在我不知道什么叫理想主义的年纪，我就坚定不移的把自己定义为一个理想主义者。

高考结束填志愿的时候，我爸妈通过一些私人渠道知道了一所大学，这所大学不是985、211，也并不出名，但它有个显而易见的优点：毕业包分配。我爸试探性地打电话询问我要不要报试试，我答应了他，可当我放下电话，闭上眼去幻想未来一眼望到底的生活，我的眼泪就不自觉地流下来了，而且根本停不下来，我不喜欢这个大学和专业，也不喜欢被人规划好的生活，我哭着说如果让我上了这所我讨厌的大学，我会一辈子都不开心的。我妈和我说当时她吓坏了，她没有想到我会反应那么大，后来也就和我爸没有提过这件事。但她会常常感慨，你说你当时要是填了这所大学多好，未来好歹有个着落，安安稳稳的一个职业，有固定的工资，你知道现在赚钱有多难吗？你一个小姑娘，什么都不懂，也不知道这个社会有多复杂。我安静地听着，并不反驳，我知道她说的对，有道理，但我就是接受不了。我一直都明白，我爸妈的那一代人是现实主义者，而我是个彻头彻尾的理想主义者。

我希望活着自由，无拘无束，希望未来能做我喜欢的事。从小到大有很多人问过我，你未来想做什么啊？我总会说不知道呢，然后傻傻的一笑带过这个话题。其实我有梦想，星爷说过：人要是没有了目标，那跟咸鱼有什么区别。谁会真的没有梦想呢？每个人都有，或伟大或卑微，或遥不可及或触手可及，或正经或荒诞，或挂在嘴边或深埋心底。总是有的。对于我来说，我想以后开一家小小的咖啡书屋，但我不敢说，因为说了也是白说，没有人相信，他们会善意而又残忍地说开什么玩笑，你又不是小孩子了，还喜欢这种东西，然后又追问我想做的正经职业。可问题在于我没有开玩笑啊，我是真心想开这样一家小店，装修成我最喜欢的浪漫样子，慢悠悠地经营着。店里打着暖黄色的灯光，有几只懒洋洋的喵星人，随处放着可供翻阅的杂书，墙上挂满明信片和牛皮海报。我可以花上一下午，为顾客耐心熬一杯咖啡，做一份甜点，然后一边写点我喜欢的文字，一边欣赏顾客看书时思索的神情。空气中流动着一种不真实的安逸，好像一瞬间可以到天荒地老。我在高二的一次演讲中，向同学和老师描述过这个画面，他们专注地听着，没有流露出任何嘲笑的意思，老师微笑着鼓励我说多好啊，以后同学聚会可以免费去我的店里，甚至为我的小店想了个名字：XX咖啡店。他是第一个明确表示支持我这不切实际梦的成年人。我永远不会忘记这个名字，不会忘了他。这告诉我们，一个好老师在一个人的生命里是多么的重要。

 现在的我如愿以偿地上了另一所大学，我从来没和我的爸爸妈妈说过我的梦想。他们都是很保守的人，千方百计地希望把我带进体制之内，希望我有一份类似于铁饭碗的稳定工作，而我呢，说来讽刺，千方百计地想挣脱出来。可怜天下父母心。我爸爸经常在微信发给我一些：“好好学习”“考公务员或者考研，尽早准备”之类的话，我妈其实隐约察觉到我的想法，所以一直在劝我，说我不用管他们，自己找份有保障的正经工作，养活自己就好。她的潜台词就是说我做的梦甚至连自己都养活不了。每次看到，我都很难受，也伴随着一丝迷茫。我的一个好朋友发过这样一条朋友圈：“梦想总是在远方，父母总是在身后，如果为了抓住远方的梦想而抓不住父母的手，I'd rather change a dream。想起刘鸿伏写的父亲，想起朱成玉说落叶是疲倦的蝴蝶，家庭总是太过安稳平静让我们忘了对它进行沉思。但思考永远是必要的，即使它关乎爱。”她的话说到我心里去了，我的梦仍在，但我终究不得不考虑起了现实，第一，我不能抛弃父母，一意孤行。第二，假如我要开店，肯定需要大量的资金，我还是得先工作赚足了钱才行。所以，问题又回到了原点，我以后到底要做什么呢？

 这周的自我成长课就探讨了关于职业规划的问题，我们进行了人格测试，毫无疑问，我是艺术型，当然就是单纯的喜欢而已，我记得去798艺术区的时候，真的产生了一种一辈子住在里面的冲动。太过文艺的一个地方。我就是喜欢这样的气氛。然而让我说以后的职业时，我又沉默了，喜欢艺术和从事艺术从来就不是一个概念，就像理想和现实之间永远隔着一光年的距离。

我安慰自己，没有目标又怎样，我的未来有无限的可能。马良在书里写道：“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

也许，我说未来有无限的可能，只是为了掩盖我对不确定未来的恐惧吧。

即便如此

作为一个理想主义者

我仍坚定相信

有一天

我的梦想不再只是梦

未来很长

总会有这么一天

我的梦

请你不要

放弃我