你好，欢迎来到阿兰读书，我是阿兰。
本期我们要解读的这本书，是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。本书的书名较长，有16个字，为了方便大家阅读，以下我就用《听和说》来简化代替，《听和说》指的就是我们解读的这本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。
之前我解读《正面管教》的时候，说到一句话：“最好的爱，是把爱从语言转化为行之有效的爱的行动”。每一门艺术或者学科，都需要工具，包括绘画、历史、天文等等，都需要工具。爱也是一门艺术，也需要工具，爱需要技巧，也需要训练。我们今天解读的这本书就是一本工具书，专门教导我们爱的技巧和训练，教导家长如何与孩子沟通的书，作者教给我们的，是一种肯定个人尊严和人性的亲子沟通方法，使父母学会用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立亲子关系。
《听和说》这本书，出版于1980年。首次发行，就引起轰动，在全美销量超过300万册，同时被翻译成30多种语言，成为30多年来家长们的育儿宝典。在阿兰过去多年与孩子的沟通经验中，受这本书的帮助和启发相当大。它为我们提供了一种建立在平等互爱，互相尊重的基础上的交流方式和沟通技巧，相信大家都可以通过对这本书的学习，受益良多。另外多说一句，把今天这本《听和说》，与我们前两期介绍的《正面管教》结合起来用，父母们基本上就可以开始你的育儿表演了，而如果你是儿童教育工作者，你也已经基本上一技在手，可以开始闯荡育儿江湖了。
介绍完这本书的一些基本情况，我们再来介绍一下作者。
本书的作者一共有两位。阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。这两位都是国际著名的亲子沟通专家，他们的著作不仅受到家长的欢迎，也得到了业界权威人士的认可。《听和说》这本书是两位合作的第二本书，两位作者的第一本书叫做《解放父母，解放孩子》，这本书曾经获得过“克里斯多佛”奖，第二本书《听和说》，在全球销量也超过300万本。阿黛尔和伊莱恩的工作也被拍成系列片，在电视台cbs节目中播放，他们还经常出现在像《早安美国》和《欧普拉》等热门电视节目里，并且，值得一提的是，两位作者都已经被收录于美国名人录。
了解完本书和作者，接下来，我们就要一起进入这本书的内容。两位作者也特别用心，特意在一开始先告诉我们该如何阅读这本书。作者建议我们，本书适合慢慢的去读，我们可以先大致看一遍书中的漫画，对内容有一点了解之后，再从第一章开始慢慢的读，并且书中为大家准备了大量的练习，我们可以一边读一边做书中的练习，在做练习的时候可以写下答案，然后甚至在每读完一章，可以给自己留出一周的时间来演练，再继续往下读。你也可以与朋友交流练习效果。通过练习可以把理论变成行动，并且记录下结果，这样才能够学到真正的技巧，并且把技巧内化。
知道了阅读的方法，我们就跟随作者一起进入本书的内容。
本书的书名《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，其实不管是说还是听，指的都是同一件事情，那就是----沟通。
这本书是教导大家沟通的技巧，沟通的目的，是要能够解决问答，达成合作，最根本的目标呢，是要培养孩子的自立，使孩子健康长大，成为一个完全的个体。而所有的沟通、合作，以及培养自立的前提，是我们要学会不要去惩罚孩子。
下面，我们就进第一小节的内容----不要惩罚孩子。
大家可以共同来思考这样一个问题：“我们为什么要惩罚孩子？”有的家长说，“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教”，有的人会说，“有的时候我真的很生气，没有别的办法，我只能打他”，有人说“如果不惩罚孩子，孩子怎么知道他做错了呢”，还会有人说“我惩罚孩子是因为我爱他”。
但是，请问你是否记得自己受到惩罚时候的感受，回想一下，你的感受如何？我们往往感受到的是敌意，是仇恨，是抗议，是罪恶感，是没有价值感，好像陷入了困境。
话虽如此，做父母的尽管知道惩罚不好，却仍然担心，“如果我放弃了惩罚，岂不是让孩子来掌控了一切吗？“如果孩子继续违抗，这个时候可以惩罚他吗？”两位作者共同的老师----吉诺特博士说，“问题在于，惩罚并不起作用，孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔和思考、修正错误的机会，换句话说，惩罚解决不了问题，反而影响了孩子对自己的反思。
