直到现在，我还是最讨厌过年。
讨厌过年过节的理由有很多很多，可能最讨厌的一条就是，要准备好多好多年货，要干很多很多家务，要见好多好多的亲戚。
今年过年，我又和爸爸闹掰了。
这让我想起，过去的每年，好多年，好像如果爸爸在的话， 我都会和爸爸闹掰。但仅仅是因为拌了几句而已，爸爸脾气上来，就直接说，你不要弄任何，我干任何事情都不让你帮忙，你不用帮忙。他也会直呼我的大名，说，XXX,你记住，以后你什么什么都不用弄，我什么什么都不用你帮忙。
以前的我，因为胆小，因为要靠家里，因为所有的学费都是爸爸出的，所以，我不敢，不敢多说一句话，不敢反抗一句。因为我还要读书，我没有能力去反抗。现在的我，也会回怼回去，不弄就不弄，吃饭也不要喊我，我也不吃你做的饭。
是的，就这么多年，如今，我已经三十岁了，我的家风还是这样子，依然没有任何改变。
小时候，因为家里穷，也因为自己觉得自己是父亲的累赘，不敢反抗，不敢多说一句话，自己就是别人脚底下的烂泥一样，任何人都可以踩一脚。现在自己有了一些经济能力了，可还是不想多说一句，还要受各种人的各种绑架。
看着爸爸说话的样子，我有时候想起来，我对别人说话的样子，如果真的逼到一定的境地了，好像也会出现父亲的这种模样。这是我讨厌的样子，可这种样子，却深深地烙在了我的基因里。
有时候，仔细回想，自己的三十年里，这个家给了自己什么样的温暖？好像没有？读书的时候，别人会觉得自己像累赘一样，如果没有自己，也不用给别人家添太多的麻烦。好不容易盼着自己长大，长大后，一心想着要逃离这个称之为家的地方，好不容易自己也逃脱了，还要被别人说，自己怎样怎样。。。。
有时候，真的会想，如果没有自己，也许父亲的生活就不会是这样，也许没有自己，所有的亲戚家的生活也不会被我搞的乱七八糟。
我已经在努力地让我摆脱原生家庭带给我的伤害的痛苦，我也已经不断地去学习怎么和原生家庭和解，可，现在看来，还是失败了。
原生家庭带来的痛苦，也成为我不敢依靠任何人的一部分原因，也成为我不敢想象自己可以去像别的孩子一样去结婚去生孩子的原因。除了骨子里的不敢之外，原生家庭应该也是自己的一部分原因。因为怕，怕相信别人后别人有一天也终会离自己而去，怕一旦有了依赖别人的心后，会上瘾，会患得患失，会把自己让自己一蹶不振，会消耗自己太多的时间去平复这些心情。
今年回来，我已经尽量尽量地给爸爸说，我不吃这不吃那，你不用忙活了，什么都不用做，就最简单的饭菜就好，我没有任何的想法。我们怎么简单怎么吃就好。可，没想到，还是和爸爸闹掰扯了。。。。。
尽管把自己的期待降到最低，尽管也一直想，尽量不让爸爸多忙活，可，，，，最终还是。。。。。
所以，有时候，别人问我，幸福是什么，我觉得有一个其乐融融的家，应该是全天下最幸福事了吧。
