昨晚，老婆穿着性感，对我挤眉弄眼
老婆:“老公，要不要尝尝帝王的待遇”
我兴奋:“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧”
老婆:“皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准”
电梯里小顾对维维说:“我可以吻你，但是不碰到你的身体。” 维维:“骗谁？”小顾:“可以打赌。”维维:“好！”小顾迅速的吻了维维的脸蛋后若无其事站好。维维狐疑，小顾：“我输了。”
第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我把看到就问:“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
弟弟把我刚吃一半的苹果拿去吃完了，我正诧异，弟弟说没事，我不嫌你脏，你待过的肚子我都没嫌弃。
一天我妈问我:“你女朋友身上有伤疤吗？胸前或大腿上？”我嘴里吃着饭不经意的回答:“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说:“我们家的猪拱人白菜了。”
和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始就我管钱，后来总丢钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。
火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫:免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有三人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！
参考驾照后，发现驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，教练说:“看见我的手势了，你就开始。”我看他半个小时了，他哪里戴着首饰？
厂里一小媳妇，在网上谈了一个男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样跟我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜挎包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。。
今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑医院门口买了一个烤红薯，捏成泥放盒子里，护士说太多了去处理一下，我说不用麻烦了，说要用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:“兄弟啊，你拿错了，这盒才是你的！”
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客在他乡思亲人，
逢酒知己空做伴。
独酒自醒生不寂，
佳音自有懂听人。
独守空夜，空对杯。
孤思亲人，烟火醉。
想以成梦，空自得。
你等梅花，迎我归。
