我想写写我自己

      昨天,我看我室友的自述,前面几段我还以为这是在写我,因为在她的文字中能找到自己的影子,她的自述透露出我们俩真的很像。

      写这篇文章时,她说她好好思考了自己是个什么样的人,然后想好应该怎么去做。

      我想,我自己是不是也要思考一下自己是个怎样的人,然后学着去改变一下不足的自己。

      虽然我和她很像,尽管都是树上掉下的树叶,那也是两片有不同的树叶。

    现实中,我给人第一印象是我很温柔,很文静,可能是我说话很轻,话也不多,不是那种大嗓门,也不是那种滔滔不绝的说一大堆的人,但其实我自己是不喜欢被贴上温柔这个标签,我喜欢自己洒脱豪放自由的状态,说我想说的,做我想做的,但是往往我在陌生人面前不会展现这一面,我会变得安静,拘束着自己。

      说实话,我有颗玻璃心,脆弱又敏感,所以特别容易哭,我妈妈经常也说我太会哭了,从小就这样,不管什么都要哭,和我室友说的一样,自己眼泪特别不值钱的那种,以至于自黑到说自己都有拍哭戏的天赋了,有时候,这也是让我对自己特别讨厌的,觉得特别丢人的。

      我记得初一的时候一次经历,就仅仅是因为作为组长的我忘了把作业及时交给老师,因为刚好周末,老师正好把作业改了去,没把作业交给老师,我因此而自责,就抱着作业本哭了起来,旁边的同学一脸疑惑看着我,我当时觉得真的特别的丢人,可是眼泪就是止不住的拼命往下流。有时候,被妈妈骂也立马哭,有时候都被我妈说的不敢在她面前哭了。

      其实我觉得这样不值钱的眼泪真的少流的好,之后,我尝试过一个方法,就是每当自己想哭的时候抬头望望天,或者掐掐自己的腿,眼泪就不会流了下来。

      我这颗玻璃心,不仅很会导致我哭,还让我会在意别人的看法。我会在意别人的目光,看法,从而不能坦然面对自己,就像人间失格的主人公为了取悦别人,为了显得自己合群,扮演着小丑去逗人开心,我自己何尝没有过这样,渴望像别人一样,那样的受人欢迎,从而模仿那个人,这种模仿渐渐地让我迷失了自我,失去了自己的真实,自己的本性。这样的我,反而很是让人厌恶,让人害怕。

      后来,我想明白了,我想做我自己,尽管是不完美的我。我会多愁善感,会优柔寡断,会抱怨,但是往往很受鸡汤文的影响,然后就会重新燃气斗志,我记得我高中时期,特别是快高考的时候听过读过太多鸡汤了,也许现在人都反感鸡汤文,喝多了感觉都有毒了,虽说不在经常喝了,可是我是要感谢,也相信。

      除了玻璃心,我还是个矛盾体。我自己觉得我很胆小,很懦弱,我不敢去尝试,害怕面对失败,一点点小挫折就接受不了,时常感到羞愧,高中的时候,一点生活小事自己都独立完成不了,为什么呢,因为我害怕社交,我不知道当时我为什么会有那样,虽然现在我改善了很多,愿意和别人交往,愿意与别人交心,但是在面对有些问题时,还是有些胆小。我希望自己能够尽量抛掉自己的胆小,去做到其实不是那么害怕又不是很困难的事。

      虽然,我内心会脆弱,但是我也和她一样,心里是有阳光的,每当我看着朋友们因为某件事而笑的时候,我也会跟着笑,我笑点有点低,有时候会自己因为一句话都笑半天,我也会因为某件事而感动,我也想关心别人,给别人温暖,我心里也温暖,我也会因为某些人而珍惜,我一般对待别人很友好,我会尽量给每一个我接触的人微笑,虽然不会很热情地和他们打招呼,但并不代表我就是排斥别人,我一般用善良的眼光看待别人,但这也是一个缺点,就是很容易得被别人骗,吃一堑长一智,以后我也会尽量把握这个度吧。

      我也觉得自己有点傻,不仅仅是脑子上的笨,有时候本应事半功倍的事,我会做的事倍功半,有时候很懵圈,没魂的状态,事情都办完了,我才反应过来,哈哈,有时候都会被自己这种傻傻呼呼的样子逗笑,有时候都怀疑自己纯属来搞笑的。以后还是要长点心,带点脑子吧。

    傻姑娘,努力成长吧。也希望很像的她的我的室友能够开心,我们一起开心快乐的成长。

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