有没有那么一瞬间，你会觉得仿佛根本不识枕边人？
——当你不顾我往返六个小时加上夜晚赶路的驱车劳顿，仅仅因为我在停车场停好车没有马上找到门禁卡你便气急败坏数落我‘告诉你多少回不要放那么多东西在包里’。
我为什么放那么多东西在包里，因为你一向只知出门，几乎从不准备出门的东西，你做的最多的就是走到半路问我有没有带钥匙有没有关好门。
你就像夏天里的棉袄，冬天里的衬衫。
有那么一瞬间，我觉得我不认识你。
同样的事情也发生在今天下午去朋友家，侧方位停车时你嫌我停的慢——
“开了三四年车，侧方位还要停个五分钟。‘说自己不擅长这些，但是你告诉我有什么好擅长，做什么事都优柔寡断的’。”
但是你知不知道，开车这么久，侧方位倒车入库我只经历过三两回。我慢慢倒，是因为我不想节外生枝。
你那个气急败坏的样子，让很多次愉快的旅行变得不愉快。你只顾发泄自己情绪时，有没有考虑过当事人的感受。
你我真的认识，真的是那个亲密的枕边人？
——当你觉得你现在之所以 需要这么努力这么牺牲都来源于我提供的物质不够丰厚，你觉得自己所有的改变都因为我的能力不够喋喋不休时，我觉得自己不认识你，更不用说枕边人。
——当你觉得我和我的家人做的一切都是理所应当，而你做的所有都是莫大恩赐。
——当你高高在上的时候讨论自己的职业规划，高谈阔论格局与管理，觉得我的人生将不会有所作为，一眼看得到头。你有没有时间想过：每次抉择背后，是什么在背后默默支持你，又是谁默默承受这一切风险。
——你说你所谓的支持不过是自己无能且无力掌控局面冠以的虚假选择自由，你可能只是不想为我的决定背锅
——当你对普通朋友公司员工甚至素不相识的人都温婉有礼，设身处地的考虑他们感受，而对我却形同路人。
——当你觉得人生至此毫无成就，还因为家庭孩子拖你后退当初错眼看上我云云
我真觉得有那么一时候，我完全不认识你，陌生得不如路人。
那个我曾经认为能够理解你伴你一生的人，那个我曾经把她的梦想当成自己的梦想实现的枕边人，在岁月的流逝中逐渐陌生。
或许真的因为我的作为不够，或许真的因为人生无常造化弄人，或许真的我命格薄浅，无法让你此生过得有意义有奔头。
即使我那么努力做力所能及的一切要让你过得幸福，在你眼里也不过是徒劳，因为那不是你所谓的最想要的。
没有物质，似乎连自由也没有了。
唯有努力，唯有成功。我还没倒下，还在继续奋斗。
即使没人理解，没人支持，我依然回一路向前……
