我跟你描述一个灵魂/它拥有不谢的青春

有时候我觉得，我还是以前的那个我。

这个“以前的我”可以一直往前追溯，到我有印象的尽头为止。我想表达的可能是天真，换个说法就是幼稚，再换个说法就是不加思索，没脑子。

这个说法有点问题，因为一件事物保持原来的样子是自然而然的事。所以“觉得”自己是以前的自己是很没有道理的。我这样说是因为，我现在的环境与以前的大不相同，甚至于从外面来看的我自己，我所做的事，我所做事的方式，都与以前有很大不同。

于是我觉得自己还是以前的自己，就有得说了。

我总是这样自负的认为，我的见识和认知是超出我所能接触到的一些同龄人的。我不能确定这种超出会不会，在什么时候会终止，至少我目前还在使用这种认知。既然超出，既然成熟，我就很难解释自己有时候在思维和行事上展现出的没来由的天真，幼稚，时而耍小孩子脾气，情感发泄需要压抑理性的特征。

所以我有时候就在想啊，我还是以前那个我，之所以行事有不同，是因为我在模仿见识到的，认识到的成熟的行为。当我做这些事的时候，我得刻意克服本来的想法，去实现最后的结果。一旦要做的事情缺乏模板，就会按照不成熟的本心行事了。

每当夜色降临/就会轻轻歌唱

我觉得我的精神世界成分挺丰富的。

比方说，有时候会选择用近乎无情的理性的方式解决问题。直白，直接。有些时候则具有丰富的感情。比歌词还夸张，尤其是在高中时期，我几乎可以随时随地唱起歌来，甚至上课或者自习。我也是很容易被引起共情的人，被感动的时候眼泪止都止不住。有时候连装模做样都能给自己真感动哭咯。

所以我撒谎的时候感情也是很真挚的。感觉没被戳破过。或者说老师家长看我演的这么辛苦不忍心戳破吧。

我靠，这么一想岂不是很尴尬。

那我一直以来觉得自己没被戳破的其他装出来的东西……好像还占了不少部分……

我靠，尴尬死了，完了完了完了。

它唱着一个新鲜的故事/里面的人们相互微笑

我喜欢故事有好结局，无论电影动漫还是小说都是。我喜欢那种大团圆，各得其所，最好连坏人都变成好人大家一起手拉手的那种。主人公实现价值而献身的我都看得难过。

我不知道这算是幼稚的一个方面还是什么，我认为好人就该得到好结局，一个人出于真挚的善意做了错事也该被原谅。因为你的目的这么纯洁，手段这么合理，心底这么善良正直，吃了那么多苦。得不到好的结局，多可惜呀？

坏人那么努力那么辛苦，也那么有能力，要是能变成好人享受好的结局多好呀。

直到现在我还经常这么想。当然，现在很多故事，尤其是那些变态的日本人和受他们影响的国内作者写出的故事，都喜欢以惨烈得残忍的方式给结局。这是否出自日本人的樱花情节我不care，你有充足的理由恶心我，我也不乐意你恶心我啊。

这样一种善恶有报的固定观念也塑造了我追求表面的合理好看和做了坏事之后常戚戚的心态。

呸，管不住手的胆小的贼。

是不是每个夜晚都要这样/为了爱/去用清醒交换

我印象中最早的夜晚思考是小学五年级的时候。苗凯婷要和家人去美国了。她又胖又不漂亮，我们也并无交集，但我仅仅是由于失去了认识的人感到恐惧。她走前的一个晚上，我躺在床上心里着急，急得泪流满面。

那可是五年级啊，想到明年所有认识的同学都不在一个班了，还包括我喜欢的小G和小S，还包括我的好哥们小H和小Z和小ZH和……

干脆哇地哭了以来。我爸妈都吓坏了，这么大孩子怎么大半夜开始哭了呢，赶紧开灯过来看。

要我是我爸妈也吓坏了，如果不是有这份深刻的回忆，我现在也无法去猜测到当时的我的感情。失去一个仅仅是认识的人会导致五年级的小男子汉哭得这么厉害。

后来我的夜晚思考就有了更多更丰富的内容，小学毕业前愁得撕心裂肺的，初中的时候是喜欢的小女生和没写完的作业和明早几点起是补作业还是抄作业，高中的时候内容丰富一点，增加了对浪费了一天的自我批评，对明天的更高的要求和明天不交哪一门作业。大学前的假期经常会思考我出门之后老爹老妈没我生活太孤寂，进了大学晚上思考的内容就比较单一了，妈的稿子写不完了…妈的复习又没做…妈的又是一点多了再这么熬夜我是不是就要死了。

总结出来一个内容，睡前想的东西都没个屁用。

首先你睡前才想的东西都是不好办的，好办的白天就会琢磨着解决。看看就知道，小女生怎么想都没法在你旁边睡觉，作业怎么想也不会自己解决，怎么批评浪费了一天明天也是接着浪，因为客观来说你的今天和你昨天的明天是一个东西。

其次，当你很完整的认识到问题之后，你离睡着也就不远了。

一觉醒来之后，管它，先尽力别迟到吧。

男孩别哭/美丽世界的孤儿

Q：你在什么时候会认识到自己是孤独的？

A：当人群散去后。

今天正在做的是一件以前我觉得只有小女生和文青才会做的事情。不知道是不是真的几个月的文科学习给了我价值观上的潜移默化的影响，反正这会儿我是真觉得我在有感而发。

赵川在班群里艾特了我，说听到了海龟先生的男孩别哭，今天是感恩节，他正好谢谢我。

我们聊起近况，又有几人加入。气氛到了，自然需要发个红包助助兴。结果一个红包出去，人更多了。

一群人聊了挺多，985的一群学霸都自称进了技校，被揭发脱单的也不否认只是往外扔着表情包。我跟他们讲了进辩论队准备比赛的事，我当然没跟他们说我目前遇到的问题，没去抱怨。他们一致认为辩论挺适合我的。想想当年在语文课上经常和我撕语文第一大题的也就是赵川李琛小博这仨人吧，也是没少受我摧残。

网易云音乐播放着让赵川想起我的那首歌，男孩别哭。突然间，我感受到音乐把不同时空串连在一起的强大力量。无法阻挡的回忆伴随着旋律涌进脑中。

我曾经听着这首歌收拾桌子，曾经听这首歌在午间尝试入睡，曾经听着这首歌在周末剪切粘贴我的错题本，曾经听着这首歌站在晚自习二节课后的天台吹风放松……谈起来好像在回忆过去，细细算起来高考过去还不到半年而已，这之前我们还是在一个不到一百多平方的教室里肩膀挨肩膀坐着的七十号人。

音乐戛然而止。就像退潮。当填平一切的水褪去，我和回忆之间的沟壑看上去就像是个巨大的伤疤，重新横陈在面前。

我想说的这个人群散去，不在乎它在历史的哪个小点点时候发生。对你来说，其实每一次从混沌中重新认识到这一点，它就重新发生了一次。

所以刚才，人群在我面前重新散去了一次。

啊，好孤独啊。

可我的心

我的家

在哪里

在哪里呢我的朋友

静静的听

有个声音在说爱你

闭上眼

跟随她

跟随她 就像跟着希望

那些城市上空飘着一颗颗不安的心

她一定也曾在这儿跳过欢快的舞蹈

清风吹来让我感到一阵迷醉

那婆娑的身影

太阳般光洁

那些男孩一次次的叫着寂寞妈妈

爱是否能抚平他们内心的内心的伤痕

孤独的人呵

我带上你走