两周在一起的回顾，原因是这两周事情比较多，所以就没有时间单独的回顾，就放在一起回顾了。

精力

本周继续和潇洒姐塑身100天，本周14天，有4天是休息日，共计运动了10天，这四天休息的原因，是因为有两天身体不适，有两天因为家人的去世，一直在忙，身体吃不消没有运动。

40/100，休息12天。

饮食

饮食方面做自己的饮食体系，这两周是没有时间，本周会把结束掉。

其他

其他的事情就相对有点多了

第一个周是在周末遇到了老公的外婆去世，我们这些三十多岁的就承担了守夜的责任。在殡仪馆的那几天里，我的内心其实在晚上是有点害怕的，但是确实就是一份责任，也是一个30多岁人应该承担的一些东西了。并且随着我们年岁的增长，我可能会遇到越来越多这样的场景。

现在的宾馆里面用的都是冰棺，在大夏天里也会保持着人体的新鲜度。但是看到这种情形的时候，我在想，如果有一天我也到了这样的一步，我走了，那么我真的不希望，躺在这样的一个地方，因为我真的很怕冷啊。

那个夜里我睡了大概三四个小时之后就起来了，早晨4点多，我站在殡仪馆的大门口，看着鱼肚白的天，就在我恍神的功夫里，已经有车队开始进来，那些都是承载着许许多多老去的人，一辆接着一辆，感觉在一个小时的功夫里已经来了有七八个。那时候我在想，人生总是要走到这一步，不管你挣钱是什么样子，每一个人的生活都是这样，无非就是你所在大厅里面的人或者是花圈多一点少一点而已。所以不该是好好的为自己而活吗？

结束了这场丧事之后，我们就带着孩子开启了我们的年休假模式去了北京。说句实在话，自从孩子长大以后，我没有什么更多的机会能够无时无刻的不和他在一起。总之要么是我上班，要么是他上课，或者是周末的时候，我也想多休息一下，所以没有这么密集的在一起。

所以真的到了在一起的时候会发现，其实我们之前存在着很多很多的问题。比如说我会在我搞不定他的时候非常的生气，然后表露出我的情绪，并且会用行动来表现出我的情绪，但是后来我会发现，他就是我的一个复刻版，他会在他有情绪的时候跟我一样用这种非常情绪化的行动和感受来表达。还有就是我们都说父母对孩子还是无条件的爱，其实真的不是这样，我们的孩子其实都是有条件的，而且随着他不断的长大，我们条件会越来越不一样，但是我们会发现，孩子对我们的爱真的是无条件的，任何时候他都会愿意去亲亲你，抱抱你，跟你在一起。

我一直以为我是一个掌控欲并不强烈的妈妈，但是在和孩子这样密集的相处过程中，我发现其实我是有掌控欲的，我希望他能按照我所设想的方式往前走，但是很多时候其实是事与愿违的，于是我就会比较的生气，或者说在我发现我们之间存在着没办法沟通的事情的时候，我觉得怪自己并产生深深的无力感，进而增加着了我自己生气这样一个感觉。

在这样一个和孩子相处的过程中，我发现我有很多很多需要学习的地方，于是在我原先给自己设想的规定的几大块里面，我可能在学完了饮食之后再需要调整一下，我下一个目标就是亲子学习。

在北京除了和孩子之间的相处，有不同的感觉之外，和老公的相处也让我发现了自己的问题。

我老公算是一个比较有家庭责任心的人，也愿意为家庭承担很多很多的事情。但是他也会有他自己想要的生活，而我一直以我的标准去要求他，于是我们之间就会有很多的分歧，我最近其实是有点问题的，我不想跟他沟通，可是我知道，夫妻之间最重要的就是沟通，把话说出来就好了，但是我就不愿意去沟通，和我总觉得我们这些沟通真是没有什么多大用处，就很可能不欢而散。我想可能是因为有几次沟通的并不顺畅，导致着我有这样的想法。

我知道自己这样的想法其实是不正确的，但是我不知道我最近要如何改观自己的这种感觉。

除了和老公和儿子之间的关系外，我这趟北京之行也重新认识了自己和自己的关系。这趟北京之行其实还算是蛮轻松的，其中也有非常累的过程，不是我感觉很快乐，因为能够和老公和儿子一起，这样没有什么负担的去度过。因为这么多年我们确实也积累了一些财富，所以在价格的选择上，我们有能力让自己去有更多的选择。所以我开始感谢我这一份曾经让我觉得非常非常为难，非常非常想要辞职的工作，一直以来我都认为是这份工作压抑了我的天性，让我没有那么多时间去过自己想要的生活。我觉得我自己喜欢非常简单的生活，希望自己能有更多的时间去发展自我去照顾家庭，而不是每天忙忙碌碌的做一个事业型的女性。

我甚至觉得我即使不干这个工作，我做任何一个职业，我都能把它做好。当然现在我也是这么认为，我对自己有信心，我觉得任何一份工作我都可以去胜任，哪怕去做微商，只要我投入了相同的精力，我一样也可以做到现在的收入。

所以我想感谢的并不仅仅是说我就在这份工作，而是我在这份工作中所锻炼出来的能力，我感谢我自己的付出，感谢老公的付出，最终让我们享受到了付出所带来的红利，就是可以有选择的去生活。

在北京还发现了一件事情，就是北京是一个非常非常开放的城市，他的包容性很大，他可以接受各式各样人群，身处其中的你不会觉得自己很突兀，很另类，就坦然的被接受。

为什么这么觉得？是因为我在北京刚下地铁的时候，发现了一群人在那里抽烟，其中有一个非常优雅的女士，并且没有人觉得对那位女士异样。这种相同的场景，我在北京每天甚至每时每刻都在发生，突然我就联想到了自己有很多很多的坏习惯。其实这些坏习惯，不，是习惯，都是可以被包容的，我不需要在心里给自己设限，不需要让自己内心有强烈的道德感，负罪感。

恰巧昨天的时候，我听樊登在一本书中是这样说的，幸福这件事情，本身就是很美好的，你在做很多事情都是在追求幸福，得不到幸福我们不需要产生负罪感，下一次做的好就可以了。

回到家之后，我突然发现自己的内心里有了很多的力量感。也许真的是要多出去走一走，才能扩大自己的眼界和对整个世界的认知。我更加知道在什么时候要去做什么事情，并且我有很多习惯都在慢慢的向更好更幸福的方向发展。