Hi~你好吗？
这篇文字一直躺在我的笔记本里，记不清是哪一个深夜自我的独白。本不打算发表出来的，因为我找不到一个很轻松亦或是很洒脱的状态去切出整个故事的横截面，让蒙着灰的过去袒露在阳光下。
前段时间明星乔任梁、歌手本兮抑郁症逝世的新闻爆出，也瞬间引爆了某些血淋淋的回忆。
直到某个深夜我才意识到，才敢承认到某个少女曾经深深的病过。
最初的征兆始于2010年，我初一，那时候觉得思想携着灵魂在时间里走得好孤独，即使在拥挤的人群中笑得眼角泛泪光，回想起来的画面却变成了荒凉的旷野。
在门外开朗活泼似太阳，关上门便如同沉入了深海，海水挤压胸口，喘不过气。甚至变得暴躁，厌恶母亲，我在纸上用黑色笔写满了她的名字，咒她去死。不停地写着我恨她，边哭边写。
生命的价值在脑海里模糊得只剩下零星的影子。我被贴上了一个叫“自残”的标签，它在过去跟着我不离不弃。每当我拿起刀片一道道地划过手臂和大腿时，内心喷涌而上的快感就此吞噬理智。
我喜欢两种方式: 一种是快速地划过皮肤，一连就好几刀，这样会很过瘾。一种是慢慢地划，在同一条口子上一次比一次深入，看着血液渗透出来，越多越好。
自残在那段时间几乎变成了我的乐趣，那些结痂的伤疤竟让我有种自豪感。直到现在偶尔也有想法玩上几刀，但是我不敢了，因为留疤就不漂亮了。我是个很爱美的人。
你问我疼不疼？在那种时刻兴奋又压抑得有些变态的情绪会将那疼痛收缩到最小，以至于忽略不计。
自杀，其实是件很困难的事情。因为在最后的关键时刻会下不去手。也许是我还没有那么大的勇气和决心离开。所以只能在半夜起身找药，想说不管什么都全部吃掉听天由命吧，可笑的是那晚我居然一颗药也没有找到。后来那就撞墙吧，撞到额头淤青实在撞不下去了，真的很疼。
为什么说我没有勇气，在很多次拿起刀片割手腕时都狠不下心，每次只能浅浅的来一刀。我笑了，我睡不着，每日每夜的睡不着，没日没夜的想死，想死。爬上窗沿，没有防护栏，就静静坐在上面，双腿没有任何颤抖。坐够两个小时累了就回床上去，有想过一跃就跳下去，可是三楼就是个残废。
后来我才知道，我是不想死的，还有太多的事情没有完成。
不过我很佩服自杀的人。
也不知何时起，开始喜欢做一些危险的事情。站在房顶边缘，想一些有的没的。我从来不会用忧郁来形容自己的某种状态，我觉得矫情。
我私下里看了看手臂上那些愈合得很好的淡淡伤疤，直视过去，那是一段一路走来的历程，我生命里的一部分，我坦诚，我或许有心理病，我接受，因为我现在很好 不是吗？说出来，是想要更多曾经和我一样或许说更加严重的朋友相信，
生命里只要有一束光就好好活下去。
哪怕无数次徘徊在边缘，活下来，就有被全世界温柔对待的机会。
慢慢地让一只脚迈出来，不管是抑郁症还是其它心理疾病，都希望被世界给予多一点的爱与包容。
还有一段高二那年离家出走的事情，有时间我们再慢慢说。
写了那么多，并没有舒一口气，反而变得更加沉重起来。我不知道说出来是好是坏，一个曾经有问题的人来述说这些问题，我怕又会出现什么问题。只希望，多一点温柔，再多一点。
你好吗？我很好。
现在的我真的改变很多，也许是经历太多同龄人没有过的事，太多太多。也很感谢这些不同寻常的事，让我成长。
18岁的我，勇敢坚强有梦。
end.
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来自Jon Mclaughin的治愈嗓音，整颗心都被拥抱着。
