最近时常见到自杀的消息见诸报端或者听闻有人自杀的消息，但这些消息远没有听闻身边的人自杀的消息来得震撼。附近单位一妈妈在二宝满月那天去了自己的单位，在办公室旁边的小仓库自杀了。服药、割腕最终吊死了，是怎样的决绝才会采取这么多方式毅然决然地去赴死。

时常听说“好死不如赖活着”或许于她而言，赖活着是比死更可怕的事情。关于她自杀的缘由，众说纷纭，有人说是严重的产后抑郁倾向导致的自杀；有人说是因为二胎又生了一个女儿；还有人说是因为久而未决的家庭矛盾。总之，人死了，留下了一地鸡毛。已懂事的大女儿视襁褓里的婴儿为眼中钉，认为是她导致了母亲的死亡，激动之下险些掐死自己的亲妹妹；她的父母因为人死在了单位，闹到单位寻求赔偿，弄得单位员工人心惶惶。

有人说何必去死呢，再不济离婚就是了，又不是没工作，没了丈夫、孩子的负累，一月好几千的工资，小城市也是小康生活，多大的事情值得去死呢？谁也没过过谁的日子，谁也不清楚谁经历了什么。但我想要“赖活着”最起码得有个“赖”的理由，才可以撑着你在恶劣的环境下艰难地挣扎着活下去。

有次和友人一起看的什么节目，里面问道你们是否曾有过“死”的念头？大家七嘴八舌，很多人竟从没有过这个念头，除了友人J和我。J说小时候被妈妈骂，曾经冒出一个念头就是自己死掉了大概可以报复母亲的行为。可想了想那些死亡的方式不是太疼就是太丑，果断放弃了。她问我是否有过这个念头。我想了想，点点头，有，而且不止一次。

儿时被姥姥养大，和父母并没有十分亲厚，后来被接到城里上学，潜意识一直觉得自己是寄人篱下的小孩。我算是个听话乖巧的小孩，姥姥的教育方式是和颜悦色的，但那时候因为爸爸在外工作每周只能回家一次，妈妈独自带我，还要上班。哪里有空对我耐心细致，教育方式大多是叱责，甚至打骂也会有。让原本就不情愿回父母家的我心底更是厌烦。但我回不去姥姥家，因为姥姥说我长大了要去上学，不然没文化就成了傻子。那时候姥姥的话对来我说就是圣旨是要一定听从必须遵守的。所以，我“忍辱负重”得呆在父母身边“学文化”，早日学成好再回姥姥家。

现在还隐约记得有一次不知何故我又被训斥，我恶狠狠地盯着母亲，不吭声（因为顶嘴是会被揍的）。母亲去洗衣服了，我走到走廊上，那时候我们家住四楼，我趴在窗户边往下看，那时候脑海里一个念头是，我要跳下去。跳下去，死掉了，看你再去骂谁。那时候我相信我是真实而勇敢的，对死亡没有概念，更谈不上害怕、恐惧，那时候心底只有对母亲的深深愤恨。但一瞬间突然想起了姥姥，如果我死了，她该多难过。还记得大表姐因车祸去世，姥姥难过的几乎一夜白头，如果我再以这种方式离开，我难以想象她会多难过。

我默默收回已经探出窗外的身子，想着就算要死也不可以死在姥姥之前，因为不想她难过。后来，随时间流逝，和父母关系日益亲厚，父母也成了我那个念头冒出来的“阻碍”。妈妈曾说过白发人送黑发人是种悲哀，自己又是独生子女。所以，即使姥姥已经离世，但一想到自己万一有个闪失，自己的父母老年必将无所依靠，所以为人子女，尚有责任未了，怎可轻言赴死？

我又想到了那个决然赴死的二胎妈妈，也许就是因为没什么值得她去隐忍的人或事吧。就像曾看到的一句话，女人从她嫁人那天开始，就成了孤家寡人。在婆家，永远是外人；在娘家，嫁出去的女儿泼出去的水。女人从嫁人那天起，是女儿，是儿媳，是妻子，是母亲，拥有多重身份，也面临多种问题，必须长袖善舞。这些问题也许并不能和父母分享，因为也许他们就是局中人；抑或朋友，因为家丑不可外扬；至于公婆，那永远是站在儿子一边的。如果丈夫不是那个共同进退的“战友”，妻子的处境可想而知。虽然说女人成为母亲会变得无坚不摧，但对她来说，是否内心深处也深深厌恶着自己女人的身份，所以面对连生两个女儿的情形难以接受。不管何种缘由，人已逝，所有都是猜想。

我想，人生在世面对无法解决的问题，面对困境，情绪低落有想死的念头很正常。所谓的抑郁其实就是我们的情绪“生病”了。能够知道自己“病”了，及时调整，给自己一个由头，换个方向，也许就可以撑着自己走下去。即使境遇再差，事情再多，努力给自己寻一个“赖活着”的理由，没脸没皮的活下去。因为死了，就永远结束了，而结束的节点却是痛苦；只有活着，才有希望，才有可能解决当下的问题，也许才能有一天“含笑九泉”。当然，也许你会问，都死了，痛苦快乐又如何呢。可人是哭着来，难道还要苦着走么，笑着离开也许更圆满些吧。想想历经千辛万苦生而为人，就算终了不能拔得头筹，也没必要早早急着提前交卷啊。