“你看，你那个男生拎袋子的动作都比你有女人味！”我们宿舍的丫头琳指着从我们身边经过的艺术学院男生说。
我转身一看，确实是这样的！他拎袋子的兰花指，还要走路时腰左摇右晃的婀娜劲儿，都比我要更加的有味道哦！再看看我，平底鞋、牛仔裤、从来都不穿裙子、从来都不化妆，说话也直不楞腾的！不会撒娇、不会卖萌，就会装傻/真傻！
那时候也不希望自己有什么女人味的，只要让我在环保协会干点啥就可以。那时候不光是宿舍的丫头们，几乎所有人都说我“好傻”。我呢，内心以傻为荣，还到处宣扬！觉得这是在夸我，夸我简单、纯净、遵从自己的内心做事，不妥协、不敷衍，一心只要自己做自己想做的事有价值的事！
后来，我们毕业时候，我们同学对我的评价是“纯而不单”，大概意思是啥都懂，很知道自己想要什么，像一个孩子一样，不功利、不随波逐流，忠实自己的内心，很能够坚持，且坚持到底！我很喜欢这样的评价，所以我更加认可做人傻点挺好的！
工作以后，我还是傻傻的坚持、傻傻的执着、然后傻傻的迷茫！我非要自己做自己认为有价值的事情，累点不怕，但是就怕没意思。如果我做的事情没有价值，那我活着有什么意思呢？！
后来，有一位好心大叔告诉我，不要到处说自己傻，这容易让别人误解，会有不好的想法。所以从那以后，我就不对别人说我是个傻丫头的话啦！
哈哈，现在其实已经变成傻大姐了！我依然愿意做我自己认为有价值的事情，但是很多时候被身边的洪流裹挟着，我整天都在忙着应付四面八方对我开来的种种人事物，我经常忘记了自己想要什么。就好像是被蒙上眼睛的驴子，一直被抽打就一直绕着磨盘在转着。最开始还挺开心，充实而创造出了一些东西。然而日复一日以后，我开始感觉不对劲，我最开始好像不是想这样子的，心里开始疑惑，犯嘀咕的同时还在做着原来拉磨的工作，也不好意思忽然就撂挑子不干，不好意思不仗义、不好意思让别人难堪，然后自己内心面对自己时很难堪，很无趣味很无力。我经常厌恶透了自己的讨厌拉磨又不得不拉磨的做法，到了现在我似乎都不知道我除了拉磨还能干嘛了！我不知道我的不甘心除了可以给我带来清醒的痛苦，还能给我带来什么？
写出来，终于知道，自己的感受是委屈的。心疼自己被蒙上眼睛然后被驱赶着去拉磨，我想改变，我想这一切都怨不得别人，只能怪我自己一直没有勇气挣脱自己脖子上的缰绳！人家给根胡萝卜吃够了，再换一根大白菜就心不甘但情愿的继续拉磨了！浪费的时光和年华，只有自己来背负啊！
亲，做好准备，去勇敢的挣脱你的缰绳吧！