那我们该用什么方法来代替惩罚呢？作者为我们列举了代替惩罚的七个技巧，第一个，是请孩子帮忙：孩子把玩具扔了一地，可以请孩子帮妈妈的忙一起收拾；第二个是明确表达强烈不同意的立场。比如说“妈妈非常不喜欢你抢别人的玩具的行为”；第三个是表明你的期望，“妈妈希望等我洗完碗以后，能看到你已经把你的房间收拾干净了。”另外，还有提供选择、告诉孩子怎样弥补自己的失误，以及让孩子体验错误行为的自然后果等技巧。
这些方法听起来好像并不难，最难的，是要转变我们自己里面的态度，我们不能把孩子当成一个问题来纠正，我们的态度应该在于关注于帮助孩子去解决问题，要和孩子实现平等，而不是把精力放在彼此的对抗，非要与孩子争个输赢上。我们要寻找到一种方法，让我们每个人的需求都能够得到尊重。这，就需要我们能够与孩子做到有效的沟通。
接下来我们就进入第二小节的内容----如何与孩子有效沟通。
请大家先一起想象这样一种情景：
当你在工作当中，你的老板为你安排了一份额外的工作，并且要求你当天必须完成。你知道这件事情需要尽快去做，但是你今天太忙了，甚至连午饭都没吃，一连串的急事让你把老板交代你的工作忘得忘得一干二净，
到了下班的时间，你拖着疲惫的身体准备回家的时候，老板来找你。这个时候你突然想起来老板交代的工作，你赶紧向老板解释，说今天太忙了，可是老板打断你的话，生气的对你大吼说，“我不想听你解释！我花钱不是让你整天坐在这里无所事事的！”当你要再向老板解释的时候，老板生气的离开了，留下你自己站在那里。
这个时候，有个同事走过来试图安慰你。设想一下，你觉得他说什么话会让你感觉到心情好一点呢？比如说：“是什么急事，让你把老板交代的工作给忘了？你不知道老板会生气吗？为什么不追上去再解释一下呢？”；还是说他讲一堆大道理，安慰你说：“生活就是这样，不如意的事常常都会有，看开一点，世界上没有绝对完美的事情。”
这些会让你好受吗？我想都不能。最好的方法----是与你产生共情。如过对方这么说：“今天对你来说真是糟糕的一天，承受了这么大的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”这样说的话，会让你感觉好受一点。如果有人能真正愿意去倾听，去认同你内心的伤痛，给你机会，让你多说说你的困扰，你会感觉没有那么的郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和所面临的问题。
其实，这对于我们的孩子也是同样的适用，如果我们也能倾听孩子，与他产生共情的话，那么也能有助于孩子自己解决问题。
孩子的感受和他们的行为是有直接的联系的。孩子有好的感受，就会有好的行为，那怎么样让孩子感受好呢？那就是接受孩子的感受，认同他们的感受。
但是，问题又出现了。我们不是天生就会产生共情的语言的，因为它不属于我们母语的一部分。大部分人在自己的成长过程中，感受到的大多都是被否定的经历。所以我们常常否定孩子的感受。比如说下面这种场景：孩子说“妈妈我累了”，妈妈会说“不可能，你刚刚睡过午觉”，孩子大声的说“我就是累了”，妈妈又说“你不累，不要矫情，赶紧换衣服吧”，这个时候孩子就会开始哭闹，而往往这个时候，对话最终演变成争吵。
我们一遍又一遍的告诉孩子，不要去相信他们自己的感受，而要依靠我们的判断，当孩子的感受被不断的否定时，就会感到困惑和愤怒，这也在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
其实，这个时候对于我们最有帮助的做法，是站在孩子的立场，理解他们，肯定他们的感受，帮助孩子面对他们的感受。
要做到这一点，作者为我们提供了三个技巧：第一，全神贯注的倾听；第二，用“哦…，嗯…，这样啊…”来回应他们的感受；第三，说出他们的感受。我们一个一个地说。
首先是倾听----孩子需要的是我们能与他们产生共情，如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易的表达他们面临的困境。其实比语言技巧更关键的，是我们的态度，如果我们没有真正与孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控，只有当我们真正与孩子共情，才能打动孩子的内心。当然，并不是任何时候都需要绝对的共情，大多数的时候，孩子与我们交流的，是生活的琐事，我们不需要大惊小怪，比如说，孩子说要去同学家玩，你没必要声情并茂地说“哎呀~你要去找你的好朋友玩呀！”
第二个技巧，是回应孩子。以关心的态度，使用“哦，嗯，这样啊，”这样的简单的话来回应孩子，孩子就能够在叙述的过程中整理自己的思路和感受，从而可能自己找到解决办法。
