主题：2019.1.26 农历腊月二十一 星期六
翻开我的2018年手帐本：
三分之一空白，我回想不出当时具体的事件和细节，但我知道那段日子，绝望伴随我每一个24小时。
从日落到黄昏，从深夜到黎明。
那种被沉入深海，同时被扼住咽喉，无法呼吸的绝望感等同于濒死边缘。
不甘心、不相信、不愿意，所以那些日子我拼命和这份死亡的压抑撕扯。
一个人的力量终抵不过压倒我的所有力量。
无奈，我放弃，
最后，我放手，
然后，我交托。
一声叹息。
写到这里，转头望向窗外，阳光那么明媚，感谢生命，我还活着。
所以我想说的是：永远不要和父母和原生家庭的原初能量搏奕，因为你永远赢不了，因为你会身心俱疲或者得遍体鳞伤。
你能做的应该做的就是：顺遂。
发生了什么，就让它发生。
其实，你根本也阻止不了己经发生的。
少抱怨，或不抱怨。
因为，保全自己保贵的气血能量就是爱自己的身体。
因为，身体是人生最重要的存在，没有之一。
其次，就是和自己对话。
问问自己内在发生了什么，是什么让自己痛苦不堪，书写是很好的顷诉渲泄方式。
让悲伤被看见，因为它是孩子的呐喊和求救的哭泣。
给它一条生路，温暖它凉透的心和身体。
让它回家。
写到这里，我仿佛看到那个浑身湿透的孩子，躲在角落里瑟瑟发抖。
好想把它拥在怀里。
给它一杯温热的水，暖暖它的胃和心。
告诉它，亲爱的孩子，我来了。你有家了。
（2)
手帐里第二个三分之一，我写了些许寡淡的文字，或许用苍白形容更贴切。
因为我必须自救。
自救的办法就是我必须做些什么，不让时间和身体在无尽的痛楚中搅拌。
让它们聚集哪怕一点点时间，集中能量去和美好的事情连接。
很多时候，手帐里写了一天做的三件事，有可能一件也没完成。
或者那一天里，我只能侍候我妈。
从白天到夜晚。
而那夜晚也如同白天一样，整夜不能睡。
记得有一个晚上，我起来十几次，几乎一夜未眠。
真有灵魂出窍的感觉。
身心分离。
身在此，魂在天边外。
不太愿意回忆那段日子，
就让岁月把它们埋葬吧。
感谢那段日子，也是我有生以来最难的最痛的日子。现在想来，没有比那更难的了。
（3)
手帐里第三个三分之一便是去年过山车一样的接近终点的缓慢时期。
从十月份开始，我开始写感恩日记。
三十一天不缀。
动笔写字，在当下的生活里是多么的缓慢而奢侈，同时又是很艰难的。
难在手和笔跟不上我内在汹涌而来的感受，所以我想了个办法，先在电脑上打字，然后复写在感恩日记本上。
从开始的浮澡，到渐渐安定下来，一直持续到现在，真的很美好。
纵观我的2018,我想说三个关健词是：专注、自救、新选择
所谓的专注就是从开始的专注在痛的感觉里不断的沉浮。
然后，自救。
从做的点滴事开始，带着自己慢慢聚集能量，从坑里爬出来。
最后，当我选择写感恩日记，反转感觉，一切都在改变。
感谢2018年所有我经历的。
谢谢生命给我的功课。
谢谢生命给我的礼物。
今天阳光真好。
岁月很美。
中午晒太阳、读书、喝咖啡很幸福。
2019.1.26晚21.57分
