一杯敬明天，一杯敬过往。
现在的我分手整整一个月，一个月来我觉得自己像是成长了十岁。不能说是看破红尘，却也是想通了很多。刚分手的那一个星期，感觉生活一下子从五彩斑斓变的灰暗，感觉生活一切都没了意义。每天吃不好睡不好，除了发呆还是发呆，一个月不到的时间整个人瘦了十斤。一边惊讶于自己瘦下来的速度，又一边安慰自己要好好吃饭好好睡觉。我甚至在想，要不就这样一了百了吧，生活真的一点意义都没有。可是，我不敢，害怕我离开后父母会伤心欲绝，毕竟他们养我这么多年不容易。我对朋友说，二十年来，我把我最炙热的爱情都给了他，我以为我们不会分开的，可是，以后不可能了，我…可能也不会再爱了。朋友看着我颓废的样子，一边给我讲道理，一边给我灌输正能量，怕我某一天真的想不开，怕我真的就这么离开了。那段时间，喝了这么久以来最多的酒，流了这么久以来最多的眼泪，过着这么久以来最丧的生活。我自己都差点以为自己要溺死在那段暗无天日的生活中了。
一杯敬朝阳，一杯敬月光。
后来，三月份开学了。开学第一天无所事事，突然没有了他的生活我很不习惯。可是我一遍遍地告诉自己，你必须习惯！以后的路都需要你自己走了！我发微博说，再遇见你却已是物是人非。对呀，我突然很迷茫，我不知道该怎么去填补我新学期大片大片的空白，我不知道没有他我到底该怎么做，我更是害怕在这个超级超级小的学校里到处都是我跟他的回忆，我怕…有一天自己坚持不下去了会真的选择一了百了。于是，我一边偷偷地抱有他还会回来的幻想，一边疯了一样地让自己忙起来。于是，之前为了陪他会推掉的活动也开始去参加了，之前部门里基本从不去接的任务也开始做了，图书馆更是大部分空余时间都在，也学着安安静静地坐下来看书了…总之，就是不想让自己有一点的空闲时间。因为，我怕一闲下来就会想他。再后来的某一天，我想约他谈一谈，可是他拒绝了。而且他删掉拉黑了我所有的联系方式，那一刻，我摔了身边所有的东西，然后拿着手机出门。室友看我情绪激动，紧跟着追了出去，我说，你不要管我，我要找他问清楚。最后呢，他还是没有下楼见我，而我也突然意识到他再也不是我之前认识的那个男孩子了，我的那个他再也回不来了。于是，我一个人去了操场，天气真的很好，可是我却一点都不好。后来朋友担心我，去操场陪我，我平静地把发生的事情讲给他听。他说，我宁愿你现在大哭一场，也比现在要好。而我只是轻轻地摇了摇头。我知道，我跟他之后只能是陌生人了，再也回不去了。
一杯敬自由，一杯敬死亡。
现在的我爱上了去图书馆，周末喜欢跟室友一起出去逛街，一起出去吃好吃的。后来，我知道了他有了新的女朋友，尽管距离我和他分手还不到一个月。第一次看到他跟别的女孩子出双入对，嫉妒地想提刀砍人。第二次再看到，虽然嫉妒但是却也是慢慢平静了下来。再后来，即便遇见也只是抱着书听着歌假装没看到一样走开了…后来我偶然看到那个女孩子发微博说希望永远被他宠着，而我只是淡然一笑，什么都没说。前段时间，一个小我三四岁的女孩子失恋了，我安慰了她很久，跟她讲了很多，也不知道她听进去了多少。或许她跟我一样，道理都懂，只不过…走不出来也不想走出来罢了。而我呢，依旧每天图书馆教室寝室三点一线，尽量让自己忙碌起来。为四月份的比赛做准备，为五六月份的提副做准备，也开始筹划自己的考研规划。我也拒绝了像我表白的男孩子，我说，我想过一段自己一个人的生活，我不想再谈恋爱了，最起码现在不想了，我想自己过的充实一点，不想再像以前一样把大部分精力都放在恋爱上了，所以，对不起。
我想，再过不了多久，如果我再见到他，我大概真的可以很平静的对待了。现在突然意识到学习的重要性，突然意识到平台的重要性。所以想着考研，想给自己一个更高的平台。也突然觉得自己一个人其实没什么不好，我可以尽情的去做自己想做的事，可以有更多的时间去扩大自己的交际圈，可以有更多的时间去充实自己。也想着如何让自己变得更优秀，学着去化妆，学着穿搭，让自己变得更好更美。其实，爱情不管曾经多么刻骨铭心，离开了就说明不是对的人，不对的人也不要再去强求了，这份感情压在心底就好了。失恋一次真的没什么，自己一步一步总会走出来的，重要的是不要放弃，未来的路还很长，人总要向前看。最好的永远在最后出场，所以永远要相信终会有那么一个人陪你骑马喝酒走四方。在最好的到来之前，你要等，要让自己更优秀。
余生真的不长，一定要和有趣的人在一起️❤️
同时，做个温柔大方又善良的姑娘吧。别为了别人，委屈了自己，对自己好一点终归是没错的。❤️
愿有人陪你颠沛流离，如果没有，请你做自己的太阳❤️
