今早起床，蹲坑时刷了会小红书，不经意间超过了二十分钟，赶忙起身。洗漱时觉得缺了点什么，小红书虽好，但不能贪杯哦，打开每日英语，还是听起来了熟悉的英文早餐，外放，洗漱，不时嘴里哼哼两句，叠被子，扫地。
英文外放成了伴随干活的背景音。我想到我为什么喜欢听英文外放，是因为我能学到写短语和发音吗？但是听完又不能全记得，可能50%-30%。更多也许是种安心，有点在向大脑输入着知识的感觉，光阴在做有意义的事啊。
到了宿舍我还是想这么做，但不能高调引人注意。一个人在上班的路上默默听默默记更好，自由。不引人注意因为不想被认为是学霸or装13。问起 ，我也不想藏藏掖掖，如何更拉好感？自然大方地说，习惯了。至于会有什么成果？输入和输出之间才能有成果的结晶，那也要我做输出才行。
想到昨天晚饭，我妈回来心情很好很开心，但是昨个中午吃饭时气氛都还有些紧张。也许是我中午吃过饭提出了提前上班吧，这样想提前走也还真挺不错，好像她也轻松了许多。我妈的心态开始转向一种离家前的舍不得心态。她提出2号再走，我觉得可以。本来提前离家就是不想吵架。
今天中午我妈心情也很好，开始关注观察我的行为和样子。像是孩子将要离家，父母不舍，想多看两眼记住孩子的样子。我洗碗时我妈开始细数我走的时候带什么菜、吃的。我一点都不想带那么多，很麻烦很罗嗦，我是去宿舍上班，又不是回去做饭。我回：走的时候再看吧。
我妈说她胖了费劲的很，我走之后不吃饭了。我说那要多运动啊，我妈立马向我抱怨自己哪有时间运动，客人到店里了都没劲按，很不耐烦。好像我在命令她一样。我说那运动时是减肥的常识，你要是这个都否定的话就没办法了，我妈过了好一阵跟我说，她这两天都是走路去店里的，车都不骑了，说了两遍。我觉得那你都让我没法说话，你这样和我说干嘛，总不能是在寻求我的认可吧？我不知道说什么。
写这么多，越写，自己的内心戏越煽情。写出来后，这些现实在我心里模糊了样子，失去了细节、失去了当时发生的粗粝感，成了文字下如剥壳的熟鸡蛋一般光滑、美好、带着磨皮滤镜的样子。它使我加入任何自己所期望，所缺失，所盼望的美好。所以在我心里成就的内心戏带有欺骗性。
现实不屑于欺骗任何人，都是人人自欺。现实真实，现实没有幻想，现实缺乏被认识。
这次我得到的现实是——人长大后不适合在家里久待，七天是足够长的刚好。我和我妈母女间的美好——开心仅存在于我回来的前半天，留恋仅存于离开的前两天。在那些不吵架的间隙和特殊的这些天里，我甚至有这样的想法——我和我妈的关系太美好了我要一直留下去，一直可以待在家就好了！
对自己敲打敲打，认清点之后，我想这样的想法 是因为我对美好关系的向往，从而被这两天我妈舍不得的样子吸引，继而产生的。
想想那些剑拔弩张的时候，脸红脖粗的时候，国粹都不够骂、恨不得把所有难听的话都用在我身上的时候——我不是记仇——而是这些时候占据了在家我妈相处时间的50%，加上说话不想说，看我不顺眼的时候，60%。你便知道，离开是正确的。
我甚至觉得里面的感情转折有些戏剧或近哲理，离开前两天的留恋舍不得的感情是真的，在一块相处时60%的时间不愉快的感情也是真的，“远香近臭” 老祖宗的话没有骗人。”近则不逊远则怨“。
