算是找到了一个暗夜疗伤的角落。一直觉得自从我的猫死后，我应该做些什么，但似乎能做的只是多给猫妈喂一些吃食，除此之外，我一度空白。
2017年12月25日晚8时，在所有人都欢度圣诞的那晚，我却在回家途中得知我家的猫被撞，妈妈接的电话，之后她开始默默流泪，我预感到事情可能严重了……，但我却不敢一丝多想，直到我到了妈妈的店(因为猫咪生性贪玩，自它长大后就一直放到妈妈店里以便可以晚上出入自由的玩，而且猫咪妈妈也在一墙之隔邻居的店里生活)，看到邻居阿姨和她俩个孩子一直抹眼泪，门口有一条血印，我甚至来不及等车停就立即跳下，跑到猫咪面前看它的第一眼，却是它独自躺在冰凉的水泥砖，背后有一条从马路中心一摊血的地方一直延伸流出来的一滴滴血迹，当时的心就像被千万人针扎一样，猫咪自从抱养回来把家里都抓了个遍的时候我们都不舍得动一下手，没想到此刻它却在我面前动弹不得，我用手摇好几次猫咪，叫它名字，却再也没有像之前一样用爪子挠我，再用嘴舔舔我。后来我看它眼睛大睁着的时候就知道它真的离开我，离开我家了。
我还一心抱着送兽医站能救它的希望也化成泡影，爸爸看着同样难受，就把猫咪放到了别处。那一刻真的想不通明明一整天还睡在家里的猫咪，明明每天一到晚上就活蹦乱跳的猫咪，明明我们刚出门还看见在和其他猫玩的猫咪，突然躺到我面前一动不动，纵使我怎样叫都不会回应，这种感觉不知道该怎样形容，像丢了一个家人。
那一整晚都失眠了，在泪流满面中度过，心里的自责不断涌起，是啊，它虽然看起来都比猫妈还肥一点，可算起来却依旧是个8个月的孩子，我唯一做到的就是在它这短短几个月里让它吃饱喝足玩的很开心，天天能吃到爱吃的鱼肉，玩到最喜欢的乒乓球，却没做到让它的生命安全得以有保障，太多的“我以为”让它的小生命付出了代价，以为它可以像猫妈一样灵活，以为它每天都出去玩会没事，以为它是全世界最聪明的猫，以为它会独自过马路，以为它每天能到外边玩最开心……是太自以为是让我付出代价。
事后警局的监控录像里虽然看不清是哪个车撞到的，但是却能看见车主的速度很快，我甚至想到可能这个司机估计都不知道他撞死了一只猫吧，他也不知道因为他的一个举动撕碎了另外三个人的心。不管是谁，在城区里开车都应该在规定速度里，或许有小动物，或许还有小孩子都有可能出现在司机快速行驶而导致的的盲区里，但是速度降下来，尽量减小盲区是所有人都可以做到的。
已经过去一个多月，家里人像是有共识一样谁也闭口不提这事，都是用再多眼泪也无法弥补的痛。并且我所有陪猫一起长大的幻想、猫咪陪我出嫁的幻想、给它过年穿红色新衣服的幻想都已破碎。
我仍然喜欢小动物，是这个小家伙让我对猫咪有了新的认识，它的出现带给了我们不少欢乐和家庭话题。如果它还能看到或者感知到我们的痛苦的话，希望有一天还能出现和它相同长相的毛孩子来和我们一起生活，或者希望它是我未来的孩子。
写给我可爱的猫孩子——黑咪
2018.1.30 凌晨00.10
