傲娇，为了掩饰害羞腼腆而做出态度强硬高傲表里不一的言行

我不太懂我自己

我总喜欢听别人讲我是一个怎样的人

我总会对自己有着错误的认知

比如，我觉得我可以忍受的事物，它真正发生时，逃避会使我轻松

比如，我以为我是个独立的人，却发现一些可以自己完成的小事总想要依赖自己认为亲近的人

比如，我认为我是有独特想法和思考的人，但是回想一些当时想法下做出的事，天真

比如，我自信我是个感情洒脱的人，可发现自己对一些细枝末节的态度耿耿于怀

然后，在意识到自己的错误认知时，我发现了可以确定的自己

我敏感，矛盾 ，自负，自卑

我还“傲娇”

但“傲娇”不是错误认知后的肯定

“傲娇”是我自我意识里为数不多的正确了解

打着双引号，是因为我只符合傲娇的后半句定义，态度强硬高傲表里不一的言行

一时找不到合适的词，就这么将就着用吧

我的“傲娇”最明显的表现，就是和我吵架的那个对方，我不会轻易给你台阶下，我要你给我台阶，还要给个几次，我才会彻底放下下台阶前心里的那份负重

幼稚吧，我也觉得

但没办法，这个正确意识下的自我认知，遵从好几年啦，没有知错后的反省发问，就照着这么活过来了

不过

我讨厌它

其实，我讨厌现在发现的每一个自我

对不起我撒了谎

简介里说的，我想我是爱这世界的，爱我看到我想到我写下我思考过的每一个你

还是没能做到啊

没爱上自我发现后的每个你

对自己无法认可，真的是件很恐怖的事情呢

处在这样的状态有一段时间了，似乎以前也有过，记不太清楚

有那么几天，我背着一些很重的东西泡在顶部锁着枷锁的四周封闭的深池里，我出不去，但好歹还是有微光透过了枷锁锁着的铁栏间隙漏了下来

然后，不知道什么时候

我没在那里了

现在走在了一片有着天空草地的惬景里

没有深池的寒

但我还是感觉穿着单薄的我有点冷的

而且背着的东西也依旧在

没想过放下它，的确是我的东西

只是希望它能变轻点

希望我再也别泡那个池子的水了

然后啊，在冷冷的冬天里的人们啊，我愿你们都穿着厚厚的衣服，头脚双手身体都捂得暖和和的，看着明媚阳光下的雪景笑啊！

晚安