新时代父母如何与青春期孩子更贴心

作为新时代的父母，你是否发现“自己现在不知道怎么与青春期的孩子沟通了，青春期的孩子现在越来越不愿意与父母讲话了。”

还记得孩子上幼儿园时，他有很多话给你说，有很多问题向你提问。每天接孩子放学不等你问他，他都会主动跟你说，今天我们幼儿园可好玩了，有一个小朋友怎么怎么样了，后来又怎么样了，他的小嘴不停得给你讲，而且平时的问题问不完，小白兔为什么爱吃萝卜爱吃菜呀，它为什么不吃冰激凌啊，小鸟为什么能飞啊，它晚上睡哪里啊，孩子的问题层出不穷，搞得你自己都没办法招架，有时候问急了，只好说你长大就知道了。

到青春期呢？还讲不讲？孩子放学回到家，高兴了会告诉你一声，“我回来了！”不高兴，连招呼都不打，直奔自己的房间，“嘭”一声门一关，他呆在自己的房间不出来。有的父母不识趣，跑进去问他：“今天学校发生什么事情啊？”孩子回答很干脆，没什么事！“学习上有什么困难？”“没什么困难”“老师讲得都能听得懂吗？”“能！”“今天老师都布置了什么作业？”“老妈，你烦不烦！”当初那个有十万个为什么的孩子，成了再也不愿意与父母讲话的孩子，讲三句话就急的孩子。

孩子上中学的年龄已经到了青春期，青春期的孩子不一定出现逆反心理，但很容易激动。当父母与孩子关系非常好的时候，没有任何不愉快的情绪，父母对孩子非常满意，双方的需求都能得到满足，亲子之间无话不谈，这时候不需要任何技巧。

但父母和青春期孩子之间难免会产生冲突，有冲突是正常的，关键是弄清是什么冲突？如何解决冲突，防止冲突升级，发展成为悲剧。

人本主义大师罗杰斯的弟子，连续三次获诺贝尔和平奖提名被誉为“沟通之父”戈登博士，花费了近50年时间，为现代父母传授如何有效养育孩子、建立有效关系的技巧《PET父母效能训练手册》，帮助新时代父母与孩子更好交流、更贴心，去解决家庭的冲突。

戈登博士在手册中提出，当父母与青春期孩子发生冲突时，需要对多种多样的冲突进行归类，包括三种，第一种是行为冲突；第二种是需求冲突；第三种是价值冲突。

关于如何有效解决行为冲突，让父母与孩子和谐相处，通常需要掌握以下沟通概念：

第一：我们在与孩子沟通的过程中，一定要分清什么是行为，什么是评价。

什么是行为？凡是能看得见的、听得到的都是行为，行为是具体的，比如这里有一台摄影机，有一台录音机，凡事能拍下来的，能录下来的，都是行为。当孩子有我们不能接受的行为时，我们要想指出孩子的行为，那会怎么说？比如，星期天不上课，我的孩子早上睡到九点半，这是孩子的行为，如果说“我的孩子特别懒”这是评价，是负面评价。

第二，我们在与孩子沟通的过程中，一定要界定问题归属，也就是说谁有问题。当我们与孩子有冲突时，当我们与孩子有不愉快时，我们首先要弄清楚谁有问题，我们说谁有问题并不是说谁错了，而是说是谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉，谁有情绪、有困扰，说明谁又问题，这是判断谁有问题的标准。

戈登博士认为，可用以下9种方法来判断“问题归属于孩子”：

1、当孩子发起对话时；

2、父母是倾听者；

3、父母是建议者；

4、父母希望帮助孩子；

5、父母是一块回声板；

6、父母帮助孩子寻找她自己的解决方案；

7、父母接受孩子的解决方案；

8、父母主要关注孩子的需求；

9、父母更加被动；

相反，当问题出在父母身上时，表现在：

1、父母发起对话；

2、父母是发送者；

3、父母是影响者；

4、父母希望帮助自己；

5、父母希望发表自己的看法；

6、父母必须寻找她自己的解决方案；

7、父母必须对她自己的解决方案感到满意；

8、父母主要关注自己的需求；

9、父母更加主动；

我们说一把钥匙开一把锁，根据戈登博士提供的钥匙，关键还要知道开锁的前提——是哪个房间的门锁上了。我们知道是哪把锁锁上了，我们才知道用哪一把钥匙，亲子关系出现了冲突，我们首先要断定谁有问题，问题归属不同，解决的方法也不同。

比如有一天孩子对你说：“我这么努力地学习，可是考试成绩还是这么差，看来我是真的学不好了，学习这东西真的没有什么意思。”

如果我们父母听到孩子这样说，你会和孩子怎样沟通？怎么说？

面对同样一个问题，每一个父母都有自己的答案，不同的父母有不同的答案。

父母只要用其中任何一种方式，都会阻碍与孩子的沟通。也许你说的不错，讲得很有道理，但是孩子就是不愿意听，发自内心不愿意与你多讲，因为他发现你这个做父母的不理解他，给你没什么好讲的。

