©️音海凛
如果我真的存在，也是因为你需要我。
清晨起床的时候，坐起来穿衣，寒气从四维袭击着还勉强保持温热的皮肤。困意顿时一扫而光，是谁说武汉是南方啊，为什么我在这里的艳阳里大雪纷飞。每一次都会为自己的选择后悔，这种感觉真的糟透了。
我穿一件带侧边拉链的蓝色百折毛呢背心裙的时候，母亲很自然地帮我拉上拉链。已经起身下床准备去洗漱，回头忘向她，她还保持着刚才微微坐起的模样，一只手护着被子，另一只手撑在身后，她没有讲话，但是她用这样的姿势仿佛就在一瞬间告诉我了一万句话。没有开灯，房间里本来就很暗，只是此时映衬着她本来就爬满皱纹的脸显得更加晦暗与苍老。
我始终还是辜负了她，我没有兑现自己的诺言，也没有实现她对我的期望。她总是把我想象的很优秀，而我也一步步地改变着她的想法。我总是一步步地证明自己是一个普通人，没有小时了了，大未必佳。因为，就是这么一直普通着，我只是比普通人多了一点点野心，少了一些心机。我只是很努力的活着。
出门很久，还是忘不了她对我那么依依不舍而冒着寒冷勉勉强强坐着时的样子。天气寒冷而阴郁，心情也变得烦闷。连听一首软萌的日文歌都没有心情。恋爱真的是一种循环吗，或许是吧，又或许不是，我只是在单曲循环而已。
而我每天的生活也越来越接近单曲循环，每天在同一时间上床，同一时间醒来，吃同样的饭，玩一个游戏，偶尔画画，没有什么太大的难题需要处理。每天只需要认真做好身边的小事就可以了，一切都是那么波澜不惊，就像前辈们赐给我们的金玉良言，你只需要做好身边的小事情就可以了。
只是内心还是有着大大的不甘，不想就这么放任如流。有的人从二十多岁就已经死去了，他们只是简单的重复自己的生活。现在的每一天太过于舒服，于是就担心自己会堕落。想学着身边的人去拼命的考证，想努力学会每一种可能学到的知识，过于温吞的环境磨灭了往昔的激情。于是，无法避免的，成长为一个原来自己最讨厌的人。
到死之前我们都是需要发育的孩子。偏激，偏执，自以为是，没有什么戒备心，就算被骗的伤痕累累，还是依然我行我素地活着。内心深处还是自认为这样的自己蠢得挺可爱的。
活得越久，就越明白，自己想要的，自己去争取就好了，不要试图将自己的幸福建立在婚姻与家庭以及事业上。要努力学会和自己相处，人能常清静，天地兮皆归。或许孤独，或许封闭，但却孤独得很丰满。
人生的长河中，有很多事情值得去珍惜，但缘分尽的时候，就要学会放下。依靠自己的力量，我终究会买到自己想买的东西，去到自己想去的地方，并不真的想去占有一个人，将我的幸福建立在束缚他的基础之上。
每个人都有且只有自己的路需要走，自我满足的方式有许多中，或许，我始终无法成为家人期许的那种人，我没有那么简单，有更深刻的自我需要实现。或许，这就是他们所说的自私吧。
在名为人生的长河中，我们撑着各自的船舶漂流，似乎没有目的与方想，但是却有着无数的可能，向前，向前，一直向前。我们所能做的，就是不断地鞭策自己前进，被裹挟入深渊之中，万劫不复的恐惧如影随形，每一步都谨小慎微，没有人能够帮助你，因为每一个人都面临着各自的压力。
在灵性的探索方面，你始终都是自己的摆渡人。
