此刻写下的心情，不想被认识我的人看见，因为我即将描述自己人性丑恶的一面。本想把这些记录在豆瓣里，但是内心坚持豆瓣是一个舒情画意，充满趣味的地方，我不应该把工作上的事放进豆瓣。
我的工作，和我这文章的开始一样，每天都是随着我的心情而展开，进行和结束，或者说是永远没有结束。
这半年来，我从未感受到过，这样的沮丧。一年前，我在现在的公司获得的荣光因为一个人而烟消云散。并不是因为他对我做了什么，让我感觉到如此沮丧，而是我，我错误的认知，让我的自尊心一再遭到打击，一点一点沉沦，变得不再快乐，因为这个人的存在，我甚至无法再感知工作的快乐，其实一切都没有变，变得是我的心，变的是我，是我让自己无法感知工作的快乐，无法感知和大家朝夕相处奋斗的快乐。或许，我从未变过，在他到来之前，我不知道自己有这样一面的存在，他的出现，让我知道我有这样丑恶的一面，我无法面对这样丑恶的自己，不敢给自己最亲的人倾诉，更不敢给自己的领导诉说。但是我，从来就不是一个好演员，内心带来的难受无法让我对他像对待其他同事一样，所以，即便我一直在忍耐，但是我们的关系还是在这两三个月之间发生了微妙的变化，变得不再像以前那样坦诚，这缺乏坦诚的关系也真是让人难受。
好了，说说，到底是什么，让我如此难受？
那就是我，第一次发现，除了自己，居然还有人，可以在更短的时间内比自己做得更好。一开始，我会认为教他工作上的事，他有任何不会，如果我知道我都应该毫不迟疑地帮助他，我确实是这么做的。因为我深感，一个新人，在一个陌生环境下，向他人求助而不得的尴尬和难过，也深感受别人帮助是多么美好的事，良好的工作关系，与其他同事建立信任是从相互帮助开始，所以，在帮助他这件事上，我从不犹豫，我所知道的，我所了解的，我从不隐瞒。
然而，事情的转变是从什么时候开始？是我，还是他？也许是从一个误会，从我发现他新建了一个项目组里面没有我，我站在一心要指导他的立场上，他却对我有所隐瞒？或许，他从未这样想过，是我在内心里认为他对我有所隐瞒，从这一个发现开始，我无法收拾，渐渐发现更多我不知道的事，慢慢也看到他的成长，开始思考，我是不是已经没有什么可以教给他，那我剩下的是不是应该有所保留？他已经在防着我了，我如果毫无保留，是不是会对自己很不利？不好的想法越来越多，渐渐的，发现原来我有项目的支配权，而现在，因为他主动索要，才明白自己没有项目的支配权，项目是谁做得好，谁愿意做，谁就可以得到，为什么他会主动索要，是自己限制了所有的资源，没有给他分配项目，想要一个人掌控的丑恶想法。我内心里深深的明白，我不可能一个人同时监管多个项目，我的能力还不足，我必须把项目分配出去，而我把项目分配出去，却又无法控制掌管项目的人。
事情还在往更糟糕的方向发展，我不仅失去了对所有项目的分配和掌控，我居然突然间认为自己尝到了权力的味道，并且为此沾沾自喜，殊不知项目经理从来不是一个拥有“权利”的角色，而是一个必须具备领导力的人承担责任的岗位。我与公司的其他同事，大打出手，让自己情绪失控，一度无法控制，去年就明白了的最简单的道理，到了今年去还反而再犯此类低级错误。
沉迷于这种纷杂的办公室人际关系和政治斗争，忘却了自己的本职工作，一度无法好好的规划工作，或是好好的完成工作，本来到年中的时候已经开始觉得自己上道了，渐渐的可以计划和按照计划去执行工作，并能提前预知下一个阶段的工作，还深为自己的成长感到骄傲，而忽视了自己的低效率，和自己杂乱无章，没有抓住事情的重点，总是带着情绪穿插在工作中。在这个时候，一步一个脚印，他正在努力工作，努力提升自己。
到现在，我不得不承认，我甚至已经看到了，他做得比我好，在对他负责的工作上，他跟踪到位，对项目熟络于心，每个细节都了如指掌，对关键问题的持续跟踪能力，对项目管理也很有条理。在项目之外，他身兼我之前担任的很多工作，而正是他的游刃有余，工作高效，完成得很好，甚至是比我好，我之前的很多工作领导已经不需要我。
有时候，我很反感他说话强硬的方式，但是他可能只是针对事实本身，但是让我感觉到不舒服。但是，有时候我又觉得他是说话的高情商，所以，有时候我在想，他只是在针对我吗？
好吧，上面都是我对他的想法，现在反过来，我站在他的立场，思考一下他对我的想法。
谢谢你，帮我很多。我总是在做一些打杂的工作，什么时候才能让我接手项目。你的很多想法是对的，但是也有不对的。你不给我项目，我主动找你要总可以吧。谢天谢地，我终于有了项目，我要好好做，总是遇到很多不懂的地方，你可以帮我一下吗？非常感谢，你总是愿意帮我。这一次，你没有给到我有价值的意见，你的意见越来越不值得参考，你是不想帮我，还是帮不了我，算了，从项目来说，解决问题才是第一关键，既然你帮不了我，我就找别人吧，我自己去解决，既然你都可以自己解决，我为什么不可以自己解决，时间一点一点过去，你看，原来我也可以做得更好，你这个地方的处理方法不对，你很忙，好，既然你很忙，这些都交给我来做吧，是你说的，你很忙。
