走了这么多年，第一次回家待这么久，记忆里这里的夏天不算热，但是第一次热到抓狂的感觉，天天的烈日。我常常问遇见的人们是往年都这么热还是今年格外的热，答案都是今年特别的热。我是属于那种热了就各种难受不自在的群体。就拿睡眠来说吧热到成宿不能安然入睡。所以最近皮肤在烈日的暴晒下和严重睡眠不足的情况下已经达到目前最糟糕的时期了。
其实一直都愿意在家安静的度日的但是往年因为各种原因只能在外面飘着，大家都觉得我在外这么多年已经跑野了不想着家了，没有人会关心你光鲜的外表后面的付出。遇见很多事自己也想明白很多道理，人生苦短没必要紧绷着一根弦一直为别人活着人就应该自私一点把自己放在首位，再在有能力的范围内照顾别人。被问到最多的问题就是什么时候结婚，我的回答永远都是不知道。不是傲气的不说是真的不知道。在家的这一片我已经是唯一一个奔三的大龄女青年了，所以大家这么问也是情理之中的事，我也不会在逃避或者不敢面对。时间久了坊间就流传着我的各种传说，我似乎成了演员而且都是女一演的都是大片，我也经常和她们一起讨论我还觉着蛮有趣的。更关心这个问题的可能就是父母了但是他们却从未和我说过这个话题，这让我觉得轻松不少，之前老是觉的父母也被问的尴尬所以自己就给自己很大压力，结果证明为了迎合别人做的一切决定都是错误的。我相信命但是我不认命，感情，婚姻，家庭还是宁缺毋滥的好，所以我觉得我现在生活的挺好的，这就足够了。接下来最为我操心的就是我的姑妈们和姨妈们了，只要有机会就会逮着被说教一翻，我倒也能坦然接受也很感谢她们能为我这么操心，有一天我告诉二姨如果我不结婚只要我自己过得开心不就好了吗，二姨瞬间惊着了，她觉得人生还是有人陪伴才是完整的。没过几天她就托各路人马给我物色对象了。我觉得我一直坚持的东西我也不会妥协，我也不会去过大家为我设定的人生。三十怎么了？不结婚怎么了？和那些写剧本的人有关系吗？亲戚会各种以过来人的语气安慰和解说都是为我好希望我以后能幸福能遇见对我好爱我的人。这些我想是每个女生都期望的，但是我的幸福和快乐是他们希望我怎样我就能实现的吗？并不是啊不照样需要自己努力自己给自己幸福感的存在吗？人生不是别人希望你过的怎样的，是自己能给自己怎样的存在感。不过我依然很感激她们（毕竟她们真的是为我好，我也很感激的，只是吐槽了自己的真实想法）。以前害怕接到他们的电话都是以逃避面对的，怕被催婚。不知道从什么时候我就想明白了也就坦然接受了。其实比起这个我会更害怕接到他们电话里说身体不舒服或者发生其他他们解决不了的事，我怕我来不及为他们做什么。所以我会尽量在自己能力范围内为他们做点什么能让他们觉得舒服的。至于我的爱情婚姻家庭，可能在我遇见那个对的人之前我依然会坚持等待。只要是对的晚一点也没关系。
