分手的第二天。
我从床下拿起盆子，想要去洗袜子。进到洗手间的那一刻，我突然想起就在周五晚上，就在前天晚上，他还在问我，“这个盆子我可以用吗”。
一阵“怎么会这样”的疑问和痛苦又涌上心头，眼泪又是毫无征兆就开始往下落，合租室友都在家，我哭的很克制，张大嘴巴眼泪哗哗流下，却是一点声音也发不出，终于在打开水龙头的那一刹那，我压着喉咙发出了哭声，水声掩盖住了哭声，我短暂地将痛苦宣泄到水池中。
我想记录这痛苦，打开电脑，开始敲字，我突然又想起，之前的我打字一直是二阳指，是他嘲笑我“看着像模像样怎么实际上是这么个打法”，于是我开始有事没事打字，练习盲打。
抬眼看，桌子上的口罩，还是没分开时他取给我的，在一起两年，我几乎没有拆过口罩，一直都是他从书包里取口罩，顺便也给我拿一个，就像昨天骑车面对手机不知放在何处时的无所适从，跟他在一起从来都是我什么都不需要拿，手机交给他，包包也交给他，我就那样轻快地上车骑车，不需要担心任何事。
餐桌上缺什么他去要，上菜慢了他去催，他把一起打理的妥妥帖帖，他让我放下戒心完全做一个依赖他的人，我曾经那不可一世的万事靠自己的决心，被他一点一点磨平。
21cake里还躺着没用完的蛋糕券，是我拼命忍住对水果蛋糕的欲望，想在他生日那天再买来共享，用不到了，我甚至不知道这个蛋糕还能和谁一起分享，他不在时，天空变暗了，一切悲伤无处发泄，一起喜悦无人分享。
他走了，带走了所有东西，几乎不再有他来过的痕迹。
可满屋子又都是他的痕迹，一起睡过的床，帮我晾过的衣服，他盛饭时的身影，怎么能抹除呢。怎么能，抹除呢。
就在上周，我们还在一起玩饥荒，玩变大变小的模组，b站一直说，饥荒是个孤独的游戏，我曾经毫不惧怕孤独，所有事情在一想到还有他时，就仿佛有了后盾一样，那种安心的感觉，那种目空一切的骄傲。
就在上周上班的时候，我还在给他讲我的梦，两个梦，全都有他，他还开玩笑说让我去解梦。我做梦都盼望着的周末，盼望着能和他见面的周末，在这一天，我们分手了。感情死在在一起的700天。
刷微博那么轻易就刷到甄嬛传，他陪我看完了一整部的甄嬛传，嘴里说着“这些女人真是腻歪”，却还是陪我看完了一整部腻歪的甄嬛传，
用手拄着下巴，指尖正好碰到鼻子，是刚刚洗衣服时肥皂的味道，是他身上的味道，他手洗的每件衣裳，全都是这个味道。
在一起时是平平淡淡，是稀疏平常，分开时就是排山倒海的痛苦，是病去抽丝的难捱。
手机没有任何声音，早就全拉黑了，怎么还会有声音呢，那个置顶的人不见了，那个工作时闲了就去骚扰的人不见了，是孤单的，全部都是孤单的。
我失去了男朋友，也失去了最无话不谈的朋友，这是双倍的伤心。
就在昨晚之前，我还在想，会不会真的他来找我复合，当晚上谈话时，氛围回到两年前的晚上，一切都是那么决绝果敢，平常吃个饭要纠结半天选餐厅的人，平常出去玩要纠结半天去哪里的人，突然变得坚定，没有一点回旋的可能。我真是惧怕这样的他，这样的他，想法是不会变的。
我只是觉得，可惜，好可惜，明明两个人都相爱，却还是宁愿痛哭流涕着分开，为什么，何至于如此。
