昨天，我看我室友的自述，前面几段我还以为这是在写我，因为在她的文字中能找到自己的影子，她的自述透露出我们俩真的很像。

      写这篇文章时，她说她好好思考了自己是个什么样的人，然后想好应该怎么去做。

      我想，我自己是不是也要思考一下自己是个怎样的人，然后学着去改变一下不足的自己。

      虽然我和她很像，尽管都是树上掉下的树叶，那也是两片有不同的树叶。

    现实中，我给人第一印象是我很温柔，很文静，可能是我说话很轻，话也不多，不是那种大嗓门，也不是那种滔滔不绝的说一大堆的人，但其实我自己是不喜欢被贴上温柔这个标签，我喜欢自己洒脱豪放自由的状态，说我想说的，做我想做的，但是往往我在陌生人面前不会展现这一面，我会变得安静，拘束着自己。

      说实话，我有颗玻璃心，脆弱又敏感，所以特别容易哭，我妈妈经常也说我太会哭了，从小就这样，不管什么都要哭，和我室友说的一样，自己眼泪特别不值钱的那种，以至于自黑到说自己都有拍哭戏的天赋了，有时候，这也是让我对自己特别讨厌的，觉得特别丢人的。

      我记得初一的时候一次经历，就仅仅是因为作为组长的我忘了把作业及时交给老师，因为刚好周末，老师正好把作业改了去，没把作业交给老师，我因此而自责，就抱着作业本哭了起来，旁边的同学一脸疑惑看着我，我当时觉得真的特别的丢人，可是眼泪就是止不住的拼命往下流。有时候，被妈妈骂也立马哭，有时候都被我妈说的不敢在她面前哭了。

      其实我觉得这样不值钱的眼泪真的少流的好，之后，我尝试过一个方法，就是每当自己想哭的时候抬头望望天，或者掐掐自己的腿，眼泪就不会流了下来。

      我这颗玻璃心，不仅很会导致我哭，还让我会在意别人的看法。我会在意别人的目光，看法，从而不能坦然面对自己，就像人间失格的主人公为了取悦别人，为了显得自己合群，扮演着小丑去逗人开心，我自己何尝没有过这样，渴望像别人一样，那样的受人欢迎，从而模仿那个人，这种模仿渐渐地让我迷失了自我，失去了自己的真实，自己的本性。这样的我，反而很是让人厌恶，让人害怕。

      后来，我想明白了，我想做我自己，尽管是不完美的我。我会多愁善感，会优柔寡断，会抱怨，但是往往很受鸡汤文的影响，然后就会重新燃气斗志，我记得我高中时期，特别是快高考的时候听过读过太多鸡汤了，也许现在人都反感鸡汤文，喝多了感觉都有毒了，虽说不在经常喝了，可是我是要感谢，也相信。

      除了玻璃心，我还是个矛盾体。我自己觉得我很胆小，很懦弱，我不敢去尝试，害怕面对失败，一点点小挫折就接受不了，时常感到羞愧，高中的时候，一点生活小事自己都独立完成不了，为什么呢，因为我害怕社交，我不知道当时我为什么会有那样，虽然现在我改善了很多，愿意和别人交往，愿意与别人交心，但是在面对有些问题时，还是有些胆小。我希望自己能够尽量抛掉自己的胆小，去做到其实不是那么害怕又不是很困难的事。

      虽然，我内心会脆弱，但是我也和她一样，心里是有阳光的，每当我看着朋友们因为某件事而笑的时候，我也会跟着笑，我笑点有点低，有时候会自己因为一句话都笑半天，我也会因为某件事而感动，我也想关心别人，给别人温暖，我心里也温暖，我也会因为某些人而珍惜，我一般对待别人很友好，我会尽量给每一个我接触的人微笑，虽然不会很热情地和他们打招呼，但并不代表我就是排斥别人，我一般用善良的眼光看待别人，但这也是一个缺点，就是很容易得被别人骗，吃一堑长一智，以后我也会尽量把握这个度吧。

      我也觉得自己有点傻，不仅仅是脑子上的笨，有时候本应事半功倍的事，我会做的事倍功半，有时候很懵圈，没魂的状态，事情都办完了，我才反应过来，哈哈，有时候都会被自己这种傻傻呼呼的样子逗笑，有时候都怀疑自己纯属来搞笑的。以后还是要长点心，带点脑子吧。

    傻姑娘，努力成长吧。也希望很像的她的我的室友能够开心，我们一起开心快乐的成长。