马頔曾写过一首歌南山南，常有人听完后说它太悲伤，接着问起，这首歌里是不是有一个故事，马頔说，你听到这首歌的时候就已经与我无关了，你掉的眼泪，才是只有你自己知道的故事。
我们每个人都是一座孤岛，独自在海上飘飘摇摇，荒无人烟。有一天我们看厌了沿途的风景，你一定会遇到它，并在它南面的海岸上短暂停靠，有一瞬间，你自以为是的会永远的与它接壤，却想不到有一天，你会再次起航。
钟xx: 人生难免有遗憾，我遗憾的是你走的时候我都没有再跟你说一句我爱你
我们是在溜冰场上认识的，那年我17，她比我小两岁，东北人，来了南方读书，168的身高，小麦色的皮肤。
那天她带着她6岁的妹妹溜冰，哈哈，至今都记得她摔倒的样子，我教她溜冰认识了她，一个月后我们在一起了，在一起第三天的时候就献出了彼此的初吻。我带着她去见了我最好的朋友，说，这是我女朋友，要是以后我跟她闹分手，你们把我往死里揍。
记得有一天她来找我，说跟家里人吵架了，没地方去，我想也没想把她带回了家，我妈挺喜欢她的，至今觉得那是我最勇敢的一次。
后来高三那年，为了不想影响高考，所以选择了分手，相信她能遇到更好的人，她默默地嘘寒问暖了我一年。高考完后，我骑着摩托车去了她南方的家，室外四十度的天，也没能阻止我挨家挨户的找到她，我也不知道为什么要去找她，到她家后，她说她要回东北了，再也不会回这了，我坐在她面前看了她两个小时，一句话也没说，最后说了一句，好，她知道我从来没有对她说过一句不字，听到这个字的时候，她再也没有忍得住，抱着我大哭了起来。
后来她回了北方，我的南方再也没有了艳阳。没有人永远17岁，但永远有人17岁。
南洲 : 觉得自己这辈子最怂的就是当初没有再勇敢一点，没有再坚持下去，或许再坚持一点我们就能走得更远，走着走着就是一辈子
她是我们楼下班的，有着一头秀丽的黑发，遇见她那天，她穿着一条蓝色的牛仔裤，白色的寸衫，阳光穿过树叶打在她脸上，突然觉得世界上最美的人也不过如此了吧。
她笑着冲我说，同学，能不能帮我捡一下羽毛球，她指着她头顶的树。我一大男生的，突然脸就红了，吞吞吐吐的说可以。
后来我一下课后就喜欢跑到二楼的阳台上看着她们班教室，只为了她在教室前经过的时候看她一眼。
她家条件不好，在学校前的小餐馆兼职，从此我习惯了去那家餐馆吃饭。觉得那的饭菜特好吃，后来我们在一起了，每天放学后，我都会去帮着她在饭馆收拾，就这样过了一年。
高考后，我们异地了，她去了广州打工，我留在了湖南读书。异地了三年，慢慢的觉得两个人隔得越来越远了，共同语言也少了，后来，考研压力也越来越大，所以选择了分手。
不知道她现在过得怎么样，是否结了婚，不知道娶她的那个人是否爱她。如果青春可以再从来一次，我死都不会放手，嗨，说这么多干嘛了。
只愿她这一生，所遇皆良人。
三儿 : 我们在一起的那天是3月10号，你到来的那天春天也跟着一起来到
我们两个人在一起前都经历过几段感情，朋友圈，生活习惯，爱好都完全是两个极端，可我那时候就是相信我跟她能走下去。
高中的时候她坐在我前面的前面，每天上晚修前从田径场回教室自习从走廊里走过的时候，总喜欢远远的隔着窗户望着她笑，她总会红着脸躲开我的目光。
我们那时候最喜欢隔着人传纸条，喜欢她在纸条上写着我的名字，然后说没事，又装模作样的听老师讲课，喜欢看她笑，喜欢看着她闹。高三下学期，大家都抓紧着时间复习，我们说话闹腾的时间也开始变少。
每天最期待的就是下晚自习的时候送她回家，陪她一起走过的沿湖路，一起吹过的风，一起放过的孔明灯。
她喜欢粉红色，喜欢喝花茶，喜欢五月天，听了好几年的歌是刘明辉的我所幻想的未来，每隔一段时间就会胃疼，至今她放在我课桌里的胃药还在我得书柜里。
晚自习的时候，喜欢小声的给她讲文综题目，喜欢看她做不出题生气噘着嘴的样子，喜欢她在我手上画着经纬线，喜欢看她做着题做着题睡着的样子。
