有个读者写给我一封长长的邮件，说觉得自己活的好失败，很想复读一年，考到另一个学校去。
我以为那是小姑娘高考发挥失常之后的遗恨，随口问，你现在读的是那所大学？
她：清华大学法学系
我：......
她急忙补充道：我知道这样说很矫情，但是我真的不想再读下去了，在学校的每一天都像是人间地狱。
她生长在一座四线的小城，成绩很好，在县上的重点高中一直稳居榜首，高考后，毫无悬念的被清华大学录取，成为街坊们口中啧啧称赞的“别人家的小孩”。
她从未出过省，初来北京的时候满眼都是新奇，可不知道是从什么时候开始，略带新鲜感的懵懂逐渐一点点变质成束手束脚的胆怯。
或许是在法学课上，老师抛出的专业名词，而曾经身为学霸的她一个都听不懂时。
或许是在口语课上，被严格的外教逐字逐句的纠正她略带方言味儿的发音时。
或许是舍友在校园舞会上一场伦巴大放异彩，而她却惊觉自己除了学习什么都不会时。
一点点的失落，终于积攒成暗潮汹涌的自卑将她淹没，而导火索，是她站在科技馆前被那些新奇的小发明迷的移不开眼时，同行的舍友催促了一句：
就这些小东西也能把你迷的神魂颠倒？真没见识，快走吧，大家都在等你。
这本是句无伤大雅的玩笑话，她却发了飙，歇斯底里的将对着舍友一通发作：
我就是个没见过世面的乡巴佬行不行？早就知道你们看不起我，你们大城市来的有什么了不起...
她变得越来越沉默寡言，将自己活成一个透明人一般，独来独往，一整天也不跟谁说一句话。试图通过降低自己的存在感，小心翼翼的掩饰与这个世界的种种违和，期末考试结束之后，她几乎是逃也似的离开了北京，可随着开学日期一天天临近，她又开始焦虑。
有没有什么办法能提高自信？她问我，哪怕就是装出来的也好，只要不在别人面前露怯就行。
我想了想，回答她：你需要的或许并不是自信，而是承认自己的自卑，你习惯了做众人夸奖和羡慕的对象，无法承受光环的消失，也无法容忍“自己不如别人”的念头。
越压抑，越防御，甚至演变为一种隐晦的攻击，而你身边的人感知到这样的攻击，会纷纷离你而去，你在变得更加孤僻的同时，自然就会将一切归咎于“都是自己不够好”，从而变本加厉的憎恨自己。
人生本来就是不断改变的过程，而那些拒绝被改变的人，并不是因为看不到未来，而是因为放不下过去。
她是个聪明的姑娘，很快就想通了这几句话，第二天，我收到了她的一句回复：
我想了一夜，我一直不愿意承认的，就是我到了新的环境中，各方面都不如同学们的事实。可是仔细想想，这也没什么可自卑的对吧，我能考上清华，就至少说明了我有了同台竞争的入场券。
虽技不如人，幸来日方长。
我工作第一年的时候，很"幸运"的被分到了一个负责重要客户的项目组，这一项目备受高层关注，资源和配套辅助都非常充分，很容易就能做出成绩。但另一方面，之前负责的是个极其优秀的前辈，有她珠玉在前，后继者稍有不足，就会被对比成一滩烂泥。
前辈下个月就要休产假，因而从新入职的员工中选拔优秀的替补，我战战兢兢的接手之后，紧张的同时又忍不住沾沾自喜。
像是个考了第一名的孩子，雀跃的带着自己辉煌的过去，觉得自己好厉害好优秀，不管前方有什么妖魔鬼怪，都能轻易摆平。
可我很快就遭遇了职场中第一个滑铁卢，在给客户做月度数据回顾时，我用错了一个公式，导致最终的数据错误，更可怕的是，因为盲目的自信，我并没有备份原始数据，整个项目组的人都被我的失误弄的人仰马翻。就在好不容易搞定之后，我又在跟客户的会议上被一个市场占有率的问题问的哑口无言。
客户的负责人在电话那头轻轻叹了口气，用闲聊的语气问我：XXX（那个休产假的前辈）什么时候回来？
后来想想，即便那是一句隐晦的埋怨，也算不得冤枉，可当时我也正是年少气盛脸皮薄的年龄，一颗玻璃心霎时给摔的粉碎。忽然有种没由来的怕，并不是怕事情做不到最好，而是担心破坏了自己在同事心目中的形象。
毕竟，我是那个因为优秀而被破格提拔的新人啊，千万不能被别人看低了去。
我像个神经质的刺猬一样抵御着别人的帮助，就连组里的伙伴问一句：这个PPT要不要我来做？我都会联想到“她是不是觉得我不行”这种偏激的念头上。
亲手推开所有人，却因为独木难支而纰漏不断，那大概是我职业生涯中最难熬的六个月，我甚至都想到过辞职，宁愿放弃这份优渥的工作，也舍不得摔碎自以为是的金身。
多年的老友知道我每天苦大仇深的加班到深夜，周末的时候提着夜宵来慰问我，我跟她大倒了一通苦水，而她反问我：
你别以为过去的优秀有什么了不起，那充其量不过就是推开这扇门的敲门砖，而不是保你一路畅通无阻的护身符
有这么好的资源，有这么好的队友，明明就是该迎头赶上的时候，偏偏花那么大精力来装点面子，你是不是傻？
她毫不客气的打击我。
而我也是在很多年后才明白这个道理，战胜自卑最好的武器，并不是灌下大碗的鸡汤告诉自己你最棒你是唯一，而是坦坦荡荡的接受现实的落差，撕碎自己的虚荣心，大步逆风前进。
毕竟，只有真正平庸的人才会永远处于自己的最佳状态啊。
而我多希望，那个固步自封的人，不是你。
