由电影中的美好所引发的共鸣总是把回忆翻来覆去咀嚼地很彻底，只剩下唏嘘。
作为一个从小到大又红又专的姑娘，我的青春似乎过得平淡无奇。我可以跟欧阳非凡讨论数理化生的问题，也可以跟徐太宇谈天说地，是的，我跟谁都能聊的来，貌似拥有好人缘，可是，内心里，我可以跟徐太宇做朋友，但不能允许自己不乖，我留着很短的头发，从初中起不再穿裙子，不追星，看《新闻联播》，读《南方周末》，每天教室食堂家三点一线，这就是我的高中生活，听爸妈的话，老师的话，一心一意要考个好大学。
当然，在我红专并进的心里，也怀揣着一个不是多么粉红的少女梦，那就是Y先生。我对感情不是迟钝的，事实上，我相当敏感。我从一系列读过的中外名著中得出一个结论：我喜欢他。同时，我也得出一个结论： 他不喜欢我。
于是我开始了我的暗恋。现在想来都很蠢的暗恋。我默默地关注他，在他心情不好的时候去安慰，在他学习下降的时候去鼓励，为他的一个笑容开心一整天，也为他的一个眼神兴奋不已。我和大部分暗恋的女生一样，纠结于他的感情，也数次地提醒自己不要陷进去，真的是心有千千结，默默不得语。我觉得我有了一缕暖阳，也有了软肋。
后来我才知道，他是知道的。Y先生是班上很受欢迎的男生。家境不错，学习不错，人缘不错，颜值虽然一般但是脾气很好，这让他拥有了很好的异性缘。因此，他对那些明爱暗恋很是清楚明白。我只不过是众多仰慕者中的一个，还是最傻最蠢的一个。以至于后来同学聚会他的同桌都告诉我当时我表现得简直不要太明显，只要见到Y先生，我的眼睛就好像放光一样，在这种揶揄中，我觉得当年的我真是白痴得很彻底。
可能女生跟男生暗恋的模式很不同，莲的心事总是不同于少年维特之烦恼，连骄傲如张爱玲那般陷入感情时都低到尘埃里，我们这样普通的女孩更是自卑。我的自卑总是恶性循环。我也会因为他跟其他女生走得很近而暗自神伤。我也会因为一直以来没有被男生追求过而自怨自艾，觉得自己根本配不上那么美好的Y先生。当时觉得自己都不是自己了，我一向从容淡定无欲则刚……因为有了想要接近的欲望，我变得不那么坚强。
但是，毕竟还是有美好的，至少我的暗淡的青春还闪着光芒。我一直标准的三好学生似的青春也有了一点点偏离“正统”的叛逆。记得高二时，放假的一个夜晚，我和闺蜜在一个24小时店聊天，聊感情，谈理想竟然聊到了凌晨两点，吓得我们的爸妈和老师差点报警。虽然后来很后悔，但是心里竟然还有一点窃喜，是啊，那是我平平淡淡的青春中做过最疯狂的事，这让我觉得以后暮年时跟我的孙辈聊天也会有些许青春的谈资，聊着感慨着也会笑出来的一件小事。
后来，高考，毕业。时光的河不停奔流，我们也终究分开走。毕业宴时，很多男女同学都拥抱告别，而我到了最后也没有勇气去要一个拥抱。当晚我喝了很多酒，回家的时候望着夜空，恍惚间，那些曾经的难过，欣喜，期待，思念都已经渐行渐远。我们都不曾有停留，就要向前走。
本来是想写影评，却絮絮叨叨说了很多琐碎的事。我的少女时代就是那段美好而又绝望的时光，虽然它美好，我却不想再见，即便它绝望，我也时常会想起。我会牢牢记住那个“心悦君兮君不知”的暗恋，那个曾经为梦想奋斗的高中，那些失望迷惘而最终走过的岁月，那个我爱过拼过拥有过难忘过的青春。你好，不再见。真心爱你，我的少女时代。