快高考的时候我们吵架分开了十多天，为了不影响帮助她学习，打着分手后还是朋友的幌子，晚上回家后隔着手机继续给她讲着历史地理题目，她还是和以前一样，写不出的时候会朝我生气，说我讲得不够好，她听不懂。我总会轻轻的跟她说慢慢来，别急。
她妈妈说她的这个同学脾气真好，肯定以后很多人喜欢。后来我们高考后没考到一个城市，都知道爱得不是特别深，也明白经历过那么多感情已经不是最好的自己，便慢慢没了联系。以前我常想我究竟是喜欢她这个人，还是她带给我的感觉，还是我给过她的再也给不了第二个人，后来我想，还是喜欢她这个人吧。
不知道她现在过得好不好，上次隐身看她空间听说她跟朋友一起去看五月天的演唱会了，现在多想那个陪在她身边的那个人是我啊，哈哈，不说了不说了，要怪都怪自己当初不敢用力去爱吧，说也说不完，只希望她过得好，我还是继续当个无情的浪子吧。
不打扰是我最后的温柔。
泽漆: 我们在一起八年最后还是没有走到最后
我们相识在高一，高二在一起，从高二到出社会工作两年，一直都在一起，我跟她脾气都是比较冲的那种，八年我倒是磨得脾气小了很多，什么事都随着她，有时候在工作上受气了，就跑到我这来说，说都是我给惯的，受不了别人一点气。说别人都不像我一样让着她，每次她说这的时候我都会嘴角上扬。
刚在一起的那几年，我脾气比较冲，也不懂得怎么去爱一个人。大三的时候我们把彼此交给了对方，曾意外有过一个孩子。我们都一致同意把孩子拿掉，手术完那天，看着她虚弱的样子。那天我们都哭了，我哭是因为真的懂得了作为一个男人，没有保护好她，没有懂得真正爱一个人的责任。
我贴在她小腹上说，对不起，孩子，不是爸爸不要你，只是你来的不是时候。我对自己发誓一定要照顾好这个女人。后来我们熬过了七年之痒，本以为会走到一生。却没想到第八年却是我们的失散年，那年她出车祸走了。
傻瓜啊，你以前老跟我说那时我们还没在一起的时候我老欺负你，你恨我讨厌我，后来却又爱我爱得那么深，觉得很奇怪。现在我才明白，原来恨一个人恨到极致那就会变成爱，因为你恨一个人啊，你就会天天惦记着他，你惦记久了，他就在你心里边了，然后，你就再也离不开他了。
你说你，怎么就这么不声不响的走了，我是不是也该恨你呢？如今又过去八年了，爱你这件事整整十六年了，曾写过无数关于你的故事，想把我跟你的记忆留下来，但我想我也应该开始自己的生活了，关于你的故事，以后只字不提，尽皆留在心底。
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我们曾经都幻想过很多种爱情，很久以后，故地重游，在人间四月见到最为平常的桃花盛开，你定会想起此时你与她在此携手同游的这个清晨，突然想起了与她每个人都在自己绘出的布景里以梦的方式欢笑着，于是所有的思绪都被眼前的桃花挑起，良久之后，晃过神来，突然很想回到这段时光，推杯换盏，继续奢望着谁都不曾离去，也不会离去。
可笑的是，从来没有人教会过我们如何面对分别，宴会散场，大梦初醒的时候我们已是酩酊大醉，荒唐了一生，甚至不曾挤出一个微笑，还来不及告别，就这么长大了。
我们开始图谋起悲伤，每天在长夜里奔跑，只为在天亮前精疲力尽，逃避天明时充满光亮的生活，做上一场第一次遇见她/他的梦。可是天黑了，你穷极了一生也没有忘了她那双明媚的眼睛。
后来几年，我们都假装过得很好，不再和谁谈论相逢的孤岛，也爱过一些人，只是如今的我们再也不是曾经，我们依旧唱着古老的歌，唱着今天和远方。只是像在她眼里看到的孤岛，再也没有了悲伤，也没有了花朵。也突然感叹时光的无可奈何。回忆起往事，走过曾经山南海北你们留下的脚印，驻足长叹不言不语，我们终于学会了再见，学会了接受离别。从此不说爱，只说慌。
