记得上一次开始决定写一写随笔，是初中的时候了，坚持写了三年。但是那个时候的随笔多半都在吐槽这个不好，那个又惹自己生气了。有时候自己读出来，也觉得甚是好笑。所以自己挑剔又傲娇的性格在那个时候就初露端倪了。每个人都有缺点，但是这几年走过来，学习和阅读让我得到的改变反而不是让我接受，更多是让我去批判自己。我觉得自己是个自私的人，嗯，我就去买一些教你如何给与别人爱的书来看，并沉浸其中，乐此不疲。这个阶段在大学最是明显，大一的时候，常常无目的的看书，只是随着性子，看了很多散文大家的书籍，自己的写作水平也是在那个时候有了质的飞跃。而后来，因为课程需要，接触公众号、微博，反而变得越来越功利，看的书都是工具类和传记类，对于成功有着超级的执着。

之所以又想起这段过去的事，是在最近，体质变得越来越敏感，只要我在人群中，别人的想法和情绪就不断在我脑中出现，有时候让我分不清是我的想法还是别人的想法，然后开始陷入无止境的批判。而你越希望自己一念不生，它就越是念念相续。所以表面上风平浪静，什么事都没发生，但在意识层面却经历了来自他人的无数情绪炸弹。这样的事情之前也发生过，只不过后来接触佛学，清空了很多烦恼，但在此之前，我的脑子不是在思考人生写作文，就是在批判自己这也不对那也不对。这种对内在的批判和不接纳往往会显化在外在，让人对外在的环境、人事物产生同样的感觉。

从今天开始决定记录下发生的事情，也是希望当有一天，这种能量的干扰太过强烈的时候，这些文字能够把我拉回来，让我看清楚我是谁，我喜欢什么，我想去哪里以及我为什么去。

过去的不可改变，而未来瞬息万变。每一个决定都将让你的人生有所不同，也只有守住自己的初心和赤诚，才不会被路上的幻象干扰，做出错误的决定。公司甘肃的项目启动之后，整个人就感觉变得精神疲惫，脑子里对于自己的批判也越来越大。体现在工作中，就是明明当自己很努力想要静下心的时候，总会有念头不断地来不断地来，然后在脑子里和自己经历过的事情结合在一起，生成一个不是我，但和我有关的想法，干扰继而达成。当我意识到这是别人的想法，我只需要看着它，然后它就消失了，或者我在脑子里背书或写文章，这样意识也会较少受到侵略。最痛苦的就是，当我没有意识到的时候，就会在脑子里反复咀嚼这些情绪，然后陷入批判。而别人的想法，不会因为批判结束，只会因为批判变得更加剧烈。

这种情绪的干扰，在一个人独处的时候，确实就会少了很多，或者当自我意识很高，对什么都不在意，觉得生活特别开心的时候，别人的负能量也无法靠近。所以我进公司的这三个月，内心经历了困惑期，享受期然后更困惑期的轮回。也终于明白为什么南方周末在今年开篇词中会说人生是两种力量的博弈，一种力量往前走，一种力量往回收。

前两年的考研，也是一件身心折磨的事情，心灵和身体都出现很严重的问题，所以那时候也经历了佛学和灵性的知识。而导致的结果，让我放下了很多很多，变得很平静。平静到生出一种恐惧，我在担心，这种放下是不是一种逃避，担心没有去反思总结，这样的事情是不是会再次发生。因为处理事情的智慧没有生起来，只是在高维的帮助下飞了过去。

一会儿打算去看艺术展，这件事情想都想了两周，但是不知道怎么了，今天早上一醒来，突然没有了想去的欲望。这样的事情常常发生，所以导致我的兴趣爱好出其的多，但大部分都是学着学着，发现不喜欢，然后就放弃了。如果根据上述推理的话，或许也是受到某种量子的纠缠吧，别人的喜欢和脑子里的事物生成了我喜欢这个事物的幻象。这种纠缠不好的地方在于，我无法分辨这个想法是否来自于他人，如果是的话，我会在这种纠缠下逐渐忘掉自己真心想做的事和喜好。

这也是我决定开始写这些文字的原因，希望它们能够帮助我见证自己思想上的成长，不断回归内在，看到自己喜欢的是什么。

上个月一整个月都在一种超高能量下生活着，安逸又平稳，不在乎别人怎么看自己，很多事情也都有正面积极的角度去看待它。直到后来发生了一件莫名其妙的事情，能量持续走低，陷入混乱。或许是上天在提醒我这样持续的安逸不太符合中正之道了吧，所以用这一个月的混乱来平衡我的意识空间。

这个周末的安排无论如何还是希望尽可能出去，去清洗一下这两周的情绪。人看见自己有两种方法，一种是静下来思考，一种是和别人社交。社交是帮助你认识到你喜欢什么样的人，不喜欢什么样的人，然后把这些人综合起来，并全部替换成自己，然后你喜欢的部分是你的优点，不喜欢的部分是你的缺点。而静心思考会让你看到你其实多么平凡，你又多么卓越！