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无论他长到多大的年纪，母亲依旧把他当作生活自理能力全无的小孩子。去到他工作城市出租房的那个月，每天，他都可以发现房间新的变化。地板、墙壁、厨房的角角落落，被她全部擦洗一遍。每次回家时候，看到母亲跪在地板上，头发花白，却不放过一块地砖上的头发丝，勤快地清扫着一切，他就莫名的心酸，和烦躁。
他会忍不住冲母亲叫着“这些都放着我来做，你来好好休息阵子就好了，这么大年纪就不要做这么事了”，可怎么阻止都无效。她总是说，看你每天加班到那么晚，我在家也没事，闲着也难受，还不如让我动一下。你也没时间做这些大扫除的事啊。
于是，每天晚上他回家，看到母亲要么在整理他的衣柜，要么在摆放整齐他的书柜，要么在晾晒他的衣服。总之，就没有停歇的时候，总是在忙各种各样的事情。
这些场景总是让他想起曾经上学时候，母亲在他面前一直都是一副操碎了心的形象，她紧紧地钳制住了所有自由的空气，在家里他们得不到欢乐的流动气息。他要出门，母亲会提前想好所有的事，为他准备好雨伞、饭盒、保暖衣物，在他上学的所有期间，他都不曾有机会进过厨房，母亲告诉他，他只用学习，而且全部的时间是要用来学习，放在其它事情上太浪费了。
而对于父亲，她只是觉得他的生活态度太轻佻太放松，他不应该去享乐，而应该和她一样，用尽自己所有的时间为孩子提供最好的经济条件，拼了自己的老命去赚钱养孩子。所以，她看父亲哪里都不爽，哪里都是指责，每天每天，他都能听到母亲对父亲的管制、责骂与咆哮，他内心对父亲有深深的同情。
她对父亲永远有怒气，永远在抱怨父亲在他教育上的不作为。父亲看电视的时候，她会责备他开太大声音，会影响到我学习；父亲喊我去打球时候，母亲会非常不悦，把父亲自己轰出门，把我拽回房间学习。
她永远没有自己休息的时间，做晚饭，清扫厨房，晾晒衣服后，会第一时间来我房间辅导我做作业，而我宁愿选择父亲的指导。她会更多地看到我的问题，在我解答不出来时候，她会着急地说着：你怎么这么笨，这样怎么考上大学，然后自己又急又气地教我怎么解。容不得我一点点地听不懂，或者再次犯同样的错误，在她的辅导下，我感觉自己被淹没在母爱的压力下，快要窒息。
于是，我每天会快快做完作业，快快找父亲，趁她家务事还没做完之前，我把所有作业都完成，这样就不用经受那样的煎熬。父亲也很了解我，我们甚至有些惺惺相惜的“兄弟”意味。
在母亲饭桌上打掉父亲的小杯酒时，在抱怨父亲下班回来就满屋乱扔衣服的时候，也在我无数次告诉母亲不用陪我做作业、她依旧蹑手蹑脚进进出出端水果、放夜宵的时候，在母亲又一次训斥我考试成绩下降的时刻，我们总会对视一笑，给予对方安抚与支援的笑容。
可是，我们这种战略联盟关系就在我拿到大学录取通知书那天、宣告破裂，父亲先我一步，选择离开了这个憋闷、缺乏笑容的家，也同意了母亲留我在身边的要求。不知为什么，我是庆幸着父亲终于获得解脱，也终于没有辜负父亲这个角色，一直给我相对宽松的成长保护圈，让我得以健康成长，没有变成乖张戾气的孩子。
看到母亲隐藏的悲伤，我也同样为她悲伤，却无济于事。
母亲总觉得我离不开她的照料，离开之后，我会过着无比辛苦的生活。可是，孩子终归是会成长了、独立了，能够料理好自己所有的一切了，所以，我时时拒绝她继续“操心”的举动。一直以来，母亲也都很费解，为什么她为这个家庭付出了全部，换来的却是丈夫的离开、孩子的远走他乡。相信这辈子，她也不能想明白吧，只希望她能在年老的时候，慢下来，慢下来，好好享受自己的生活，不再想要牺牲自己、输出独裁者一般的爱来成就别人。
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因为原生家庭的关系，我明白这种爱的伤害性，所以，一直很反感以自己的观念去干涉、控制、强制、窒息亲密的人。
成家有了小孩后，妻子想要回去继续上班，我知道是要支持她，让她做自己喜欢的事业。可是，该死的是，我发现自己渐渐变成了自己反感的样子。虽然采取的方式很委婉，我还是三番五次暗示妻子回家做全职太太，因为孩子太小，需要自己母亲的爱与照料。也因为我能陪伴孩子成长的时间太少，所以，我希望父母两人中，至少有一个人是可以给他最全部最温馨的成长时光，不错过他成长的每个阶段。妻子提出来的请保姆，被我否了；有说可以找丈母娘照料，还是被我否了。她不开心了很长一段时间，还是无奈地辞职回了家，虽然对孩子的依恋能给予她幸福感，但我还是看到了她辞职后若有所失的惆怅，但我假装没有看到这一点。
我也一直想要给孩子最无拘无束的童年，像是要补偿当初那个小小的自己。因为自己的童年被“锁”在书桌前，这种缺失感是我毕生的缺憾。我希望我的孩子能拥有它，享受它，替我过好双倍的童年。于是，会不停地带孩子去体验不同的经历，交不同的朋友，起初，孩子还是很兴奋地去户外疯玩，可后来他渐渐疲了累了，变得不愿意出门，只想呆家里打打游戏看看电视。
这让我气不打一处来，我想要给他最好的童年，他却要这样荒废它。再加上升小学的压力，我走上了我曾经那么反感的一条路，既然他对出去玩不感兴趣，那呆在室内就干脆学些有价值的吧，于是，给孩子请家教，送他去不同的兴趣班，买回来一堆教辅教材给他定时讲课。
妻子有时会为我过激过度的教育行为柔声劝导，可是我却总也听不进去，总觉得自己就是为了孩子好，为了他的未来着想。妻子说我太过焦虑，考虑得太多太远，会把自己和孩子都弄得太辛苦的。就像当初婚房，妻子其实对地段、学区、户型和楼层并没有多高的要求，反而是我自己，觉得为人夫、就得在自己的条件允许范围内为她做到极致。
每个周末都不肯休息到处看房，时时刻刻与房屋中介保持着联系，也不停地请教同事前辈购房的关键事项。整整大半年，我把自己累成了狗，妻子劝我不要太追求完美，可我偏偏就是停不下来，还比较迁怒妻子，她很多时间都宁愿选择与朋友逛街、下午茶，或者干脆去健身，也不太愿意和我一起去看房。
折腾了大半年，才最终定下了现在住的这一个、各方面条件还比较符合要求的房子，可实际这个选项早就出现，妻子早就同意确定买这个，是我坚持要继续多看看比较才最终确定的。这样下来，买个房，两个人都晒黑了，瘦了一圈。
妻子说的事和现在对付熊孩子的场景非常相似，我知道是有道理的，可我，依旧选择忽视这句话。
只是多年后，莫名地，看到孩子与妻子交心时开心大笑，在我面前却始终有隔阂感、总是紧绷绷的战备状态时，这样的对比，让我意识到了自己不知不觉中，用上了母亲一样的施爱方式。在家人眼里，看着我的时候，一定是同样地觉得面目可憎又可怜吧。
