这学期开学我成了一名大三学姐，在我记忆里，大三应该是懂得很多的有很多经验的阶段，但是我的大学生活在疫情一次次消耗之中嗖的一下到了大三，我好像还是那个什么不懂的大一新生在我的无数个懒觉与无边际的午觉、在无数个干饭、运动、散步之中被强大的力量推向了顶尖之下。

这学期开学来到学校真的明显感到了大家都已经开始为自己的未来努力了，而我，在放假之前信誓旦旦地在心里对自己一次又一次的承诺在这个假期总要在某些方面提升一下自己吧，可是时间却同样在我三个月的时间里如流沙一般逝去。

开学的时候知道报教资，但是从来没有一个确定的方向，我只知道，专业对口的微机老师一定不是我的选择，本来想选择自己擅长的英语，但是我总觉得如果爱好有一天变成了赚钱的工具必然会变质，再有数学的话我的实力肯定是不允许，最后在小姑姑帮助之下确定了语文。想着年轻就多努努力给自己创造更多的选择，最后报名了高中语文。

在报名的时候还有大概六十多天，看着书架上的书，我想:这不就是简简单单，但是到了后期我发现我的信心和底气在一套套真题和模拟题之中被耗尽，我出现了甚至于比高考更紧张的感觉。我每天躺下睡觉之前要想着多去背几个文化常识，我还想多看几页鲁迅先生的文章，躺下的时候我还要想明天我是应该做题还是看网课。在睡觉时间上我没有亏待过自己，每天都是保证八小时睡眠的闹钟，但是我的状态却不允许我睡八小时的觉，甚至于在最后几周晚上睡觉做梦都在背简答题上网课，尤其是最后几天助眠药丝毫没有了效果，在床上躺着脑子里想的跟当初高考一样，全部都是考完试去做些什么事情。还有就是虽然每天感觉每一次摸手机都是罪过，可是一些日子我还是在一次次忏悔之中玩着手机。

还有困难的一点是，一个室友没报名考试而且还是游戏迷，每天下午晚上我学习开始他就在玩游戏连麦，在我说他吵的时候她不但无作为还告诉我让我去带个耳机，而面对图书馆因为疫情只开放一半抢不到座位，教室每节课都有不确定的课和晚自习班级没法去自习，我只能忍着，在他的一晚晚欢声笑语之中我熬过了六十多天“噪音式”学习。

如果人的热情能一直像开始一样热烈就好了，到后来就不会越来越无力，拿着一本可能不会出现考题的文化常识书，看着没法记住的法律和抽象的高中语文题目，我感觉好像无论怎么去看书，我永远都在那冰山一角，而倒计时却好像被时光机加了速度一样从两位数到一位数最后变成了零。

现在已经考完两天了，坐在我桌子边上我突然不知道自己该干点什么，每天早上七八点自己醒过来，中午睡醒午觉还会有要突然下去看书的错觉，我想我已经为了它付出了、努力了，虽然最后在我背了很多天几十道简答题中只考了一个，但我觉得没什么让我后悔的，对得起自己，就好。

接下来，我要往我人生的下一个阶段努力了，虽然跟当初一样，我还是站在迷雾里的迷茫人，但是现在我生在的时间，所有人好像都在不停往前走，过去考上大学就能够过好一辈子，而现在大学生遍地都是，甚至于说研究生也如此，以后可能人们还要有新的“好日子”的标准。

人终其一生就是不断去往前走，不管是为了自己还是为了父母，或者没有目的的，却一直有一个声音告诉所有人：前进，前进，前进！而我，没有目标却想让自己吃饱饭，让爸妈也跟我过好日子，因为他们真的，把到目前为止的人生完全加诸于我的身上。我站在他们的肩上看着风景，他们还在责怪自己为什么不够高不能为我提供更高的起点。

所以啊，早点确定目标吧，总要在年轻的时候努力往上碰一碰吧，时间从来都是不失所望的拼命向前走，那我，也应如此，继续往前走吧。