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今天在书中看到，我们要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。

看到这句话，突然想到，曾以为自己很擅长说道理，每次都说到孩子点头，很有成就感。我还自以为培养了孩子的延迟满足能力。

20多年前，研究人员做了一个实验，征集了几百个孩子，依次让孩子一个人呆在房间里，房里放一根棒棒棒，告诉他，如果你在5分钟内不吃棒棒糖，那5分钟后你将得到你2跟。当然，你也可以选择在这5分钟内吃，但吃完就没有了。实验人员跟踪后发现，能坚持不吃棒棒糖的孩子，长大后更有可能取得成功。

以前，我对可可的延迟满足能力还是挺有信心的，因为每次我都会说服他。我也给他做了上面实验的选择，本以为他会选择5分钟后吃。可没想到，他告诉我，他会选择吃棒棒糖。我瞬间有点伤心，原来我并没有让他养成延迟满足的习惯。我问他，为什么呢？他说：我不喜欢吃棒棒糖，不想再要第二根了，所以我就先吃啊。

孩子的内心想法总是出乎想象。很多时候我们想着他会这么说，而让他真正做的到时候，他可能会遵从内心的选择。

我突然意识到一点，我与孩子还没有建立真正的合作关系，我平时的说教，可能只是“赢了”孩子，让他在短时间内显得听话，而实际上，当他可以自由选择时，他会听从他内心的声音。

如果走不进孩子心底，平时的乖巧只是因为你赢了他，他不得不同意而已。

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有一次，小李和她女儿小美来我们家做客，小美比可可小一岁,便让可可和小美一起玩乐高。我和小李聊天，还夸了小美几句。没想到，可可竟把乐高摔在了地上。刚才2个人还玩得好好的，我问他怎么了，他说：“妈妈，你怎么总是表扬妹妹啊”。原来，是孩子吃醋了。

我本以为只是和小李在说话，没想到可可一边在玩，一边也在听。以前，我会觉得孩子怎么那么不懂事，竟然当着客人的面，故意发脾气。现在我知道了，他只是在表达他的情绪，而他的行为是我造成的。

德雷克斯说：“孩子们的察觉能力何强，但解释能力却很差”，他们会很敏感，但不知道如何做出正确的反应。

我跟孩子道了歉，告诉他，不好意思妈妈没有考虑到你的感受。同时，我也表扬了他，刚才和妹妹玩得很好，很有做哥哥的样子哦。

有一次，孩子完成作业后，我忘记在班级群打卡， 本来按他当天的完成时间，是可以排进班级前十名的。怎么办，要不要提前告诉孩子我的疏忽？如果我不提前告诉孩子，那第二天老师表扬前十名时，孩子一定会很失望。想了下，还是决定提前告诉孩子。

第二天早晨，孩子醒来后，跟孩子说了这件事情，没想到孩子竟然很大方的说，没关系，没有前十名也没事。

不要怕承认错误影响权威，赢得孩子，需要我们坦诚相待。

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《正面管教》一书中，给出了4步赢得合作的步骤：1、表达出对孩子感受的理解。2、表达出对孩子的同情，而不是宽恕。3、告诉孩子你的感受。4、让孩子关注与解决问题。

简单来说，就是表达理解-表达同情-告诉孩子你的感受-引导解决问题。

在生活中，我们可以尝试用这几个步骤。但并不是每个步骤都是必须的。最重要的是，表达对孩子的理解，寻找解决方案，很多时候问题来得很急，没有时间去共情，只要和孩子一起解决问题就好了。

有一次，在放学前，接到了孩子班主任的电话，说是孩子尿裤子了，让我送裤子去。对于一年级的孩子，这件事情一定是很丢脸了。我同事告诉我，他们家侄女也是上课时尿裤子，被老师批评了，后来就搞得不想上学了。

我赶紧请了假，去了学校，帮孩子换裤子时，我说：“会不会有点难为情？”他说，是的。我就跟他讲了自己小时候尿裤子的事情。他听后说，原来我妈妈也尿过裤子啊。

我问，是不是希望以后都不尿裤子啦，有什么办法？孩子说，那以后就少喝水吧。我说，水还是要喝的哦，那以后每天出门前，都要记得上厕所；到了学校，下课后就要及时去上厕所。他点点头同意了。

如何真正走近孩子的内心，赢得孩子，并不是件容易的事情。但只要我们去尝试，总比任由自己的情绪做主要好。

作为家长，我们可以想想，平时是赢了孩子还是赢得孩子？赢了孩子，得到的是短期效果，赢得孩子，才会建立长久的亲密关系。

除此之外，还可以想想，孩子是迫于压力去学习，让学习赢了孩子，还是赢得了孩子。只有赢得孩子，建立对学习的正确看法，才会有持久的动力。