上个周五晚上八点，又是我一个人坐在空荡荡的办公室里加班。IT行业，加班是常态，像我们公司规定的是周一、二、四三天强制加班。我看着眼前的满屏代码，一脸懵，我不知道为什么看起来没有一点错误的代码跑起来就是得不到自己想要的数据。
我和它已经耗了有一个小时，邻桌小伙子和我一样刚入行没多久，帮我看了一会，没有找到问题。他讲了一句你在这里耗着也没有用，先回去吧，周一早上回来我再帮你找问题，他走了。我也想收拾包回去，可是如果就这么回去的话，周末两天都不会过得安心。
在我刚到这个项目组的前两个月，已经过了好多个做梦都在写代码的夜晚，那滋味真不舒服。我也想拖到周一问大牛，平时向他们请教问题时，都是厚着脸皮去的。一方面别人有自己的事情要忙，哪有那么多时间顾得上我呢。另一方面，大牛已离开新手期许多年，他们漫不经心的一句：这不就是什么的问题吗，很简单呀，这么处理一下就行了。次数多了，我本就有些玻璃的心更加破碎。
那些问题在我眼里如同一座横亘在自己面前翻不过去的山对他们来讲，不过是小菜一碟，正所谓难者不会，会者不难。那些即使自己觉得不太困难，但就是解决不了的问题，我宁愿一个人磨叽着慢慢找答案，也不想总去打扰别人。
我在纠结着自己到底要不要回去，回去？周末两天也不会安心；不回去？似乎再耗下去也没有什么意义。想了一会，我决定再给自己一个小时的时间，如果还没有丝毫进展就果断下班。
我将自己想到的可能存在的所有问题，在纸上列了出来，寻找了一个系统内已完成的类似需求作为参考，一项项排查，调试。大半个小时后，问题被我揪出来了，是自己调用的方法在转换对象时没有成功。那一刻，内心的激动无以言表。
虽然，我可以等到周一大牛帮我解决问题，与自己尽力做好相比，虽然结果是一样的，问题得到解决，但对我来讲意义却大有差别。增强了对自己的信心，对这个知识点的把握，内心强烈的满足感……
其实，我并不是一个多么勤奋的人，但我只想把那些自己该承担的责任，想要做的事情处理好，哪怕只为了换得一份自己的心安。
亲爱的，在你想要放弃的那一刻，可不可以慢一点呢？如果怕浪费时间，可以像我一样，给自己设定一个临界值，在某一个时间节点之前，再拼一次试试。在大脑犹如一团乱麻，情绪无比低落的那一刻，深吸几口气，放松一下，拿一个本子将头脑中所有的想法全部都列出来，慢慢整理，将自己遇到的所有问题，拆解成一条条的最小单元，只有把问题想清楚了，才知道接下来如何寻找答案。
在我考研那段时间，真真体会到了什么叫做一个人。我是毕业后工作了一段时间才考的研，回去复习时学校已经没有什么认识的人。在校外租了间小房子，在自习室占了个座位，开始了复习生涯。‘
一个人看书，一个人吃饭，一个人睡觉。在自习室的那个座位，前面是讲台，左边是墙，后面和右边的人来来回回的换，在那个教室里待了半年，也没有记住一个人的名字。
在刚开始的那段时间，对着自己心底无边的孤寂，天天委屈的想哭。从上初中开始就住宿舍，不管在哪里总是有人陪。在我去复习前，心理想的不就是一个人吗。当真的只有一个人时，想象和体验完全是两码子事，嘴上说的容易，那滋味，谁过谁知道。
最怕最怀念的时间就是往家里打电话，那时候妈妈身体还好，她会叮嘱一个人好好照顾自己，别太委屈，缺了什么东西就让家里给我寄。我无数次问自己，扛着考研到底是为了什么，回家里舒舒服服待着和爸妈在一起不好吗？当这个念头涌起时，我还会深深的鄙视自己一番。想要放弃，在墙上贴着倒计时日历，一天画一个圈圈，告诉自己，只要再坚持没多少天就可以解脱了。
当时怕自己贪玩，将电脑寄回了家，那会还没有智能手机，实在不想学习的时间会去网吧追剧，给闺蜜打电脑诉苦。熬着熬着，习惯了一个人的生活，日子也就那么过去了。
六年后的今天，我再回首那段时光，无比感谢曾经的没有放弃自己。那半年，让我收获的远不是一张录取通知书，还有和自己独处的能力，取悦自己。在这座对我来讲还有些陌生的城市，捧一杯热茶，开一盏暖灯，看书，码字，静静享受当下的岁月静好。
亲爱的，当你喊着日子孤独寂寞没人陪没意思时，有没有想过和自己和解呢？安安心心做自己想做的事，将这一个人的时光再坚持一下，打通自己通往未来的现实的路。
