想把自己的事情用文字记录下来，对于自己来说可能是一种回忆吧。

      从记事开始，我的家庭就是钱，争吵，钱，争吵......,我重复了两次，但是我觉得这还不足以表达我内心对于这件事的反感。在我还没有出生的时候，爸爸妈妈就因为在老家跟爷爷奶奶相处不下去，只身带着哥哥姐姐走出了那个偏僻的农村，到城里做生意。过程是很艰辛的，对于现在的我来说，没多大印象。我有记忆开始，爸爸妈妈就开始杀猪卖，也就是现在说的屠夫，还批发百货。每天凌晨三四点，妈妈起床开始磨刀、烧水，准备开始杀猪，七点钟早餐做好给我们四姊妹，姐姐和哥哥负责各自摆一半的百货摊，收拾好以后各自去上学。

      妈妈是我见过的最能吃苦的女人，到中午回来做饭，下午如果有没不出去的猪肉，妈妈一个人用背篓背着到处叫卖，直到夜深人静。但是辛苦换来的却是家里的无尽争吵，爸爸喜欢喝酒，喝完酒以后跟妈妈吵架，吵架理由很多，从小的记忆就是半夜被吵醒，然后很多人来拉架，于我的记忆就是只有哭泣。

      在我小学的时候没感觉到家里有多贫困，日子过得还算宽裕。直到三年级，爸妈买了现在房子的那块地，开始盖房子，修了三层，花了几十万，到处借钱，银行贷款，高利贷，爸爸妈妈从早晨出门找人借钱，时常到黑夜才回来。在我四年级的时候，搬到了新居，住上楼房了，感觉很幸福。可是我不知道爸妈面临的是利滚利一百多万的高利贷，从银行拆了借，借了拆。负责爸爸贷款的主任因贪污被抓，爸爸被叫去调查，全家没了主心骨，哭着打电话给爸爸，却打不通，童年的我第一次感觉到了无助，痛恨自己的弱小。

        从那以后，存在于我的记忆中的爸爸妈妈就是挣钱还钱，有亲戚替爸爸起了个外号“小该债”，但是对于外人来说，我家盖上了大房子，有钱了。姐姐读高中，每个月一百五的生活费，她悄悄的塞回五十，现在想，她是怎么度过没钱吃饭的日子呢。生活还要继续，争吵、钱，钱、争吵。在我的读书时代，我不敢闯祸，不敢惹事，爸爸妈妈忙，他们会担心，做一个老老实实的乖孩子，好好学习，老师说我又乖学习又好。中考考的不错，别人问爸妈怎么教育孩子的，爸妈很骄傲的说“没教，她自己学的好。”而后来我才知道，高中才是我堕落的开始，学习下滑，贪玩，没有目标。

      高二那年，妈妈因为胆结石引发胰腺炎，生命危在旦夕，没有医院愿意接收，终于有医院愿意接收了以后每天无数张病危通知单，需要一种叫做“思它宁”的进口药，找遍临近几省都找不到，最后终于在昆明一个医院找到，爸爸带着借来的钱去买了回来，而我们什么都不能做，不能和爸爸去买药，不能去守护妈妈，因为没钱，我们要看着商店，每天卖出钱来给妈妈交医药费，每当晚上进入ICU看到妈妈全身插满管子还不忘安慰我们不用担心，照顾好自己时，我能做的只有哭泣，万幸，妈妈挺过来了！

      高考不出意外的落榜了，因为我的高考失利，爸爸气的两个月都没吃一粒米，成天的喝酒。家里面很缺钱，但还是交了高昂的补习费让我复读，复读的一年里，我没有自我，没有朋友，连同桌我现在都不记得长什么样，每天唯一事情就是学习，从全班112名追到 了前10名，每次考试下来老师都说重点没问题，可是高考还是失常，得了二本，专业还是调剂。我却没了再来一次的勇气，因为学费问题，毅然选择省内高校。

      从小生在一个充满争吵的家庭，对婚姻我是抗拒的，这种恐惧已植于内心深处甚至灵魂。在别人沉浸在恋爱、婚姻的甜蜜中时，我过着自己的生活，从不觉得自己孤单。久而久之完成了强势、自我的性格，我自己清楚的认识到这一点。参加工作以后，初入社会，有不安，又忐忑，全身心投入到工作中，从零做起，渐渐的成长。工作压力大了，回到家无精打采，易怒，自己的烦躁已经严重到影响其他人了。在农村家庭出来的孩子，我们这样的生活环境，所有人认为最好的出路就是考公务员，所以我也一直在挣扎，利用工作闲暇时间看书，考试。

      在这同时，我的婚姻问题也成了家里人的关注重点。但是于我而言，并没有那么紧迫，或者说是需要，我完全有能力自己生存下来，习惯了自己奋斗，同事都开玩笑说我这是要成为女强人的节奏。迫于压力，被家里逼着相亲，见了几个相亲对象。读到过一句话，介绍人给你介绍的对象类型就是在别人心中你是什么级别的人。猛然惊醒，原来我的辛苦努力在别人眼中没有价值。

      我走了一条众人走的路，放弃马上要升职的工作，考了个“稳定”工作，亲戚朋友一下子炸开锅了，各种恭喜羡慕接踵而来，我唯有微笑以对。

      生活环境的影响，现在的自己易怒易躁，没有安全感，感觉自己长歪了。其实不是别人的问题，所有的这一切只是因为自己的性格缺陷，不应把这些情绪带给周围的人，加油吧，自己！改变自己，改变生活。