我从来没有想过自己参加教师资格证考试的考场会被安排在自己的初中母校。现在回想起来，已经有五六年的时间没有来到过自己的母校了吧。这五六年里，我从不会主动踏入这片地方，但也没想到时隔多年后，我会以参加资格证考试的缘由重新踏足。
这里的一切熟悉却又陌生。一眼望去，好像原来的老师、熟悉的面孔都在，估计这几年也来了很多新老师吧。在走去考室的路上发现曾经破旧的辅导室已变成好看的读书廊，坐落在教室门前、楼梯口不远处多了一张大木桌子和四个长木椅子；坐在考室中的我自己发现，原来当初的教室里多了一排柜子和两台空调，原来的投影仪屏幕变得更加高大上了，窗外不远处的木棉树还在，建筑的砖瓦从浅粉红色变成白灰色，楼下的花丛中多了一塑雕像……确实啊，好早以前的建筑加固工程把这里变得更漂亮了。可是呢，不管它变得再好看，却仿佛没有属于我自己的记忆。
当时得知自己考教师资格证的所在考场是自己的初中母校时，我知道我回去也只是为了考试而已，别无其他目的。而我把这个消息告诉爸妈和朋友的时候，他们都会说，“真羡慕你所在的考场离家多近呀”，“在母校考试应该熟悉环境了呀”，“可以借这个机会回去看看母校呀”等等诸如此类的话……但事实上，考试前的某天晚上，我跟朋友说出实话，我对那里有种打心里的抗拒感，也许不想触碰尘封的记忆和隐隐作痛的伤痕——曾经同学间无下限的嘲讽，排挤，欺负，以及老师的不屑和成绩为上的言论，这些好像都不算是“校园暴力”的暴力。
记得在网上，有网友问过这么一个问题：毕业后的我们，母校对我们来说是什么样的存在？我仔细想了想，可能我的回答是：如果说，高中母校于我而言，是只要想起它曾经给予我美好的一切，我就会想去还她一份热爱的地方，是一个回忆曾经老师给予温暖和鼓励的地方；那么初中母校于我而言，是只留给我惨白和痛苦的记忆的地方吧，甚至让我有点厌恶它。没有想到啊，同是我生活了三年的地方，到最后，一个留着我深情记忆的地方，另一个，却成为我熟悉而陌生、不敢也不想踏足的地方。
有时候想起来觉得真奇怪，曾经那个被全班同学嫌弃身体有异味、声音不好听、被同安同学嘲笑胖的自己，仿佛不是我自己；曾经自己交上去的作业被别人撕坏，没有人愿意近距离接触我，年少无知的自己傻乎乎地向老师告状一位本可能做成朋友的女生，后来却被那位女生讨厌至极，甚至有一次被诬陷而没有吃早餐，这些事情仿佛都跟自己无关。突然发现，自己心里也有一处自己不敢踏足的地方，所以才会觉得，这个曾经的自己身上发生的这些事情仿佛就存在另外一个人身上，而我好像失去一个真切的感受和记忆。或许是这些已经让我无法承受，不敢回想。
是呀，我就是要承认，我选择不原谅不感激那些给予伤害的人，我并不会让要深受伤害的自己大发慈悲，装出心宽的态度表示违心的话。我要感谢挺过那段日子的自己，告诉我如何去珍惜，让我学会放手与孤独，告诉我不要去在意别人的评价和抨击。谁不想青春年少的时候，曾为了爱整天傻笑发呆；或者曾经为了小事，让世界毁坏。我的青春里，住了不敢触碰的伤痕，才会改变我的姿态。如果不是自己有过伤，还有一些对未来的期待，累积几次挫败，勇气还在，我有怎么会走到现在？谢谢那些曾经瞧不起我的人，谢谢你们的口水，谢谢你们的不在乎，谢谢你们的打击。最后，谢谢你们给我的动力。