第三，是说出他们的感受。父母通常不会这样做，因为他们担心说出孩子的感受，会让孩子更难过，其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感受到安慰，会感觉到有人能理解他们内心真正的感受。理解孩子的感受对孩子来说，是一种安慰，能帮助孩子从负面情绪当中释放出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂，因为在特定的场景当中，孩子更容易去理解和掌握一个新词的含义和用法。
这就是作者教给我们的帮助孩子面对他们感受的方法，孩子并不需要我们完全认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。孩子需要他们的感受被接纳和尊重，孩子的感受被接纳和理解了，他们就能够遵守我们为他们所设立的界限。其实所有的感受都是需要被接纳的，只不过有些行为必须得到限制，比如说伤害自己，伤害他人，以及影响到他人的行为等等。接纳孩子的感受，并不意味着允许他们做你不能接受的事情，只有当孩子所有的行为都被许可的时候，才会变成溺爱。
以上就是我们讲的关于沟通的技巧，父母们这样听，孩子才肯说。那说完了“怎么听孩子才肯说”，我们还要说“如何说孩子才会听”，“如何说，孩子才会听”是我们下一小结要解读的内容，那就是----达成合作。
我们进入第三小结----达成合作。
从前，我们从父母那里接受的，是责备，问罪，谩骂，威胁，命令，警告，说教，甚至讽刺，挖苦等等，但如今我们在互相尊重的前提下，在良好的氛围中实现了有效沟通之后，自然而然的，就需要与孩子一同合作来解决问题。
关于鼓励孩子与我们合作，书中给出了五个技巧，这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重是合作的开始。我们来详细地说说这五个技巧。
第一个技巧，叫描述----描述你所看到的情形或问题。使用描述的语言，好处在于，当问题出现的时候，我们可以避免互相的指责和埋怨，让每一个人都把注意力集中在该怎么做上。大家可以试一下，如果在每种表达方式之前加上“你”，比如说“你把牛奶洒了”，“你把瓶子打碎了”，“你把睡衣弄脏了”，发现了吗？会让人觉得被埋怨，容易产生抵触的情绪，而如果我们只是描述事件的时候，不谈论你做了什么，孩子也容易听出问题在哪里，知道该怎么去解决。当大人描述问题的时候，其实也就告诉孩子该怎么去做。
第二个技巧，是提示。提示非常的简单，提示就是简单的词提醒孩子。当孩子接收到提示的时候，他们往往就知道该怎么做。比如说告诉孩子，“下雨不打伞会被淋湿”，“衣服扔在地上会变脏”等等。
第三个技巧，叫用简单的词语表达。许多家长都认为这个技巧给他们带来了很大的帮助，省时间不说，不费嗓子还能避免单调乏味的解释，用简单的词语表达，代替了强迫命令，也给孩子发挥了主观能动性的机会。
孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说越短越容易记住，也越有效。
第四个技巧，说出你的感受，家长也不必永远对孩子孩子保持耐心，不用担心，孩子没有我们想象的那么脆弱，他们有能力接受我们的一些表达，比如说“我现在心烦意乱，没有心情陪你玩，晚饭后我再陪你”，或者说“我现在心情不好，但是跟你没关系，不过我容易被激怒，我现在没办法给你讲故事书”。经验告诉我们，当孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受，哪怕你表达的是愤怒，只要不受到攻击，孩子一般都能接受。
最后一个达成合作的技巧，是写便条。不管孩子认不认字，他们都期望收到小便条，年纪小的孩子在收到父母的便条时会很开心，大一点的孩子也喜欢收到便条，父母也喜欢写便条的方式。孩子们在收到便条后会让他们感觉很好。比如说有这样的便条，“请注意，今晚讲故事，时间为晚上7:30，欢迎穿睡衣、刷过牙的小朋友参加，署名爱你们的爸爸妈妈。”这样的便条就很有意思。也有家长说，写便条的方式也有助于帮助家长发泄他们的愤怒，不然他们肯定会惩罚孩子，比如说也会有这样的便条：“我气坏了，我的新CD未经允许被拿走，上面都是划痕，不能再听了，我气坏了。署名是气愤的爸爸。”孩子如果看到这个便条，自然就知道自己哪里做的不对了。
以上就是鼓励孩子与我们合作的五个步骤，回顾一下，分别是描述，提示，用简单的词语表达，说出你的感受，以及写便条。我们用一个例子就可以很好的来说明这一点，这也是书中留给我们的练习。
当你走进卧室的时候，看见孩子刚洗澡出来，把湿毛巾扔在床上。这时候怎么办呢？
通常你的做法是什么样的呢？通常我们会说：“跟你说了多少次，洗澡要把毛式毛巾挂起来，你总是这么不爱干净，教也教不会。”
如今，我们学习了达成合作的五个技巧，我们就可以运用这些技巧，获得孩子的合作。
描述：比如说，“床上有一块湿毛巾”
提示：“毛巾把我的毯子弄湿了”
