不知从什么时候，突然全身乏力，呼吸困难，想死的思绪不断试探我的决心，每次都是孩子的身影拉住我尝试解脱的步伐，拿着水果刀，小心的在手腕上试探，不敢，再痛苦，轻轻划下，有点疼，再试一次，还是疼，算了吧，还有感觉，于是叫来家人，阻止了自己，我在求救，我很难受，我却还不敢死。
有几次，家人已经被我折磨得不耐烦，我很自责，我不想拖累任何人了，我知道我又犯病了，这些想法是消极的，但是我心里很难受，控制不了，我悄悄的慢慢地爬到了窗台，一只脚放在窗外面，我看着着个世界，没有留恋了，但内心有个声音说，你是错的，你要坚持一下，再坚持一下，我就知道我还死不了，还不能死，我要面对它，不想它巨大的阴影笼罩！
于是我爬起来去吃药，运动，看书学习，和病友交流，冥想，听录音，加药镇静。时好时坏，有时充满自信，感觉重生一样，又突然跌入深渊，我想找个人拉我，可以害怕把他也拉进来，我尝试着，一个人安静下来，跟自己对话，虽然说对话太多容易精神分裂，但是自我鼓励，是我唯一能做的，没有力气就没有力气吧，没有快乐就没有快乐吧，躺着吧，反正一时半会儿死不了，可能时间慢慢流逝，到了晚上，就好起来了。
一直以来不知道我发病的诱因是什么，每天都有在想，但是医生说不用刻意去关注，把自己抽离出来，当做旁观者，看自己的情绪怎么发展，关注自己的身体，专注自己的呼吸，告诉自己，会过去的，不要定任何目标，不要想什么时候好，你想做什么就做什么，能动就动一下，实在不想动就舒服的躺着，你只需要照顾好此刻的自己。
当我好了一阵，我开始想为正常的工作生活做计划，但是此时，它又会出现，用恐怖的画面来恐吓我，让我幻想困难，让我失去信心，让我时刻担心它的突袭，但我还有理智，我又要同它谈判，找到我们和平相处的感觉，静下来，不让自己扩大难受的感觉，不想让它占据上峰。
刚刚突然明白了自己发作的原因是不是担心工作家庭不能平衡，也许这本来就不能平衡的事，做人不能贪心，尽力即可，现在你想赚钱，想工作，就去吧，接送孩子的时间，可以跟老板谈，谈不好就换，没关系的，工作量力而行，不争不抢，不用订目标，专注当前，把目光放在能到的地方。学会和这条大黑狗和平相处，不惊慌，不排斥它，接纳它。也许这辈子也摆脱不了它，那我们就好好过这短暂的一生。不管别人怎么看我，不管别人说我们是不是有价值。顺其自然，为所当为。
也许还有一段时间，也许永远也不会好，但是，我比之前更了解这条大黑狗，我相信总有一天我会驯服它。希望所有人能正常看待抑郁患者，他们不是精神病，不是心理脆弱，他们只是生病了，你们要做的是，接纳他们，正常看待他们就行了！
