原创/风中劲草dyy
假如时光可以倒流，我想回到最初，我还没有来到这个世界。
这样我就不会在一出生，就被奶奶嫌弃我是个女孩了。
我就不会尝到被抛弃，被嫌弃的滋味了，6岁父母离婚，8岁一百天内失去爸爸和奶奶，我被抛弃了。8岁那一年，我来到继父家，继父指着满屋子看上去破破烂烂的家具对我说，“这些都是你哥哥和你姐姐的，没有你的份。”我被嫌弃了。
妈妈给哥哥姐姐一块钱的早餐钱，给我却只有五毛，妈妈说，“你比他们小，你就只能给五毛钱。”妈妈受气了，打我甚至骂我，她说，“因为你是我生的，他们都不是。”我就知道我被嫌弃了。
嫌弃我的不但有我自己的母亲，还有那个被称作继父的男人。
我时常觉得自己是垃圾堆里捡来的孩子，是这个世界最多余的人。
假如时光可以倒流，我宁愿从来不曾来过这个世界，这样我就不会尝到各种苦难的滋味，那种刻骨铭心的痛。
20岁本是人生最青春美好的年华，可是我却迎来了我的生命的第一个转折点，就是这个转折点，把我第一次推进了地·狱。
我被高压电打残疾了，因为这次意外，我变成一个行尸走肉的人，我自卑，我无助，没有任何人来告诉我，我该怎么面对以后的生活。
继父没有停止对我的嫌弃，于是我选择了逃离现实，我躲进了大山里，我以为我会老死在山里。
在山里的岁月，我不知道自己是怎么麻木度日的，我只知道活着的每一天对我来说，都是煎熬。
就在我人生的第37个年头，我迎来了我的第二个生命转折点，我得了卵巢癌，我进行了全切手术，现在我的肚子里边只剩下了肠子。
我不得已回到了城里，重新开始了学着在城里生活，此时距离我在山里生活已经有15年的时间了，我好不容易才麻木的接受了山里的生活，好不容易学会了在山里生存，可是老天爷又把我逼回了城里。
并且我还在2017年，确诊了我的抑郁症，虽然之前一直都有躯体反应，但是我并不知道这种让人生不如死的感受就是人们闻之色变的抑郁症。
我抗拒，我愤怒，我委屈，可是丝毫没有减少一丝痛苦，换来的是一次又一次的住院治疗。
2018年，是我生命的第三次转折点，老天爷又一次把我推进了地·狱，好不容易考上二本的儿子，突然抑郁休学了，我愤怒了，也震惊了，我不知道儿子为什么会这样。
于是我开始接触心理学，并且遇到了我生命的贵人，晓北老师，如果没有晓北老师的救赎，我可能还在地·狱里边煎熬着。
我在晓北老师的帮助下，开始了自我成长，自我疗愈，并且在这个疗愈过程中，我来到了简书。
我更是在注册简书一个月的时候，写下了十万字，很多人都羡慕我怎么那么会写，我只想说，假如时光可以倒流，我宁愿我什么都没有经历，我并不想写下这十万字的文章。
在每个人都夸赞我坚强的时候，我心里只有苦涩，我并不想要这份坚强，因为这份坚强背后的辛酸和无助，真的不是普通人能承受得了的。
那种感受只有我自己和为数不多的几个好友知道，真的是一次又一次的被老天爷推进地·狱，一次又一次的从地·狱里逃生。
假如时光可以倒流，我真的不愿意来到这个世界，我真的不想尝到那种生不如死的滋味。
也许我的这篇文章又会引来一番争议，我早就习惯了，来简书的这一个多月，对我的各种评价，批判，早已见怪不怪了。
我只是想真实的表达我的感受，我的每一篇文章的文字记录的意义在于，我就是这样活过来的，不管任何人对我评价或者批判，我都已经不在乎了，我就是要用文字记录自己最真实的感受。
