真正快乐的人都有病

大学的时候得了抑郁症,轻度的。

大学的时光说实在的,是我最难熬的日子,除了专业成绩傲人之外,还有宿舍的两个好朋友,其余没有一点的快乐回忆。

回想那时候,发生的真不是什么大事,就是一段时间我被系里大半部分的人孤立了,原因就是原宿舍里的两个女生。

两个都是爱玩的人。

事情是这样的,初入学校军训完,女一号喜欢了我们班上的一男生,整个宿舍都知道。

然后突然一天,女二号告诉我她跟那个男生单独出去过夜了!

当时我跟女一号关系还蛮好的,所以我就出于好心提醒她男生不是好人,叫她别有事没事约他。

没想到这个提醒就天翻地覆了。

后面发生了什么事我真的都不知道了,我就记得一天我夜里睡觉的时候,我在宿舍里睡觉,女一号在楼梯那边哭,女二号在安慰,外面乱成一团,当时已经明显感觉出来她们对我有隔阂,所以我也没管,就睡了。

女一号突然冲到宿舍里指着我就骂,说我心机重。说了一大堆很难听的话。

从此关系撕裂。

到后面我告诉你们这个误会是怎么来的。

我也没有反驳,整个人都傻了,也不知道发生了什么事,就让她骂,让她们孤立。

此后的一个月我每天以泪洗脸,早上早早起来洗漱完就出门,要上课就上课,不上了就躲到琴房里,也不练琴,就是哭。

晚上尽量最晚回来。

回想那时候都觉得自己矫情到不行。

只是当时年纪小,正是喜欢感慨生死参破红尘的时候,正好遇到了这样的事情,不免得就开始自弃自怜起来。

从读书以来,从未受过如此大的委屈,一直以来无论是读书还是打工我都能和身边的人相处非常融洽,突然来了这样一出,超出了承受能力范围,自然就崩溃了。

打电话给老爸,不敢说原因,就说想退学,想回去复读。老爸就安慰着让我打消念头。

也不知道两个女生在系里散播了什么,一度失落的我也不再参加任何的社交活动,最后事情发展成在校园里跟同学打招呼的时候,她们拧头就走。

熬了差不多一个月,终于受不住了,我去找辅导员,班主任,系主任,要求搬宿舍,搬了宿舍后,再也不和她们来往,一个学期过去了,事情缓了很多。

却落下了病根,后来都非常害怕留在学校,几乎没有开心的时候,只要在学校里看到日落,眼泪就流。难受得窒息。

整个大学的回忆都是一片灰暗,永远就只记得宿舍阳台外面的日落。

到后来,临近毕业了,大家都在打包收拾行李了,女一号约了我,在宿舍楼下的亭子里,告诉我,当初女二号跟女一号说,她和那个男生是一群人一起出去过夜的。

但是其实女二号告诉我的是他们两个是单独出去的,还说是出去开房。

女一号就以为我故意挑拨。

最后还跟我道歉。

我也不恨,觉得既然过去了反正我也熬了,算是一个成长的转折点,只是代价就重了些,牺牲了整个大学时光。

现在回想其实就是女二号想要证明一下自己的魅力然后向人炫耀,但是又没有承担后果的能力,最终把后果丢给了我,这样而已。

女生之间的小把戏,却把一个不知东南西北的我整抑郁了,最后女一号和女二号关系也没维持多久,女二号搬了无数次宿舍。

也怪我当时想不通,一本正经地伤心了几年。

发生这件事情的时候,我身边一路来的好朋友都不知道我有过这样的经历,无论怎说他们都不相信我得了抑郁症,说出来的时候还被当笑话笑了一个晚上。

当时因为长期情绪低落,一个学期大姨妈都没有光顾,内分泌严重失调,我还记得老妈带我去看医生的时候,医生说,带你女儿出去走走。

现在我跟一些朋友说起这些事情的时候,他们不相信的原因就是,我根本就没有那个应该要有的悲伤情绪和表情,好像在说别人的故事一样。

因为我已经走出来了,而且再也不会让自己陷入那样的情绪当中了。

我本就是个不爱诉苦的人,在事情还没过去之前,都是绝口不提的。

朋友们总说我藏得深,其实我也不是故意的。

不是不想分享,而是无法开口,原因就是我害怕,害怕有人来安慰,害怕别人来心疼我。

这种感觉让人特别不一自在,我不希望成为非能力之外的焦点。

也不是说我要怎么的自己去扛,只是打同情牌不是我擅长的。

我这个病,是后来毕业之后,又跟我那群神经病的朋友混在了一起,就完全没事了。

那时候,朋友跟我说了一句话:人家那么认真地伤害你,你就非要那么认真地配合人家去伤心吗?

从抑郁症走出来之后就患上了个“精神病”。

很多情绪其实都是自己可以消化的,网络上有句话是这样说的“爱笑的女孩运气都不差,因为运气差的女孩都笑不出来!”

都是什么鬼话!

人生终极忠告:只要笑出来,运气都好!运气差的人都是不爱笑的人!

曾经有一段时间我特别压抑,感觉到自己快要进入到抑郁的状态了,因为总有想寻死的感觉。

真怕自己想不开就跳下去了,为了尽快脱离这个状态,我找了一个方法,就是看电影,专看一些能让人笑窒息的电影看。

看了一部又一部,通宵下来看了五六部!一边拿手机玩游戏一边看电影。

当我在很无意中跟着电影的情节笑出来的时候,发现整个人都轻了,突然有了一种很自由的感觉,觉得被释放了一样。

人在悲伤的时候,藏起自己和放开自己,是两种完全不一样的结果。

遇到了坏情绪或者令人难过的事情,心情低落是难免的,需要把控好,人特别容易把自己陷入那种悲伤的情绪里,这种情绪就是个毒品,会令人上瘾。

道理大家都懂,做个放下的人,别怪责别人,每个人都有自己的难处,大家知道!

但是更多时候陪一个失落的人,一个“神经病”顶上十个和尚讲道理,很多牛角尖都是在情绪放松的时候想通的,很多仇恨也是在一阵笑声中放下的。

坏情绪不说出来不代表会坏死在肚子里,所有的坏情绪都之需要一种病就能解决,那就是神经病。

经过了一些挫败伤害还有背叛之后,终于发现,神经病真的是个好东西,有神经病的人都健忘,也不记仇,不执着。

从不将压力和坏情绪传染给他人。

而且还能快速治愈自己。

如果你不快乐,可能你只是缺少了一种叫“神经病”的病。


作者简介:喵姬,身材微胖,思想积极向上,生活态度阳光灿烂,爱说爱笑爱唱爱跳,除了唱歌就爱写作,正在修炼个人品德与身材,愿与共勉

可以给我点个喜欢,我想收集你的爱。

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