我的妈妈直到今天仍有一个非常强大的观念。那就是她之所以大半生过得悲惨，是因为她不幸嫁了一个糟糕的丈夫。“打着灯笼都找不到”，她不时用这句话来形容我爸爸的世间罕有。当然，更不幸的是，这当然不是在夸我的父亲。在育儿观念大行其道的今天，二十年前，我的妈妈把育儿道路上的禁忌一个不落的实践一遍。按照“实践是检验真理的唯一标准”这条法则来看，我就是一个成功拥有许多后遗症的试验品。
那么问题来了，我是来控诉的吗？也不是。只是想谈谈“究竟是谁给你带来不幸”这件事。根据我的观察，许多人在遇到事情时候的第一反应都倾向于：这事不赖我。这真是一件不幸的事情，因为这多少证明了，在我们头一次实践人生，比如颤颤巍巍学习走路，比如一不小心打碎一个碗，比如跟领居家的张三打架，甚至，我们被邻居家的张三打，我们接收到的第一手信息是：你怎么回事啊？你怎么老给我惹事！顽固而强大的原始代码就这样输送到你那精致且纯如白纸的大脑里，再然后，我们带着这个原始密码，渐渐长大了。我们在学校食堂被咸猪手摸了大腿，我们在班级被同学孤立，我们毕业了，走向社会，你不懂什么职场小白必懂的五十条法则，你也不知道怎么面对老板轻描淡写的加班要求。总之，为了防止出现原始代码输进去的错误答案“你怎么回事？你怎么老给我惹事！”哔哔作响作响，像是拉响警报一样撕扯我们的身体，我们的第一反应统统变成：这事不赖我。反应灵敏，整齐划一。
我为什么要说这个呢？这和“究竟是谁给你带来不幸”这件事，有什么关系呢？“这事不赖我”的可能原因有：1、这事可能真不赖我。2、这事赖我，但是我面对不了。我面对不了接下来可能的后果。这事如果赖我，其实本身并没有什么，道个歉呗、弥补一下呗，有什么大不了。可是，如果这事弥补不了呢？比如你面对不了“你怎么又惹事”这个随时发挥作用的咒语；再比如，你花了大半辈子相信，我过的不好，因为我嫁的不好。你说说看，如果我承认了这事儿赖我，我要怎么去弥补那错误的三十年呢？（感觉自己暴露年龄了）
如果我承认了，我过的不好，和任何人没有关系，主要责任在我，那么我的第一反应就是“太可怕了”。如果责任在我，那么，1、我没把自己过好，这是不是我的无能呢？2、我没意识到这一点，是不是证明了我的无知？3、我蹉跎了三十年，跟那个糟糕的男人相爱相杀了三十年，这一切竟并不全然是他的关系。4、我无法面对自己，无法面对这一切，无法面对前三十年只是一个错误观念导致的错误幻影。
你怎么回事？你怎么老给我惹事！不是我，不是我！我是受害者，我是受害者！
很多人向往自由，但真正的自由并不容易。keep广告好：自律带来自由。其实这还有个问题：什么带来自律。keep没有回答这个问题，它只要你定时定点抽点时间打开软件keep自律就好了。然而真正的自律并非这么容易。谁都知道运动好，但不是谁都想运动。谁都知道少吃可以减肥，但又有几个可以坚持少吃。少吃也并非自律，到了一定程度，还是自虐。其实所有这些问题，keep也好，运动也好，吃饭也好，嫁人也好，都是你怎么对待自己。自由诚可贵，责任价更高。
一句话，这是谁的事情。
终于说到话题了，“究竟谁给你带来不幸”。或者说，“究竟谁给你带来幸福”。其实我的妈妈，她非常善良。在当年那种情况下，丈夫和孩子都嗷嗷待哺，需要她照顾，婆家人蛮横无理，娘家人无法为她撑腰，需要她独自咽下苦楚，因为离婚在当时是件丢人的事情。她没有丢下我。在她的认知和能力范围内，她给了我最好的。她给了我寄存在她血脉里的苦楚，也给了她能给的庇护。但这不在今天的讨论范围内。我还是想说，即使这种情况下，她仍然有选择。她没给自己更多的路。
我总是不止一次的想，如果我在那种情境下，我会做什么选择？是离婚出去奋斗，成为一个独立女性？还是……没有还是了，按照我现在的思维，老娘才不跟你过！可是，我不是妈妈，我也没法设身处地。我只是感觉到，其实很多时候，限制我们“自由”的，恰恰是我们自己。
因为自由意味着承担着更多的责任，可能是因为“离婚”被别人指点，可能是自己带着孩子的艰辛不易，可能是不知道去哪儿的绝望。更主要的是，那种对未来的不确定性。我会更好吗？我的孩子会更好吗？我不知道，我不知道啊！
因为这副担子实在太重了。人言可畏，在离婚比结婚自由多了的今天，我无法现象一个离婚的女人承受的心理压力。她可能要承受更多的心理负担。多的超过她的负荷。我不能站着说话腰不疼去指责妈妈的选择。只是还是有个问题萦绕在我的脑海：究竟谁为你的幸福负责？
这个问题性质其实仍然没有改变，放到今天，它可能是，三十岁了你要结婚吗？结过婚你会要孩子吗？社会总是有它的条条框框，人要想活得“自由”，总要有突破束缚的勇气。
这很难，但也不是做不到。三十年前的社会束缚可能是离婚是个丑闻，三十年后变成被歧视的“大龄剩女”。我想社会会越来越包容的，即使是螺旋式上升，也是上升。说到这儿，“究竟是谁给你带来幸福”这件事，看官们觉得呢？
还是来个结束语：女者容为悦己。大白话是：你，开心就好。
