衣服放到洗衣机里，可臭袜哪里都会被放，就是盆里不会，臭衣服随脱随扔，就是不会出现在洗衣机里，你的理由还有一大推，比如说那袜子你还穿，可我没见过你有几次穿臭了的袜子，比如那袜子放盆里细菌多……你的理由很牵强，但我说多了你不听我也都顺手做了，可我很累呀。

      每次吵架看似你先低头，可每次问题你都没有正视，你只是找了一个理由让我停止歇斯底里，理由多数就是你哪里哪里不舒服，最近工作哪里哪里不顺心，当你说出来的瞬间一是为了堵我的嘴，同时还能让我内疚，不应该不懂事的和你吵架，可吵架一直是你主导，是你找茬，是你不开心让我也不开心，到头来还是我的问题，我的错，我是真的佩服你。你的逻辑闭环了，让我一个人奔溃，你像个看客一样，我不懂你，但现在的我，学会了用你沉默的方式处理这些争吵，我曾试过告诉你，我们更好的处理方式是什么，你不做也不听，让我反而觉得现在沉默以对也挺好的。我内耗自己少一点，受你影响也少一点，现在的我夜晚起码能睡着，哪怕也是睡不安稳，但没关系，我觉得多来几次我就能睡的好了，不过我还是希望不要夜晚找茬，能自然睡好跟逼自己睡好还是有差别的。

      这些是我今天想了一天，脑子里转了一天的文字，我不敢在办公室写，我怕看了流泪，事实上确实如此，我留在了下班后写，一边写一边哭，是为什么呢，是为了理清楚自己的委屈，哭出来了就能自愈，是为了让自己醒悟，靠自己才是救赎，靠别人终究会失望，哪怕那个人说他喜欢我，喜欢我的乐观，却也是他挑剔我的乐观，说我怎么上班都能这么开心的盲目乐观，让我不乐观，让我难受，让我内耗。

      所以呀我决定靠自己，仍然保持乐观，积极向上，凡事往好处想，多给自己积极的正面的暗示，让生活围着自己转。一夜➕一天，终于在我写完的时候心情变好了许多，我已经靠自己开解自己走出来很多了，慢慢来，我一定可以全部靠自己。