我从十楼的窗户看下去，只觉得腿发软，头一阵眩晕，只得露出个头上半身趴在窗户上，我只是想晒晒我这快要发霉的身体而已，它在床上已经躺了一个月，它的主人忘了给它清洗，两个月没有洗澡，没有刷牙，没有洗头，没有换内衣，没有换床褥，它散发着难闻的气味，难闻的气味是听别人说的，我已然习惯并爱上了这种味道，那是颓废绝望的的味道，他们的品味还不足以让他们能欣赏这种味道。
我点燃了一支香烟，跟往常一样我被呛得不停的咳嗽，我猛吸了一口后回屋扔掉了手里的烟，拿了一瓶白酒，继续趴在窗户上喝起来，咕噜咕噜嘴里含着一大口白酒，这味道，简直令我难以下咽，胃里一阵翻腾，整个胃都快要被我呕出来了，嘴里的酒全洒了，落在了楼下来往的行人头上，他们摸了摸头以为下雨了便加快了步伐往前走着，我被他们的愚蠢的行为逗乐，咯咯咯的笑了一阵，我只得放下手机的白酒，就这样无聊透顶懒洋洋的一动不动的趴在窗户上睡着了。
我又梦到了他。
梦里的情景：我趴在十楼的窗户上安静听着坂本龙一的曲子，望着地面发呆，他从在拐角处走来了，我兴奋的大声呼喊着他的名字，可我的声音好像失去了传递的介质，声音只在我耳边回荡，却无法传递到他的耳中，他继续走着，我只能目不转睛的盯着他希望他抬头。他抬头看到了我，大声笑着，转眼他的脸色阴沉了，整个人变成了灰黑色，钻到了地底下。我在地面上看到了他横躺着的身体，面目狰狞的想要拨开什么东西，不停的挣扎着，用焦灼渴望的眼神看着我，希望我救救他，我急得一跃而起，飞出了窗外，以惊人的速度落在了地面，趴在地上动弹不得，可他却不见了。
我惊醒了，一身冷汗，打了个寒颤，赶紧把头缩进了屋里，钻进了被窝，痛哭流涕。
两个月前他从十八楼以惊人的速度落到了地面，从此与这个世界隔离。临走的时候没有留下任何遗言。那会我俩正处在热恋期，我从来没发觉他有什么异样的行为，也不知道他因为什么原因自杀。我恨他，恨他临走前没通知我，恨他没有告诉我他爱我，恨他没有告诉我希望下辈子能和我在一起。我就是这么个自私的女人。他把我当什么人了，难道仅仅是他用来疗伤的一个随处可找的普通女人？可我却把他当作我一生最爱的男人了。我没有去参加他的葬礼，我恨他。我已经不爱他了。
他走后，我每天精神萎靡，总觉得睡不够，于是干脆躺在床上，饿了就点外卖，吃完了继续睡觉，就这样躺了两个月，每天依然昏昏沉沉。只有在梦里我才能见到他，我才有机会问他爱不爱我，问他下辈子还愿不愿意见到我，才能告诉他我恨他。可每次我做梦梦到他，他都离我很远，任凭我多大的声音呼喊，他总是听不到。我坚持着睡觉，坚持着做梦，相信总会得到我想知道的答案。
阴雨绵绵的一天，我趴在窗户上听着雨声，听着听着睡着了。他飘在空中来到我的窗前，这是梦中我们第一次离得如此之近，他温柔的抚摸着我的头，亲亲的亲吻着我的额头，我像只小猫一样乖乖的享受着他温暖的手掌在我头上磨蹭。我问他爱不爱我，他没有回答，问他下辈子是否希望遇见我，他没有回答。他的身边突然出现了一个女人，也飘在空中，长发飘飘，样子楚楚可怜，女人含情脉脉的看了他一眼，他把放在我头上的手挪开牵起了她的手。转眼女人披上了婚纱，他西装革履口袋里别着朵大红花，幸福的走在红毯上，我看着他们的背影离我越来越远，我伤心极了，想要跟随他们见证他们的幸福时刻，当我想走上那鲜红的红毯上时，一脚踩空了。
我惊醒了，却发现自己真的踩空了，悬在半空中，眼里的泪水一直流着，我终于明白他为何自杀，以前的那些疑问我也得到了答案，我只希望到了另一个世界后不要再遇到他。 我砸在了地上，永远的离开了这个世界。
