很久没有回看自己的文字了，晚上突然想起了简书，这个我曾经在上面写了几篇文章的平台，在手机上打开APP，翻看自己以前写得文字，还挺有意思，没曾想，现在思想这么干瘪的自己还有那么文艺的一面，只是那些偶尔出现的文艺细胞都没能裂变扩散，只是像刚烧开的开水没有继续加热一下就凉了。
在一篇摘录的短句里我看见了一个网友的评论，也是我写文章唯一的一个评论，“坚持下去，必成大器，我看好你”。这位网友可能把我摘录的句子当成了我写得，所以这么看好我，但是无论时哪种情况，这句话让我打开了电脑，并且开始了今晚的文字记录，我不好意思说创作，这些字里行间还没有一点创作的水平。
一直有一个文艺梦在我心里，小时候父亲就一直给我将他的艰难的成长故事，14岁独自坐火车到长沙做眼部手术，在长沙举目无亲，我听特说了无数遍，还有那些在医院和火车上发生的故事，父亲津津乐道的场景，在我和姐姐心中留下了高大的形象。虽然现在父亲背微驼，站在一起我已经比他高出几厘米。驼背时由于一年在山上帮姑姑摘茶子时不小心从树上摔下来，没有去医院休息，就在家中躺了几天，就着痛继续在赶集，生怕错过一桩算命生意导致的。想想那时候还小，我们都不知道如何照顾父母，而在他们苦难的人生当中，钱是很重要的，在能承受的疼痛范围内，他们绝不会去浪费一分钱到医院里，最多打个止疼针，吃点药。这节俭的一面也反映在饮食上，小时候起，家里最常吃的时豆腐，一家四个人最常吃的是辣椒豆腐，再加点肉，一个菜放在中等大小的铁盆里，有时候加个汤，经常吃萝卜丝汤、蛋汤，干菜汤，以至于后来姐姐嫁到了姐夫家，姐夫经常说我们在吃方面很舍不得，他们虽然没有存很多钱，但是花在吃上绝不吝啬，还说我们俩姐妹体质都比较差就是因为吃得不好，营养没跟上。当时听来，心里确有一丝埋怨父亲太过节俭，以至于我在上大学时与同学出去购物都舍不得买衣服，甚至工作后，买太贵的衣服都心生愧疚，对钱有一种强烈的匮乏感。
因为对钱几近病态的匮乏，便不能很好的享受金钱带来的乐趣，开始怀疑工作的意义。没有拥有感，好像工作挣钱就是为了防患于未然，而现在心中茫然，找不到存在的价值感，迷失在自我怀疑中。庆幸的是我一直没有放弃对自己的探索，和对心灵对话，我知道自己那在骨子里的自卑，需要慢慢放进阳光，而知识就是那不会烧灼皮肤的阳光，慢慢 修复那快要萎缩的生长细胞，直至让其舒展、生长，像正常的孩子一样。
可能我一直觉得自己有一颗太过敏感的心，一点的异样我都可以察觉，并在内心立即产生防御机制，害怕受伤所以早早的在内心建立起了防护墙，也许我真正需要做得是建立强大的内心。
写了这么些，思维过滤了几件事，跳跃的太快，每件事没有结尾和延展，但也是一个好的开头。都说文如其人，在这个毫无逻辑可言的不算文章的文字里，反映了我的思维方式，没有清晰的逻辑思维，做事也总是想到哪里做哪里，任何小成就度需要刻意的练习，我那个理想的文艺梦，还有很长很细的路要走。。
哈哈，来个网友再给我鼓励下，感谢！