可能我最痛恨的地方在于，我帮了他，而他在关键人面前没有一句表达过对我的感谢。而我，我至少，在很多次，在他亲眼看见，和非亲眼看见的背后，都是帮他说过很多很好，当然，我说这些，也是因为我打内心里认为他能担当得起我这些赞美之词。
以上，是我所有的邪恶。
在我，未将他带来这家公司之前，我从未想到，我会是这样的一个人。我一直以为，我会以帮助新人为荣，我会因为我带的人的成长而骄傲，我一直无法理解为什么在职场中，存在当一个新人向一个老人请教问题时，他不愿意帮他，甚至出现老人为难新人的情况。我一直以为我不会是那种对新人颐指气使的人，但是现在回想起来，我在把一些琐碎小事交给他做的时候，我的心里除了他需要先从这些做起，还有一个想法是终于有一个人来帮我完成这些打杂的事，我就可以去干我想干的大事了。
我，应该感谢他的存在，让我看见自己的不足。我也一直在尝试各种心理活动，阅读无数心里鸡汤，听了很多大道理，试图让自己从他的负面情绪中走出来，让自己重新回到自己的位置上，努力工作，做回那个只要一提起工作，就会充满激情的自己。而，事实上，我花了太长的时间，也许我，应该把这些告诉他。缓解我们之间微妙的关系，因为我就是一个眼里容不得一点沙子的人，在人际关系上，是我的短板，我和谁相处得不好，除非我认为他对我来说一点都不在乎，我才会丝毫不受到他的影响，仍能够正常工作，而在他身上，我之前是投入了感情的，我对他，现在是爱恨交织，我不知道我在恨什么，我不可能去恨他成长很快，我应该骄傲，我恨我自己已没有什么可以教给他，并且比他还弱。
我的负面情绪，充斥着我，这段时间，我一直无法回到快乐的工作状态，我找不到以前的激情，我开始怀疑自己，我认为自己很差劲，与他比起来，我在很多方面都不足。我越来越没有自信。我还一直在尝试各种方法，让自己不要去和他比较。我问自己，他是你在乎的人吗？当然，我在乎的人很少，只有我的家人和少数我最好的朋友，其他人，我们可能只是普通朋友，在工作上，我们就是共同去把事情做好，各拿工资的合作伙伴。后两类人，我是不需要付出感情的。他当然不算是我在乎的人，但是曾经我是想过要把他发展为我在乎的人，而且我内心里很欣赏他。所以，我要做到，对他漠不关心很难，我甚至出现了攻击性，在和他之间的一些小事上，所以，这也是现在我们关系不好的主要原因吧。
而，此刻，我愈来愈明白，一个人要成功，没有什么能够阻挡他，就算我不教他，他在其他人那里一样会学到，因为方法总比困难多，我和他在这件事上是同一种人，去年的我也就是这样成长起来的。
好了，负面的话，到此为止。我承认，我欣赏的他，比我厉害。
接下来，是我要如何让自己重燃工作激情的话，既然他比我厉害，我就要正视和接收这个事实，谦虚地做一个学习者，像他学习，学习他的长处，弥补自己的短板。知道自己的文章和自己的工作方式一样，都是杂乱无章，容易受自己的情绪影响，就努力的去改正，去优化自己的计划，督促自己完成计划，和正视自己的计划。
知道自己工作效率低下，那就去学习如何让自己工作效率高效的方法。
还有一点，工作的目标和为人处世的目标，我的目标是什么？在这段时间，已经完全被自己忘记。
还有坚持，坚持自己的目标，永不放弃。做一个学习者，一个谦虚的学习者。项目经理没有“给我上”，只有“跟我冲”，我要成为的不是领导，而是一个有领导能力的人，去完成自己一直想要做好的事，如果说我现在能够有条不紊的管理研发项目，相信这些经验，我将来一定可以用在其他项目上，未来的人生还很长。这一年的时间，可能我花很多时间在一个没有起色的项目上，让我一直也无法获得成就感。而，从头来看，从毕业到现在，其实我没有做成任何真正有价值的工作，也许，我们这一生所经历的项目它都未必能盈利，未必能真正的有用户，也许我们所做的项目80%都会夭亡，都只是垫脚石，都只是为了那一次的成功，但是从每个项目上学到的经验，总结的失败才能累积成那唯一的一次成功，因此，我要对未来充满信心，要抱着一颗总有一天，我负责的产品它会真正的被用户所使用。
成功也许来得很慢，但是，不能在这漫长的道路上迷失自己，始终要坚持自己所要，自己所想。永不言弃，做一个低姿态的学习者，感恩每一个让自己生长的人，更要感恩于他，让我看见自己不为人知的一面，我才有机会来矫正自己，来让自己变得更好。
愿自己：自信，努力，感恩，坚持，不忘初心。
