没有如期每日更新我的文字，时间真的被死死地卡在工作和陪伴孩子两件事情中。我很奇怪自己总是只能干好一两件事情，完全陷进去，然后占满所有的时间，然后就没有时间。不过不推送的这几天时间里，还有一件事情在如期进行：不熬夜，早睡早起。
青丝变白发，很明显时，我觉得自己应该及时准确地把握住身体给我的提醒。
身体在斜睨着我说：再熬夜，不注意掌握健康的生活习惯，我就迟早要变出点其他东西给你瞧瞧。
如今听到点其他东西，几乎可以是家常便饭。这个年轻人熬坏了身体，那个年轻人熬没了生命……我热爱文字，这半年，尝试每日书写以来，更是发现深深地眷恋。是，如果让我为之付出生命来达到那种身心合一而令自己沉醉的作品，我仔细问自己，是否愿意？答案居然可怕地是：我愿意！
奇怪，以往，当我睡好了，精神充足了，但是忙碌的却是与自己心很远的东西的时候，我总是质问自己，这样的生活有意思吗？
就是因为这样的问题的答案是否定的，所以我一直在陷身于认为有意义的事件中。一直在有孩子之前，过着的就是夜猫子的生活。夜晚的安静和身心合一，总是让自己享受每一分钟和自己在一起。单身或者已婚无小孩的时候，我只属于我自己，看我自信地多么无理。
但是，身为孩子的母亲，我改变了沉积多年的观点，我有许许多多要做的琐碎的事情，这些琐碎曾经是不在我的关注范围的，或者如果这些事情是自己的事情的时候，会遭到我的鄙视的，怎么可以活得没有形而上学，只有吃喝玩乐地生活下去呢？
当生活琐碎诸如吃喝拉撒与孩子联系在一起的时候，它们为何突然在我眼前闪现出无限的魅力和光芒，让我心中的阴影面积突然就变为零。如今，我体会到琐碎的快意，又开始鄙视过去一味盲目的自己，怎么可以活得那么没有生活气息呢？
和对的人在一起，所干的任何事情都是对的。
我泛滥的母爱自发地重塑我对生活的观点，妈妈曾经也和我说，你总熬夜，是对孩子的不负责任。
原来妈妈和我一样，即使面对的是我的身体，考虑的还是她外孙子的事情，和我的出发点和终点都是一致的。我把过去不健康的生活习惯要统统合起，翻开一本自己虽然不合口味，但一定要慢慢热爱的书籍。虽然我很多时候仍会念念不忘过去的那本书，总要翻阅一遍，但是新书籍的理念已经开始深入我心。
我热爱当母亲这个职业，并且愿意为之奋斗终生。
终生思考，终生调整，终生去调整自己与他的距离。我要用我的行动来为他提供22度人体最舒适温度。
如果我热气腾腾，就要调远和他的距离，即使自燃一点头发，也要实现到达他那里的温度正好22度。
我不会放弃我的写文生活，因为终有一天，当他要离我很远的时候，我还有这项挚爱在等着我，而文字永远是保持和我22度的距离在等着我的驾临，忠心耿耿，至死不渝。
调整最合适的温度，是艺术。
创造艺术需要有健康的身体，于是一切的22度又归集到关心自己的生活习惯的问题。在健康的生活规律中要完成工作、教育、个人爱好的整体框架结构，又归集到如何与时间做朋友的问题，又归集到如何提高效率的问题，又归集到艺术性的问题。
生活就是一场或远或近的距离，永远不会有等距离，永远在动态调整中，22度，是约等于……