当界定问题归属于孩子，作者建议：父母对孩子最根本也是最长远的帮助就是采取“积极倾听”，回应孩子的情绪。比如我们上面举的例子，孩子说：“我这么努力的学习，可是考试成绩还是这么差，看来我真的学不好了，学习这东西真的没有什么意思。”用积极倾听，回应孩子的情绪，怎么说？（你付出了这么大的努力，成绩还是不理想，这让你很失望。”）

孩子有问题向父母说话是在表达一种情绪，父母这样回应，孩子会感觉到自己是被理解的，被接纳的，他怎么会有逆反心理呢？

有的父母可能会说孩子的问题不是还没有解决吗？其实孩子的情绪是最大的问题，父母的倾听、理解、接纳会给孩子一种巨大的力量，让孩子能够解决自己的问题，如果孩子解决不了，他会向你求助，最好还是把解决问题的机会留给孩子。

积极倾听不仅是一种技巧是一种能力，更是一种修养，一种境界，这需要你在与孩子的沟通中去修炼、去提升。

刚才我们讲了当界定问题归属于孩子时，我们用积极倾听的技巧。那么当界定问题归属于父母，那怎么办呢？

我们说界定问题属于父母，并不是说父母做错了什么，而是指父母的心理需求没有得到满足，有了不舒服的感觉，有了情绪，因为我们做父母的是成人，有能力解决自己的问题，戈登博士介绍的亲子沟通技巧是“我信息的技巧”。

我信息的技巧有三大步骤，第一是对孩子不可接受行为的描述，父母请注意，是描述孩子的行为，具体行为，不是对孩子的评价；第二步是说出自己的感受，直接诚实地告诉孩子他的不可接受行为给你带来不愉快的感受；第三步是不可接受行为给自己造成的影响。

关于如何有效解决第二个冲突——需求冲突，我们做父母的发现，无论在生活上还是孩子的学习上，我们与孩子都有不同的需求，不同的需求最容易产生冲突，比如说：星期天下午孩子不上课，作业也做完了，你就要求孩子多做一套数学题来巩固提高数学成绩，可是孩子却说“我要听听音乐，放松一下。”你看，各自需求不同，冲突就来了。

当冲突产生时，我们做父母的对待孩子的方式，戈登博士认为可以分为3种，第一种是权威式，孩子要听父母的；第二种是溺爱式，父母要听从孩子的；第三种是摇摆式，在权威和溺爱之间摇摆。

凡事采用第一种权威式的，孩子听从父母的，结果是父母赢，孩子输，老老实实地去做数学题，这种方式看似父母赢，但是父母却要付出很大的代价，孩子输了，内心会产生怨恨，怨恨的情绪积累到一定程度，要么离家出走，这是逃避；要么自杀，这是解脱；要么杀害父母，这是反抗。这些悲剧的发生看起来好像是因为一点点的小事情，或者说只是父母的一句话，其实在小事情或父母说这句话之前，孩子心中已经积累了多少怨恨。

第二种方式是溺爱式，也叫纵容式，即有了冲突，父母听从孩子，孩子说了算，结果是孩子赢，父母输。如果父母总是输，内心也会产生怨恨，孩子赢，就会变得越来越骄傲，越来越也自我为中心，自私自利，没有感恩之心，不知道什么叫责任，用这种方式对待孩子的父母是活受罪。

现在随着父母的素质越来越高，单纯采用权威式或者采用溺爱式的父母越来越少，于是，第三种摇摆式的父母越来越多。这样的父母发现采用权威式，孩子不断的反抗，反抗越来越激烈，坚持不住了，于是就改为放纵式，随你咋样，你爱怎么就怎么，于是像黄河大决口一样，问题越来越多，实在不行，又改用权威式，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，战争不断，父母和孩子都处在痛苦之中。

不论是权威式还是溺爱式，都有一个共同特点，就是输与赢，要么是父母赢，孩子输；要么是孩子赢，父母输；不论谁赢，最后都会失去权威；不论谁输，输的一方都充满了怨恨，总之，这种输赢的方式让父母与孩子心理都不愉快，亲子之间的冲突不断加深。

为了让父母走出这种输赢误区，有效解决需求冲突，戈登博士介绍了一套双赢的沟通技巧，共六步，第一步是明确父母和孩子的需求；第二步是提出所有可行的解决方案；第三步是评价、分析、比较所有的解决方法；第四步是确定最佳解决方法；第五步是贯彻实施决议；第六步是总结调整改进。

这六大步看似非常简单，其实包含了非常丰富的内容，我们父母需要理解并不断训练，才能够有效运用在实践中解决需求冲突。

关于第三种冲突——价值观冲突，父母会发现，孩子到了中学，价值观开始形成，有了自己的兴趣爱好、生活方式，对一些事情的判断和想法，虽然不具体影响父母的工作，也不影响父母的健康，更不影响父母的收入，但做父母的就是看不顺眼，这就是价值观的冲突。

当遇到价值观冲突时，我们父母没有办法通过讲道理让孩子改变，讲道理也讲不过他，如果强迫孩子服从，将会导致更激烈的反抗，弄不好悲剧就会发生，怎么办？

戈登博士在书中这句话提醒父母“我们不能改变孩子，我们就改变自己。”