有很多时候，我很感慨，也有很多情绪。好的，坏的，有委屈，有感动，有辛酸……这些东西让我或哭或笑。我也曾想过要用文字把它记录下来，有写过日记，有写过日志。终于这些还是败给了自己的健忘。日记是还没有写完就忘记丢在哪个角落，再也找不回来！日志也总是删了又删，最后却什么也没有留下。小时候，我总是希望快快长大！我曾无数次幻想着未来的生活！并且每天都充满斗志！每一天都精神满满的微笑的面对生活！我幻想长大以后可以做着自己喜欢的工作，过着很精致的生活！我可以自力更生，可以赚钱养我的妈妈和我的外公外婆！我就是要证明，我不会成为别人口中那么不堪的人。所以，我可以不在乎其他人的所谓的眼光！我在乎的是我的家人！他们，才是我的原动力！借用现在很流行的一句话来说，生活如此艰难，但是身后有你们，我怎敢倒下！所以我几乎是以一种打不死小强的姿态傲娇的度过了我的小学、初中以及高中。
也就是说，这种信念一直陪伴我度过了十八年。可能是前面十八年运气太好了，好的运气都用光了，所以才会发生后来的事情。我还记得那年十八岁生日是在那年的七月九日，我还好高兴的和朋友规划要好好庆祝。可是就在七月七号，妈妈在工厂发生了事故……我一直认为，我就是妈妈的不幸。如果没有我，妈妈就不会过得这么的辛苦！所以在填报志愿的时候，就算内心抗拒，我还是遵从了妈妈的意思，违心的填报了自己不喜欢的专业。就算不停的告诉自己“其实这个专业很好，什么工资高、待遇好”之类的东西来麻醉自己。再完美的谎言也骗不了自己的心。是的，我知道选择这个专业是需要，需要以此来讨妈妈欢心，需要让妈妈安心养伤！不仅如此，我需要讨继父欢心！因为他只有我一个异姓女儿。我需要……我也不知道这样是对还是错。在升学宴上，我努力装作很开心很满意的样子，可是。我知道，这不是我想要的，我也并不快乐。
今天是2016年8月28日，距离我高中毕业已经三年。这段时间，真的是特别难熬的时间。我终于还是后悔了！我终于还是怨恨了我的母亲！我终于还是恨透了那个懦弱妥协的自己！我恨自己没有坚持！所以，这三年，我并不好过！无数次的哭泣和挣扎！只有自己知道！可是，内心的煎熬却是无法用言语和泪水来表达！有时候偷偷在被窝里哭到半夜，第二天起来眼睛肿得像个核桃！却还要去上讨厌的课！……直到大三上学期，这样的负面情绪终于全面爆发！我恨妈妈的以死相逼！我指责我的外公外婆在我妈妈以死相逼时的缄默!那个时候的我简直就是一个恶魔，手中的剑刺向了我最最深爱的外公外婆和妈妈。我说了很多很恶毒的话！最爱的外婆听到这些话以后，头痛了个半个月，每天都在焦虑中度过，直到我松口说把学念完！我对我妈妈说，你死了我都不会哭！我也不会念你的好！我都做好了退学的准备！我也做好了要毁掉这一切的准备……
或许，是不甘心才让我有这种想法吧！很危险的想法！可是，也是不甘心才让我在关键时候停了下来，我就想看看，我能在学医之后混得多惨！而且，我也想过，就算不喜欢，也要很傲气的离开这个行业！所以还是说坚持到大三。我不知道我是什么时候开始接受我学医这个事实！或许是我已经把自己和家人折磨的不像样了！或许，我我已经明白折磨家人只能让自己痛苦加倍！或许在我清醒的时候，我还是很鄙视自己的这种做法！我还是心疼我我的外公外婆！我还是没有办法想象和体会白发人送黑发人的情景和苦痛！至今为止也没有想明白，我怎么会那么混蛋！
我还记得在那次和家人的巨大争吵中，外公对我说：“既然你不喜欢学医，那就做你喜欢的事情吧！可是呀，还是争取把毕业证和学位证拿到吧。外婆和我，还有你的妈妈总不能陪你一辈子，说不定哪天走了，我们总是会担心你以何为生，过的如何。”……听完我已经泪流满面，说不出话了……
总之，我是个混蛋，就是一个不折不扣的大混蛋！
最近我在网上看到一个话题“一直坚持的梦想被父母否定是怎样的一种体验-----”，下面是很多网友的回答，真真的透过屏幕都可以感受到那种悲伤和绝望！除了哭还是哭，我不知道自己能做些什么！我好心疼他们！我也好心疼我自己！没有亲身体会过的人怎么敢说感同身受呢？从那一刻起，我觉得我自己放下了！我还年轻，我不想等到老了以后再来感叹。如果愧疚和怨恨伴随我度过一生，那么，这样的人生我宁愿不要！我已经后悔了，所以我要纠正，不管能不能把自己的生活拉回正轨，至少我得试一试！
我知道，不管这条路有多长，天有多黑，不管有没有同行，我都得背上行囊，踏上征程！现在，我已经准备好了！
