三个小时的火车说长不算长说短也不算短，本来很困的我在这个人又多有杂乱的车厢里毫无睡意，你知道的车在向一个方向缓慢行驶的时候最容易勾起我们不曾有的情绪。
上次和你一起来南京回来的时候看你走的时候，我不争气的哭了。这一次我先走留给你离开的背影，我没有哭我不知道你什么感觉。或许那种感觉不会太好受。每次离开的时候我们都会告诉对方下次很快就会见面，可是我们谁都不知道下次的到来有多么难熬。可是即使这样我还是对于有你的下次充满期待。
一百个人可能会有一百种爱情，每个人的爱情又或多或少的有相似之处。但是能喜欢一个人和这个人在一起本身就是一件特别奇妙特别幸运的事情。我们决定在一起的时候已经知道距离会是我们感情的一个绊脚石，但是当时的我们还是抱着试试看走走看的心态走了下去，也许谁都不能保证以后会遇到什么谁都不能信誓旦旦的说这个人就是我最后的那个人。但是又怎样呢因为年轻所以我们无所畏惧。
你的性格是那种沉稳不善表达而我疯起来就跟神经病一样。我也没想到这样两条处在平行线的我们会相交。我们不像其他的情侣一天好几个电话一个星期好几次视频。我们之间最多的就是对话框和对话框的交流。有的时候语言的力量薄弱的就像空气，但是却又无法离开这赖以生存的东西。
你不会在一个周末的午后来到我的宿舍楼下带我去吃好吃的带我去压马路，你不会在下大雨的时候给我送一把伞给我整理被我压皱的袖口。你不会和我坐在一间教室听无聊的选修课。这些本来是那些在一所学校的小情侣之间再平常不过的事情对于我们来说都是想象。
我怪过你即使我曾经理直气壮的说上大学就应该去自己想去的地方，感情不能成为牵绊你的理由。可是当我有时候觉得别人难以理解我，觉得孤独的时候真的很希望你就在我很近的地方。独木舟曾经在一本书里说过，“我不是一个容易被感情刺激到的人，可是有一天晚上我在等车的时候看见公交站牌的两个小情侣在吃同一个棒棒糖的时候，我承认那一瞬间我真的被击败了。”
这些话我不曾告诉过你，我说过我讨厌矫情的自己，讨厌把自己的情绪暴露给别人看。所以你知道我的那些矫情的说说我都会删了。我想我可不可以算得上是一个坚强独立的女孩子。你不在身边的时候我都可以好好照顾自己，虽然也有犯糊涂的时候但大多时候我都可以称得上理智。或许这也是理科生的一个好处。但是和你在一起我可以不用那么小心翼翼我可以肆意的闹小脾气。我想两个人在一起就是我把我那些沉重的埋在心里的东西分给你一半让你和我一起承担，而你把你的那些也交给我。
“你从什么时候发现自己喜欢上他的？”
“那天我在街上看到一株特别奇怪的植物，当我第一个念头就是想打电话告诉他的时候，我就知道我完了。”
是的我完了，《我不喜欢这世界我只喜欢你》里乔一说我不知道未来会怎样但是一想到能和你共度余生我就对余生充满期待。
是的，我充满期待……
