这是在简书写的第一篇文章。之前偶尔写几篇日记，但日记本都不知道扔哪了。很庆幸邂逅这个软件。我的文笔时好时坏，也没有让人赞同的人生哲学，就想留下点什么。
从6月份高考完到现在。活得像个傻B一样。来到新的大学，心理脆弱得不堪一击。这期间，我有两次想结束生命的深切想法。一次是大学的导员通过我高数一次模拟考交白卷的行为给了我片面的定义，将我描述成大学里迷茫的堕落少女。与家长谈话后，双方迅速统一立场，认为我懒惰堕落，甚至否定了我所有的努力。
这种标签是我从未被贴上的。高考之前，我一直是个“聪明勤奋，潜力十足的好学生”。这种标签同“堕落”一样，都带有狭隘的片面性。但前者显然更自己赞同。我没有见过凌晨多少点的太阳，但我绝大多数时间都花在了学习，不，是高考上。从这个角度上，也可以传达出自己关于成绩和学习不可划等号的态度。这也是与家长的巨大分歧点之一。总之就是各种各样的分歧点和无法言说无处倾诉的委屈。把我推上到了寻死的路上。
第一次寻死的过程有些坎坷……最后还是被坎坷绊住了双脚。勇敢地活了下来。事实上我发现，人一旦想死之后，就会觉得，活着其实也无所谓。学校有片湖，我想在那里结束生命。挣扎之际，想到了老妈该有多伤心，更不能给学校惹麻烦，所以就决定回去留篇遗嘱，顺便表达一下对导员片面给人下结论以及家长盲目崇拜老师这种行为的不满。于是我开始了我的遗嘱，内容大致就是复述了一遍导员以及家长对我进行的思想教育。既然如此不堪，那就不配为人。
我还没有遇到传说中会刻在骨子里的爱人和朋友，这世间最在乎的就是家长，而现在我最在乎的人却迷信一个对我满怀偏见的人……写着写着，一股愤懑之情油然而生：我不能就这么算了，不就是成绩么，拿！
事情发展到这里，似乎我从此应该怀着一腔热血，奋发向上，沉溺学习，迎接凌晨的太阳。不是的。奋发学了三四天，这三四天里，晚上十点才离开自习室，所有的时间都给了高数，却以高数81分，年纪中下游的成绩草草收场。我最终认清了一个现实，而这个认清也让我迎来了第二次的强烈冲动。也就是现在……
第一次能扛过去，我相信这次也可以。所以我打开了手机，安慰自己，不着急死的，顺便写下了这……也许是最后的几个字。
对了……那次从湖边回来后，我的世界蒙上了一层奇怪的颜色，就是那种有点黄色，但让人很舒服的颜色，在这种舒服的包围下，所有的攻击也变得温柔起来了，不管是对我还是看着别人对别人。不过我没有攻击过别人，倒不是自己有多高尚，只是每次变得凌厉的时候，那种颜色就变得分外明显，明显地让人感觉凌厉十足，睁不开眼……
