今天教一种新的冰山应用，
之前球妈有写过
一个人探索自己的冰山：《内在冰山的探索》
两个人分别写自己的冰山：《和老公玩双飞的心理学技巧》
今天介绍一个人当两个人用，也可以探索冰山。
几天前我和父亲之间发生了争执，复盘一下当时的情景。
父亲近来整天戴着耳机，烧菜的时候戴着、陪球球玩的时候戴着、出去散步的时候戴着、在沙发上闲坐的时候也戴着。母亲和我与他说话，他经常会听不见。我们提出抗议，他也一样没听见，仍然24小时不离耳机。
我问他，“你整天戴着耳机，我感觉你似乎不想听见我们。”
他不语。
我继续问，“我感觉你不想跟我们沟通。”
（学过精神分析，我知道有些人耳朵聋了，不仅仅是器官功能的衰老退化，更是心理上的投射，他们其实是不愿意听见。看着父亲大人整天带着耳机，很明显是不想听见，人为造成一个屏障。）
“我在家说话有人听嘛？跟你妈说不了两句，她就对我124个不满意。跟你也没什么好说，你现在都是高高在上、盛气凌人的。”
“我盛气凌人？”压一压自己的情绪，先试着倾听父亲。
（后来我有了察觉，如果是老公说我盛气凌人，我都觉得没事，就是我爸说我盛气凌人，我有点受不了。盛气凌人，这几个字简直像心锚一样，在我心里盘旋了好几天。）
“你在家跟我妈说话也不顺心，跟我说话也不顺心，感觉你自己很委屈啊。”
“那是呀。”他很激动地说，“你们平时都是怎么对我的……”巴拉巴拉他开始了世纪大批判。
“你说了这么多，听起来对我们平时的所作所为很不满意。”
他不语。
“那你希望我怎么说话，让我们彼此都能很舒服、很好的沟通呢？”
“就是好好说呗。”
“能不能具体描述一下，或者找个榜样让我模仿一下。”
他不语。
“好好说，有点抽象，我认为的好好说话，你觉得我没有好好说话。”
他不语。
“有你觉得跟你说话比较舒服的人，他是怎么说话的？我可以学习一下。”
他不语。
后来接连问了几句，想找一个我们都能接受的方式好好沟通，他都不说话，最后来了一句，“让你妈来说”。
我当时就像被按中了一个按钮，蹭的一下就恼了。
平时我爸是讨好型，我妈是指责型。我今天开始的语气都是和缓地，试着倾听他共情他，结果他自己不表达让我妈代劳，我就秒变指责型了。
我就想到武志红说他的一个来访者，离过三次婚，都是因为丈夫打她。她发誓再也不结婚，但是有位好好先生追求她，她的朋友们都劝她，认为好好先生性格这么温顺又对她体贴有佳，一定不会打她的。后来他们结婚了，婚后没多久，她就被打了。她的朋友们很震惊，就去她家了解情况，好好先生还是好好先生，他都不知道发生了什么。回顾当时这位女士被打的情景，简直就是她逼着丈夫打她，不停地激惹丈夫，直到好好先生出手。
是我们教会别人怎么对待我，当我们一直用讨好的沟通模式，就逼着对方用指责的沟通模式。不过这些都是我的预设，我仍然卷入关系中。
这次不欢而散的谈话，我试着走一下萨提亚的冰山。
我的冰山
行为
一秒变身 怒火中烧
应对方式
指责型
感受
着急
感受的感受
不接纳自己的着急 很愤怒
观点
爸爸以前都是教我要该如何自我管理 结果自己现在完全不知道克制
1.不爱惜自己身体 用耳过度
2.跟家人很疏离
期待
爸爸更融入家庭
渴望
被爱
自我
我是女儿
此时，父亲的冰山又如何呢？关键不是事实，而是我理解到父亲的冰山是什么样的，我穿上父亲的鞋试着走了他的冰山。
我想象中父亲的冰山
行为
不回应女儿的指责
应对方式
讨好型
感受
生气
感受的感受
不接纳自己的生气 委屈
观点
女儿应该孝顺我
女儿应当尊重我
女儿跟我说话时 不应该盛气凌人的
期待
女儿好好说话
渴望
被接纳 老婆和女儿都能接纳我
自我
我是父亲 我是长辈
这就是一个人当两个人用，我探索自己的冰山，同时探索父亲的冰山，看看有什么发现？
即使我已经成年，生活中来自原生家庭的烙印，在和原生家庭互动中，就会凸显出来。
萨提亚治疗理念里，有三条是关于父母的：
父母在任何时候都是尽他们所能去做。
父母常重复在他们成长过程中熟悉的型态，即使那些型态是没有功能的。
所谓全人性的目标是接受父母也是人，而不是只以他们扮演的角色来相处。
这是我在10-11月期间完成萨提亚家庭治疗12天课程中，摘录下来的句子。萨提亚的治疗理念概括起来共有22条，我当时特意挑出了这三条，想要作为生活中可以重点关注的。
1.
所谓全人性的目标是接受父母也是人，而不是只以他们扮演的角色来相处。
走完冰山，我发现我和父亲沟通时，没有“接受父母也是人”，认为父亲要扮演好父亲的角色。我想要一个完美的父亲，这个想法从小时候种下，到现在还没有完全满足。当时秒变指责型之后，我心里又默默回忆萨提亚课堂上，家庭会谈中女儿和父亲拥抱的场景。我其实心里也好希望，跟父亲确认一下“爸爸，你是爱我的吧？”可能我的潜意识觉得父亲如果爱我，应该懂我，应该知道我的需求，可是他并没有，那就说明他不爱我。如果把父亲也当作一个人，或者说一个完美的个体来看，他完全有可能有他自己的局限，完全有可能不理解，也完全有可能不了解我的需求。
2.
父母常重复在他们成长过程中熟悉的型态，即使那些型态是没有功能的。
父亲的自己成长过程，在他自己的原生家庭中，让他熟悉使用讨好型。他小时候的环境，可能必须要学会讨好，才能生存，可显然现在已经不合时宜了。“父母常重复在他们成长过程中熟悉的型态，即使那些型态是没有功能的。”外表越是讨好，内心就越希望更多的尊重和理解。他可以更多的表达自己的需求，而不是选择隔离自己，“戴上耳机”，来保证自己内心的安全。
3.
父母在任何时候都是尽他们所能去做。
在我的自我成长道路上，特别想要处理和父母的关系，这像是紧紧缠在我身上的紧箍咒。就此我还在萨提亚的课堂为自己做了家规转化为生活指引，如何做可以参见我的文章《别被“家规”绑架》。
我有条一直束缚的家规叫“我应该帮助家人”
转化的过程是：
1）我可以帮助家人。
2）我可以有时帮助家人。
3）我可以有时帮助家人，
a.当我有能力帮助的时候。
b.当我觉得那个帮助对我而言是小小的。
c.当我很有力量的时候。
在原生家庭中，我学会要帮助家人，这甚至成为根植我心的信念。“父母在任何时候都是尽他们所能去做。”帮助家人的家规，有适用的场景，可在我心中却没有选择。我看到父亲在问题就非常想要出手相助，即使他并不需要。
有了这样的察觉后，我试着放下我一定想要帮助父亲的心情，其实我认为他有问题的时候，我的帮助看起来像是控制。我甚至要放下父亲、女儿这种角色，只是单纯的看着他，试着理解他。他在这个家的委屈，他用他的方式在抗争。
