打开简书，发现2017年1月2日自己写了一篇《何以解忧，唯有坚持》的日记。2018年1月2日，我一个人去看了电影《解忧杂货店》，居然还有这样的巧合，忽然感到写日记的意义所在了。
透过那篇日记回想当时的境遇，内心满满都是忧伤与无助：伯伯重病手术无钱医治，父亲欠下巨额债务无力偿还，自己孤身带5岁小儿居在姐姐家……明明已是不能承受之重，却强迫自己将心底的压抑变成一声呐喊：“坚持住！”苍白到自己都不忍直视。
再静下心来思索这一年来的实际，发现其实也没有自己想象的那么糟。伯伯历经两次手术和数次化疗，身体状况看上去尚可，医疗费也在家人们的筹措下解决了。父亲始终没有跟我们说清他为何欠债，只是和母亲默默还着，并未增加我们任何负担。有姐姐一家的悉心照顾，我和小儿生活一切正常，两人工作学习都没耽误。
那我算过得还好吗？不，我患得患失，始终抑郁——上年初埋下的那些压抑，时时刻刻在侵蚀我的内心，让我看不见、摸不着真正的幸福。直到，直到我在12月14日订阅了小莉老师的莉知幸福课堂。我终于开始有那么一点点知道，为何自己忧虑，不幸。原来，生命中的32年，我都把自己的幸福寄托在别人身上，而对此竟毫不自知。
小时候的我，把幸福寄托在父母身上，只要能够感觉到他们的关爱便觉得是天下最大的幸福。以至于自己一直像个未长大的孩子，初中住校、高中住校、大学住校，都有过一段因想家而哭泣的时光。现在想来，哭泣的真正原因就是自己认为远离了父母，就远离了幸福。
恋爱结婚的我，把幸福寄托在爱人身上，只有他全部的关注在我这里我才会觉得幸福。这种状况直接导致结婚生子后，由于两个家庭在诸多家事方面的矛盾或不一致，我从爱人身上不再得到自己内心所期待的幸福，在悲伤、无奈、愤怒和自暴自弃中结束了这段婚姻。
离异带孩的我，依然把幸福寄托在孩子身上，硬是吞下满心的血泪期待给她一个无忧的童年，每当幼儿园老师总是主动告知我孩子在学校表现很棒、各方面能力都出色的时候，我以为这就是幸福。
事实上，深夜辗转难眠的时候、开着车忍不住嚎啕大哭的时候、完成手头工作空闲下来的时候……我都深切体会到，我一点也不幸福。我更恐惧的是，我完全不知道自己该怎样才能获得幸福。没错，告诉自己要变瘦、变美、变独立……，这些我都做了，然并卵，我还是难受。
所幸，我听到了小莉老师的音频，我知道了自己做这些，只是意识层面的自我趋势，潜意识层面并未对自己的不幸有任何察觉，因此，我总会在坚强与懦弱之间摇摆反复。认为自己不配拥有幸福、害怕失去、心里内疚，都在阻碍着我学会幸福。 最近的大半个月，我的心终于真真正正平静下来，按照小莉老师教的方法，学习察觉自身，学习理智面对自己的痛苦，看待自己的错误。我相信，接下来的日子里，我终将学会幸福。
何以解忧，唯有从内心察觉自己，重视自己，疗愈自己，做一个把幸福握在自己手中的人。
