我还是想梳理下早上谈话的内容，也很感激自己愿意卸下钢甲，放下攻击，真实的面对自己的内心，也感谢你给了真实、敞开的回应和反馈。我感觉到自己的彷徨和无助，也真切感觉到了你的痛苦和无奈，但是有一点是肯定的，我们两个都深爱着北北。我深爱他的方式是希望他能有完整的爱，更多的爸爸的爱（或者还是对自己的不认可，我内心渴望你能给他更多正向的引导的），你深爱他的方式是避免跟我之间的冲突和矛盾。
我慢慢的也清晰明白接受，亲密关系是一个面镜子，让你能更清晰的看清你自己，亲密关系可以疗愈你也可以让你伤的体无完肤。或许就是赤裸裸的展示自己，让自己痛苦的不愿意面对，指责、抱怨指向别人总是轻松和容易很多。现在回看自己，我也真的觉得自己是千仓百孔：我不知道怎么样爱自己，却希望你好好爱我，我不知道自己要什么，却希望你能满足我。我不知道正确的爱和情绪的表达，却总是希望通过让你看到我不高兴我不舒服你可以自动调整。
你知道吗？我国庆去广州的飞机上，看着《生命的重建》前几页，我突然泪奔，这一次的眼泪是为你流的，我觉得你好可怜，我都没有好好爱你，我都不愿意相信你是爱我的。我生命中最重要的三个男人，爸爸、你、北北！你是跟我再一起时间最长、被我抱怨、虐待、指责最多的，我真正为你付出最少的一个。
我身上有很多毛病和模式，很多确实是我爸妈惯出来的，还有一部分也是你给宠的。都觉得这些事理所当然的，不曾心怀感激。也就最近，我突然感受到爸爸对我的深深的爱，他一直在用他认为最好的方式爱着我，包括临走前给我的钱，我一度很不接纳，我甚至产生了钱是没有用的信念。想来，我何其相似，很坚持的不接纳他给我的，就和他很坚持的用他自己认同最好的方式爱着我是一样的。
我也很希望北北以后想起我的时候，有深深的感激和感恩，能很确定的说妈妈就是爱着我的。所以看着自己的不足，我很希望自己能调整给他更好更健康的爱，确切的说我更希望你能主动配合来实现这个转化，所以我每次在很焦虑北北的时候会情绪奔溃，经常会为自己没有给他最好和更好的自责和指责你不负责任。
“爱的同意词是恨，反义词是冷漠”，这句话被正面提及的时候我有被震惊到，因为我自己的感受是我对你是充满怨恨和抱怨的，你对我更多的是冷漠。等我意识到这个的时候，我才明白我对你抱怨和怨恨也是一种连接，而且是一种很深层和强烈的连接，只是以一种破坏的形式展现而已。连接也一直是我渴望的，只是貌似我都没有学会如何正常的表达，如果有效的获取。
所以我早上的请求，我为自己的人生负责，希望你能帮我创造更好的外部环境，让我们两个都从纠结、困苦中解脱。我想对于婚姻关系、对于北北来说，最好的结果是大家共同调整，营造和谐健康的关系；其次是分开，能够和平相处，各自寻找自己的人生。最差的结果应该是走开，然后带着怨恨和内疚，这样的关系是很少有人能够解脱。
为了这个不怨恨和内疚，我们的婚姻关系不走到最差的一步，我们一起做点事情，我真的非常感激你 ，因为从某种程度上，这更是我的需求。在这个关系中，我还希望你能支持我做最大的调整，我想不管结果如何，对于我们和北北的成长都是有利的，或许成长了，换了一种角度，现在的困难和困扰就不攻自破了，每个人都会做出自己认为最好的选择。
不管愿不愿意承受，在心理学的学习上，你是比较智慧和博学的，也一直走在我的前面，我现在花很多时间和心思明白的道理很多都是你以前跟我说的我很不屑的。现在才看明白自己的模式，我通过否定学问来否定你的成长，面对你的变化我不是努力成长而是希望你停下脚步，甚至希望你回来和我一起回到地平线。
所以邀请你以成熟的智慧来引领正常的家庭关系和序位，我需要学会臣服和欣赏，我不想让北北照的我现在的原型来找他未来的老婆，也希望北北能够更有力量和担当。
