开通了简书账号以后，常常把发的日志分享到朋友圈里，收到过很多评论，最喜欢的是有次辉姐说：“已经在鸡零狗碎里失去了娓娓道来的能力，要不定期地看看马小妮的自圆其说压压惊。” 年龄慢慢变大，常常有些状态不自知，比如也在鸡零狗碎里尖牙利嘴伤到别人，不愿意在短时间内吃亏，却让别人陷入长久的尴尬和沉默。明明本质是温和懦弱的人，却对自己产生超出承受范围的保护欲，说到底还是缺乏安全感，有时候入眠之前的一段时间里反思自己的言行，自觉偏离了自己渴求的善良之道，惶惶睡去，匆匆醒来。

人真的会随着时间的推移成熟起来吧？2012年的暖春，大二的时候，作为班干部的我因为自己小心翼翼建立和维护起来的奖助公平制度被别人打破，自尊心受到极大创伤，像一只刺猬一样用最幼稚的方式寻求公平却弄巧成拙，我永远记得站在和煦的阳光里因为无助手脚冰凉的感觉，那是误会和语言带给人的摧毁。自知伤害之大，所以恪守言行。

天气冷了，我测试天气冷暖程度的方法古老又矫情，呼出一口气，看自己嘴里吐出的一团白气转瞬即逝，对冬天的到来有些无奈。上个星期一早晨，父母亲送我到汽车站赶西宁到民和的早班车，我下车的地点和车站入口还有一段距离，要步行过去，天还黑着，我在冷空气里看见发着红光的“西宁站”三个字，脑子突然清醒过来，不忍离去，却又发觉自己身上有沉沉的担子不能不去。

父母在，不远游，游必有方。

上班一年，十二个月，四十八个星期一，四十八个星期五。每一个星期一的早晨我们一家三口，从西宁家里出发，父母亲送我到汽车站后回去湟源上班，星期五下午我从民和出发，三小时左右到家时父母亲已经等在家里做好了晚饭，不身在其中，很难明白其中的辛苦和幸福，不应该存在付出感与被付出感，一家人之间最妥当的关系，就是因为互相明白各自的追求而尽自己最大努力去完成彼此的心愿，有时候想起一家人匆匆忙忙披星戴月走出家门的情景会热泪盈眶，可还是能劝回眼泪， “因为神无法无处不在，所以才创造了妈妈。” 因为妈妈也会有解决不了的难题，所以才创造了爸爸。因为责任、爱、给予才有了孩子。不是吗？

单位烧暖气有一个星期了，因为换到了更小、离锅炉房更近的房间，体验了和去年在房间穿棉衣天壤之别的温暖，感谢来到古鄯之后所有人对我的关心和爱护，有空房间的时候会提前打电话给我，怕我一个人加班害怕会忍住困倦陪着我······上班一年，从来没有因为工作压力和人际关系问题嚎啕大哭过，也明白很多时候是自己能劝慰自己，总而言之， 感谢每一次别人的包容和帮助，人生之小确幸，不就是渗透在点滴生活里吗？

跑题了吧，你看我就是这样，总是不愿意明确要表达的重点，总以为时间还很早， 还有很多机会说一些说不出口的话，以为你一定会明白我的拐弯抹角和晦涩隐忍。

很久以前，去吃饭的时候，有人问我为什么总是点很多东西吃不完浪费，我不知道怎么解释，只是红着脸不说话，后来，也有了同样的经历，因为开玩笑说自己无肉不欢，发现晚上的饭桌上都是不同做法的肉。我拿起筷子的时候才知道我当时该怎么解释：因为爱，所以想方设法的给予，倾尽所有的付出，连每一次最简单的吃饭都想让你不留遗憾。

相传在黄帝时期，夸父想要把太阳摘下，于是开始逐日，和太阳赛跑，在口渴时喝干了黄河、渭水之后，在奔于大泽路途中渴死，手杖化作桃林，身躯化作夸父山。反映了中国古代先民战胜自然的愿望。我却赞同《列子·汤问》之言：“夸父不量力，欲追日影。”就算是追求大美、大理想，就算是自己再喜欢的东西，再喜欢的人，也要量力而行不是吗？求而不得之痛应该是更猛烈一些吧？

我说我喜欢城市。

你笑了。

你喜欢荒野。

因为城市的夜晚没有星空。

可我却妄图变成夜空里最亮的星星。

生日快乐。