用简单的词语表达：可以说两个字，“毛巾”，三个字，“湿毛巾”
说出你的感受：我们可以说“我不喜欢睡在湿床上。”
写便条：可以把便条贴在毛巾架上，写上“请把毛巾放回原处晾干，谢谢！”
通过这个很小的练习，大家对于鼓励孩子与我们合作，就有一个很清楚的认识了。
也有人会问说：“当我们使用了这些技巧，孩子们就会一直听我们的吗？”作者给出的回答是，“我们不希望这样，孩子不是机器人，我们的目的，不是用这一套技能去控制孩子的行为，好让他们言听计从，我们要做的，是培养孩子的主动性，责任心，以及体谅他人，关心自己，关心他人。孩子获得这样的能力，无论是童年，还是叛逆的青春期，或者长大成人，都能受用。”
养育孩子，要让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，就能自己独当一面。养育孩子，是为了让他长大成人，而长大成人的一个标志，脱离依赖，学会独立。
下面，我们进入第四小节----学会自立。
如何帮助孩子成为一个自立的人呢？
简单地说，那就是让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误当中得到成长。
具体来说，鼓励孩子自立，我们也有六个技巧。第一，让孩子自己做选择----让孩子自己做选择，选择给孩子提供了练习做决定的机会。如果从小没有经历过自己做选择，那将来对职业、生活方式、伴侣的选择都会变得困难，生活当中每一个小小的选择，都是在帮助孩子，去训练控制他自己的生活；第二，尊重孩子的努力----当孩子的努力得到尊重之后，他就会集中精力去自己解决问题。；第三，不问太多的问题----问太多的问题会让人感觉私人生活被侵犯，孩子们想说的时候自然就会说。家长们普遍爱问的一个问题是“你今天开心吗？”可是这个问题可能会给孩子带来压力，因为孩子会觉得如果不开心，就会让自己和家长都失望。这会使孩子的情感一直与依附与家长的情感之上，家长也要注意不要在细节上过多的干涉孩子的生活；第四，别着急告诉孩子答案----当孩子问我们，问题是我们不要太着急去给出答案，而是应该让他们自己去先寻求答案；第五，鼓励孩子善用外部资源----我们要让孩子知道，他们不能凡事都完全依赖于家人，家庭以外，商店的老板，医生，学校的同学都是可以帮助他们解决问题的。减轻孩子对家庭的依赖，是在告诉他们，他在外界有许多有价值的资源可以利用，我们的生活不是孤立的，只要你需要，总能找到帮助，鼓励孩子寻找外部资源，除了对孩子有益之外，也减轻了家长的负担；第六，别毁掉孩子的希望。不要让孩子失望，就是在保护他们的希望，在保护他们的梦想和实现梦想所付出的努力。
以上是书中提到的帮助孩子学会自立的六个技巧，而事实上，我们到目前为止，所学到的所有的技巧，我们不控制、不惩罚孩子，我们倾听他们的感受，分享他们的感受，邀请他们与我们合作，一起解决问题，这些都是在鼓励他们自立，使他看到他自己就是一个独立的，有责任感的，有能力的人。
讲到这里，这本书的主要内容我们就讲的差不多了，我们再一起简单地回顾一下。
《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才会说》是一本研究爱的技巧和训练的工具书，两位作者都是国际著名的亲子沟通专家，她们想通过这本书，像大家传递一种高效的亲子沟通方法，作者教给我们的，是一种肯定个人尊严和人性的亲子沟通方法，使父母学会用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立亲子关系。要实现有效沟通的前提，是不惩罚孩子，不用责备、说教、威胁甚至羞辱的言语方式对待孩子，而是调整心态，专注于解决问题，带领孩子走出困境。要实现这一目标，首先要和孩子建立有效的沟通，方法是与孩子产生共情，理解孩子的感受，并且回应和认同孩子的感受。当孩子的感觉被大人肯定了，孩子也就更愿意与大人达成合作，我们可以通过描述、提示、简单的词语表达、说出你的感受以及写便签的方式，使孩子在相互尊重的平台上达成合作。而终极的目标，是为了培养孩子的主动性，责任心，以及体谅他人，关心他人的能力，这些能力或者说特质，将帮助你的孩子学会自立，脱离依赖，逐渐长大成人。
另外，两位作者在书中也提醒我们，做父母的，要多赞赏孩子的努力和成功，并且，要善于发现孩子的长处和优点，这些也将帮助孩子变得越来越自信。
以上就是我为你解读的《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才会说》的全部内容。想要了解更多的内容，大家也可以去阅读这本书的原文。
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我们下期再见。
